Чем-то задело. Настроением. Верно переданным самообманом, наверное. Хоть и кратко, но полноценно выражено. Достаточно, чтобы понять.

Даш, действительно, творчество. Стиль новый, леденящий. Но все также глубоко, как и раньше. Умеешь ты подобрать нкжные кусочки, чтобы, показать картинку целиком.

Только предложение с ладонями и физической оболочкой. Получилось, что ладони не часть этой оболочки.

"место находки" - страшно звучит.

Сказочно так, кажется сейчас, далеко. Давно такое было, видимо. Сейчас дети другие. Все лучшее, почему-то, в прошлом.
Хороший рассказ.

Хорошая история, чисто мужская, про взаимопонимание и помощь. Трудные два шага могут изменить судьбу, изменить мир в чужих глазах, мнение. Понравилось. Написано как и надо. Четко, немного суховато, но не без иронии героя.

Порадовало то, что в центральная идея - сумасшествие. Не ново, конечно, про искусственно созданную атмосферу и голограммы Марса, но написано интересно.
«заперты в этом корабле» - «на корабле», вернее
«наберись еще чуточку терпения» - тогда надо «чуточкой терпения», но звучать не будет
«Рой твердит, что это опасно, что мы поедим» - может, «поедем»?

Концовку угадала. Наверное, из-за слишком долгого вступления, за которым обычно следует совершенно противоположная развязка. Но понравилось. Описание магазинных дел, ход мыслей "психа".

Хорошо «накручен» герой, прямо перекачан проблемами. Работа после праздника, жара, проблемы личные и надоедливые клиенты. И детали, удачно подобраны детали (мухи, кондиционер, перхоть, ножницы), которые могу свести с ума. Хотя… предсказуемо, из названия, из нагнетаемого отчаяния.
было никаких признаков жизни»; «не давали почти никакой прохлады»; «Старенький кондиционер, стоявший в углу, не давал никакой прохлады»; «и никакие таблетки не спасали от боли» - повторы «никаких», почти в каждой сцене. И про прохладу тоже.
«Работа с человеческими причёсками и так не предоставляла парикмахеру никакого удовольствия». Наверное, «работа над человеческими прическами» или тогда «с волосами». А «предоставляла» тут не вписывается. Обычно – «доставляла удовольствия»
«коллег, стоявших в недоумении в состоянии полуобморока»… - два состояния в одном предложении, перебор (стояли в состоянии полуобморока – не представляется)

Море, НЕслучайное знакомство и монетка – чувственная романтическая картинка. Формула чувств, выведенная на словах. Красивый и образный рассказик. Легкий, как отпускное настроение. Чуть печальный, веет от фраз осенью.
Хорошо написано.
«Ты улыбаешься. Едва уловимо, негромко» - наверное, тут имелось в виду смеешься негромко.

Хорошая история, женская. Две разные судьбы пересеклись волей случая, благодаря черно-белой фотографии.
Деньги на чужих семейных проблемах заработать можно, а вот счастья личного – нет. Повезло героине, что правда открылась вовремя…
«На сегодняшний день у Анны Николаевны оставалась всего одна консультация»… - звучит будто у нее ВООБЩЕ оставалась одна консультация, как обязанность ежедневная. Лучше заменить на «сегодня» и «осталась»

Не в обиду) Уже в который раз попадается похожа фабула – компьютерные игры заменяют реальную жизнь и чувства. И структура – сперва мир-обманка, потом объяснение к нему – реальность. Я бы продлила вторую часть, связав ее с описанными в первой части событиями. Последствия чтоб были, а не голая риторика…
Драки, тактика нападения, да и мысли охотника за головами переданы отлично просто. Герой действительно списался в тот мир гоблинов, магов и мечей.
И, как всегда, динамичный стиль – как бойцовские движения.
«вонзается ему в горло, пробив позвонки» - вонзается сзади или спереди. Если спереди, то «пробивая позвонки». Ведь это следствие. Иначе получается, что, не пробив позвонков, не вонзилось бы в горло.
«А потом в глазах вспыхнула темнота» - противоречие есть небольшое. Вспыхивает обычно свет…

P.S. А почему все в P.S?)

Хороший рассказ. Удачно подобран стиль для такой идеи. Именно, для такой идеи. Оставляет чувство недосказанности и нерешенности. Не хватает будто последней фразы, в которой бы показывалось отношение (его) ГГ к тому, что произошло. Хотя, он свой выбор уже сделал. И рассказал о нем последовательно и без излишеств.
Предложение – абзац – одно событие, и все к нему относящееся. Не сухо, а лаконично, соответствует названию – без лишних чувств, раздумий.

Простая история о неразделенных чувствах описана так образно и трогательно. Очень бережно, как о пережитом и памятном, о чем нельзя просто сказать.
Правда, в эту художественности не вписались два оборота – «вследствие» и «в срочном порядке».

Жалко их всех…
Рожденные быть домашними или свободными.
Мне кажется, они уже не ждут, научены. Остается ли надежда под инстинктом выживания.

Дождь – частый синоним одиночества. Вода очищает, мысли. Герой спокоен в своем мире/мирах. В первой части (описательной) не хватило (мне, ИМХО) нескольких предложений о городских улицах, для контраста. Потому что во второй части очень хорошо и очень полно описано отрешение героя.
«Такое чувство, что сейчас умру, держать себя в руках» - может тут на два разбить?

Хороший рассказ, веет от него вселенским добром – возвращение блудных детей к богу. Герои – положительные, натуральные (в смысле, их реакция при встрече описана четко). Может, чуть сжато, потому что основная идея раскрыта в диалогах.
И еще… Сначала показан монолог бога-старика, как бы от первого лица. Встреча в парке написана от третьего. А реакция на эту встречу уже от лица пришельца.
Немного сумбурно из-за этого, но идею видно. Наверное, стоило поделить текст на подглавки.

Хорошая детализированная фантастика. Вступление – отдельный и многогранный мир – однако, погружает в одиночество героя.
Концовка (для него) вполне закономерна.

Очень цельный монолог. Близки мысли о городе, как о механизме, в котором никому нет места. Пролог к большому произведению. Хотя мысли о разрушенном мире, о вреде людей не новы. Все движется к концу…

А мне вот грустно стало... Далеко убежал герой, туда, где никого нет.
Хорошо, типаж очень удался.
Жизненная история, аж страшно иногда становиться - темнота, невесомость и звезды... Одиночество.