Кропотливо, размеренно написан рассказ. Очень тщательно переданы все детали: обстановка в комнате, звуки, мыли героя, показывая его усердие и преданность работе. Получается объемная, возможно даже, чересчур застывшая картинка, которая отдаляет читательское внимание от сюжета и идеи, заставляет созерцать.
Как раз эта созерцательность и нужна для восприятия идеи – недолговечности красоты. Трагичный финал показывает, что в погоне за достижениями и славой можно потерять человечность и доброту.
Идея – ситуационная, поэтому динамики тут не должно быть много, да, и жанр навязывает подробные описания. Сказочное фэнтези с соответствующими героями и подробной передачей духа мира волшебства.
В маленьком фрагменте времени, на протяжении которого происходят события рассказа, хорошо нагнетается атмосфера ожидания. В рассказе один главный персонаж – магик Пигмалиус, который олицетворяет собой дух своего крохотного мирка. О героя мало что сказано, но характер раскрывается в описаниях жилища, преданности любимому делу. Почти не приводятся мысли героя. Зато чувства показываются, очень детально указывается состояние в каждом эпизоде так, что герой полностью сливается с идеей рассказа.
Есть некоторые особенности авторского языка. Предложения полнокровные, уравновешенные множеством прилагательных и обстоятельств. Иногда, с придаточными перебор. Например, это касается причастных оборотов, которые есть почти в каждой фразе. Именно причастные и деепричастные обороты замедляют развитие сюжета, подчеркивая статичность.
«В голове магика проносились давно забытые впечатления из далёкого детства или юности, ласкавшие душу фрагменты воспоминаний, блуждавшие коридорами мыслей». «Проносились» - говорит о скорости и искрометности чего-то внезапно всплывшего из памяти; «ласкавшие» и «блуждавшие» - наоборот показывает постоянство таких воспоминаний.
Замедление происходит еще вот в таких фразах:
«Стрекотание сверчков не могло доноситься до верхнего этажа башни»… где вместо «могло доноситься» вполне уместно «не доносилось», что добавило бы остроты.
Часто в рассказе используется страдательный залог, который также удаляет действие. «Именно она была причиной, не позволявшей магику заснуть. Она означала эксперимент» Здесь «была причиной» и «означала» относится к колбе, хотя подразумевается, что колба и есть эксперимент, и можно было бы сократить, указав сразу.
«Пигмалиус зажмурил глаза, и ему представилось, как он идёт» - из-за использования страдательного залога в предложении появилось два лишних местоимения. «Пигмалиус зажмурил глаза и представил, что идет»
«Всё же сгусток медленно рос, и магик забеспокоился, не расколется ли сосуд, не выдержав давления изнутри» - