Славный рассказ. По сюжету напоминает сказку, где добро обязательно преодолевает всевозможные препятствия. Главный герой не изменил мир, но сумел открыть себя и помочь многим (что очень сложно и почти нереально в современном мире).
Рисунок, тот образ, что манил его, наверняка был волшебным. Волшебством пронизана каждая фраза, каждое событие в рассказе. И даже язык, сравнения, выбранные автором, подчеркивают красоту истории.
Начиная, с героя – парня-романтика, не такого как все и увлеченного мечтами; завершая – его встречей с девушкой, которая стало для него ангелом.
Каждое описанное событие в рассказе дополняет выбранную идею. С первого эпизода становится понятно, что героем движет добро и к нему он стремиться, пусть и преследуя призрачную цель – слетевший с окна рисунок.
И так, пройдя долгий пусть, тяжелые испытания воли и совести, он хорошими поступками заслуживает жизнь и исполнение мечты.
То, что он должен встретить девушку из сна, было ощутимо с самого начала. Но миг этой встречи не угадывается. Потому что этой девушкой могла быть любая, из увиденных им по пути.
Единственное, что может смутить, это предсказуемость каждого следующего шага героя. Сталкиваясь с чужой проблемой, он непременно ее решает. Именно в этом – сказочность всей истории.
Люди, которым он помог, остаются позади, но потом собираются вместе в больнице, в которую он попал. И здесь опять же сильна сказочность, потому что его погоня за рисунком длилась целую ночь, и не каждый мог видеть, что произошло с героем.

Написано повествовательно, с живописными образами. Очень заметно желание автора приукрасить язык, и, как бы, любуясь определенным эпизодом, затянуть его описанием.
Из-за того, что события в рассказе шли по определенной схеме (погоня-приближение к цели - неожиданная встреча-продолжение погони) некоторые фразы повторялись. Например, герой постоянно замирал, («Почти не дыша, осторожно переступая») крался к лежащему неподвижно листку.
Иногда встречаются предложения, перенасыщенные событиями, причастными и деепричастными оборотами, которые нужно разбивать на несколько для лучшего восприятия.

«Неспешно двигалась стрелка старых часов, занимавших весь правый угол» - угол чего?
«раскачиваемая из стороны в сторону образовавшимся сквозняком» - образовавшимся - лишнее
«с гулким скрипом вычерчивая линии по гладкому листу» - гулким больше подходит к звуку удара
«Спустя некоторое время, они сложились в силуэт девушки, стройный и плавный, она была» - Они и Она в одном предложении. Лучше разбить на два.
«чтобы в лунном свете было легче оценить свой труд. Не хотелось включать свет» - поменять фразы местами. Повтор «свет»
«образ, что он так старательно пытался изобразить, образ девушки» - образ и изображал – однокоренные
«слышал голос, тихий, но звонкий, переливистый, говоривший с ним» - кто-то говорил с ним голосом, а не голос говорил сам по себе
«Но никто не мог этого понять, ежедневные внушения о смысле жизни» - после понять, перед перечислением лучше поставить двоеточие.
«В это время весь мир замирал, останавливался» - избыточное – замирал, останавливался
«как её каблуки со всплеском хлюпают по лужам» - хлюпает нечто с большой поверхностью, подошва, например. Каблуки все равно стучат
«которая доносилась от противоположной стены» - не «от», а «через»
«парнишка сделал шаг, и снова звонок» - пропущен глагол, о звонке лучше в отдельном предложении
«- Ты совсем, у тебя мания? Опять не спишь?» - о какой мании идет речь…
«выпорхнул наружу» и «парнишка высунулся наружу» - повтор «наружу»
«- Я потом тебе перезвоню. Непременно покажу, если сумею догнать» - он сказал это другу, хотя друг не видел, что листок улетел
«прислонившись к ней спиной, временами подёргиваясь, опустив голову» - скопление деепричастий
«надвинув край берета на лицо, точно стараясь скрыть его, однако дрожащий голос выдавал её» - голос выдавал ее внешность получается
«проносился мимо стройных рядов машин, выстроившихся на стоянке» - тавтология – стройный ряд и выстроившихся
«Парнишка гнался по пятам, стараясь ни на минуту не упускать заветный предмет» - у листка ведь нет пяток:) «предмет» - строго для рисунка
«преследуя цель, заданную самому себе» - вторая часть фразы лишняя. Ясно, что преследуют свою цель
«Он ползал по краю асфальта, склонившись над глубокой трещиной» - не по краю асфальта, а по краю трещины
«неподалёку от их местонахождения» - канцеляризм
«Тот, оперевшись, поднялся на ноги» - он не опирался, а держался за протянутую руку
«Получив запрошенное» - «запрошенное» - слишком официально
«он заметил обросшего широкоплечего незнакомца» - в каком смысле обросшего?
«больше не будет слышно мыслей и снов, грёз и мечтаний» - грезы и мечты - синонимы
«по пояс увязнув в воде» - увяз в болоте, вода не вязкая
«Громкий крик младенца из дальней комнаты не заставил себя ждать» - как раз он долго искал их
«Высунувшийся из окна водитель неразборчиво кричал что-то и гудел» - водитель гудел?

В целом, написано интересно. Идея с девушкой, которая оказалась не ангелом, а медсестрой не нова. Однако, читается по-другому, потому что герой именно ЗАСЛУЖИЛ жизнь добром.

Черная, белая... Схема всем знакома, меняется только начинка, действия, события. Смысл тот же. И правда, почему так светлую не описать...

Хм... Забавная вышла ситуация. Поверхностно написано, не в красках. Рассказка о туманном вечере. Детали - за кадром. Намеков немного. Диалоги, короткие фразы, чтоб только идею донести.

"И лишь только я" - как печально.
Нанизывание образов самообмана. Мечты, которые приходят только в лунную ночь.
Звучит мелодично, как поэзия.

Зачем удалять? Об этом никто не говорил…
Рассказ нужно доработать, и здесь есть два варианта:
1. Сокращение. Оставить одну сюжетную линию про повстанцев и машину.
2. Расширение до повести, чтобы уже полноценно раскрыть личностные трагедии и отношения между героями.
Впрочем, в существующем варианте, стиль рассказа больше подходит для короткого и динамичного боевика. Взять хотя бы чередование события – действия Патрика и Марка. Второго героя тоже надо было бы сохранить… Или связать их предысторией.
Любовная история могла бы разбавить напряженность и строгую сюжетность. Но в более полном варианте.
Написано ведь хорошо, речевых недочетов мало. В основном – сюжетные, и то, что рассказ будто бы состоит из кусочков…
Удачи в творчестве)

Романтично. Воспоминания о том, чего не было. Остановка в одном миге за чашкой кофе, когда вдруг понимаешь, что многое упущено или многое еще предстоит сделать. Вся жизни - ожидание счастья, радуги.
Красиво, образно и с надеждой.

Вот лучше бы написали про шестерых:)
Иначе получилось не трагично, а комично.
Герой выглядит настоящим психом. Или это у него был минутный сдвиг на почве одиночестве? (все-таки сон эротический приснился).
"Он не думал, что это будет именно сегодня, но знал, что когда-то точно будет..." - он не думал, но знал. Уже противоречие. Если не сегодня, тогда точно когда?
"Жил он сейчас один, и поэтому никто не помешал ему досмотреть..." - вторую часть предложения нужно поставить впереди, потому что она главная. А то, что он жил один причина.
И все-таки не видно мотивации:)

Тема затронута такая, что сразу формирует восприятие рассказа. Описан обыденный эпизод – такое, к сожалению, сплошь и рядом.
По стилю похоже на дневник. Случай реальный, жизненный. Автором все сказано: и мнение, и кого тут стоит судить… Хоть и сжато, но переданы чувства.

«облокотившись на окно», скорее, «прислонившись к окну».
«стоящие с ним радом» - опечатка
«гласил» - скорее, «голосил»

О, да… Концовка – ошеломляет. Конечно, они шли, чтобы встретиться. О чем, впрочем, слишком прямолинейно сказано еще во втором предложении.
Герои выбраны нарочно противоречивые. Ситуация проста, даже чем-то жестокую байку напоминает – не ходи грустным и злым по улицам.
Счастье для всех разное – вот, пожалуй, главная идея, и заслужить его можно посмертно.

В тексте много повтором, это упрощает язык, которым написано.
Ну, как эксперимент, да, поразили… необычный типаж.

Первая часть была утопична. В ней действительно преобладала жажда к свободе, и ограничения были ощутимее, а от стены шла угроза изоляции.
Во второй части люди сжились с такими условиями. Стена теперь находится внутри их сознания, и тот, кто открыл ее, действительно, стал бы богом…

Продолжение состоит, как бы, из двух половин. Первая – диалоги, которые связывают эту часть с предыдущей. Вторая – почти сплошная авторская речь, в которой события излагаются отстраненно. Переход между ними резок. И концовка, ставящая точку в легенде о стене, выглядит утрированной.

Связка есть, идея хороша. Но стоило, наверное, начать сразу с экспедиции. Чтоб сохранить тайну стены, сделать разгадку неожиданней…

Язык как всегда хорош. Читается легко. Диалоги живые, персонажи – оригинальны. Очень запомнились, еще по первой части)

Боевичок, в принципе, удался. Есть ритм, есть четкая идея, отражающая ситуацию погони. Название очень походит к «героям». А тему демонов можно было бы продлить. Конечно, для данного эпизода деталей вполне достаточно – кричащий интеллигент; Маша, которая Алина; сорванный медальон. Рассказ слегка скомканный. В принципе, так и задумывалось…

Для теплоты – мало эмоций, лишь передача ситуации, упор на сюжет, без художественности:)

Просто адская цикличность. Смена времени суток – смена маски героя. Ненависть к открытой личине города; чувственность заката; безразличие и прожигание жизни ночью. Мысли разные, но, в принципе, соответствуют ночному образу. Их объединяет – эмоциональность и импульсивность. Конечно, еще и полное отстранение от реальной жизни. Запутанность в размышлениях и чувствах очень хорошо передана. Контуры восприятия размыты, и уже не видно, где начало это сумасшествие.
Есть красивые описания, есть реалистичные режущие образы. Хороший рассказ.

Зарисовка могла быть очень чувственной и увлекательной. Можно было бы поиграть с эмоциями и мыслями героев, немного добавив психологизма. Получилось слишком прямолинейно, потому что идея изложена в диалогах. Идея о русалке, о сумасшествии должна быть преподнесена намеками.
Реплики героев выглядят надуманными.
Например, гнев Михаил неоправдан. Он бы встал и ушел, не трогая больного. Ведь и говорить с тем бесполезно. «Вы, жалкий, глупый человечишка, строящий кукольные домики!» - фраза звучит слишком театрально.
Сама идея очень хороша. Трагизм понятен, и название очень его подчеркивает.
Герои несчастны молча, сами по себе. Как было бы реальнее… и еще больнее.

Чувства превратились в игру. Даже чуточку с привкусом мести. Герой ускользает так, как раньше от него ускользала его героиня. Самообман, скорее всего. Ведь плохо, когда все превращается в цикл и привычку.
Зарождение чувства описано очень плавно, в гармонии с цветами и теплым временем года. И завершились в декабре. «И так будет длится еще долго и долго, пока в одну из зимних ночей не переменится ветер» – вот оно сравнение. Переменчива как ветер. Только она ли или чувства…

Очень лаконичная зарисовка, автор точно попал в цель, выбирая такие фразы, выстраивая так слова.
Свежо очень звучит. Бодро.

После доработки рассказ не стал полнее. Появились новые детали, но совершенно не основные. Они «занимают место», но идею не раскрывают.
Например, записка той девушки. Как я поняла, эпизод на обрыве был добавлен, чтобы сохранить этот персонаж, задействовать. Но получилось наоборот. Ее чувство в записке необоснованно, потому что в тот вечер, когда они встретились, девушка не проявила к новичку никакого интереса.
Теперь рассказ завершается самоубийством героя, которое выглядит надуманным. Стоило бы сосредоточиться на центральной идее – повстанцах и захвате барьера, на разрушении утопии.
Чем больше сюжетных линий ( Барьер и повстанцы, Патрик и его отец; Патрик и девушка), тем полнее надо описывать каждую, чтобы они сплетались. В данном случае, первоочередная – падение барьера, а отнюдь не личная трагедия героя… Например, стоило показать все-таки как захваченная машинка помогла повстанцам; что стало с офисом… Если уж называть жизнь Патрика сном, то нужно показать какой стала реальность.
«Ведь ему говорил старший сотрудник, Майк, что это не их дело. Уровень секретности… Патрику это ни о чего не говорило…» - повтор глагола «говорить»
«Один из офисов в многочисленной паутине делового мира в городе. Что ж, не так плохо» - вторая фраза лишняя. Это мнение героя, а преподносится, как мнение автора.
«Никто не говорит, как называется это место, куда так стремился попасть Майк»… То есть, Марк не знал куда хотел попасть? Или нельзя было говорить об этом месте?
«Одним из тех, кто раньше, он знал, писал бы стихи, погибал на рыцарских турнирах и добивался прекрасных девушек».. получается, что он сам жил еще во времена рыцарей.
«Вся их жизнь состояла в поиске мужчины, который обеспечит её на всю жизнь» - повтор «жизнь», тавтология
«Клетками, которые сокращались без устали с огромной быстротой, превращая человека в ходячие стальные тиски» - наверное, превращали не человека, а его руки в стальные тиски… иначе – жутко представить
«защитные маски на лицах, скрывающие их лица» - повтор «лица». В первом случае можно убрать
«Они не существовали. Они приходили тогда, когда ты нарушал закон» - повтор «они» (Их не существовало)
«Он перестал бороться и окунулся в мир внефизических ощущений»… ощущения – уже нечто физическое…
«Парни гибли за эту херь, значит важно! Мы за этой штукой уже месяца три гоняемся. Вчера нам очень крупно повело… Это важно»… такое чувство, что командир сам не знает важно это или нет
«Он ничего не понимал. Он помнил ее улыбку. Он помнил, как она кричала. Он помнил ее глаза. Он помнил ее нежные поцелуи и едва различимый шепот прямо в ухе. Он думал, что уже мертв, когда настало утро» - все предложения начинаются с местоимений «она» или «он»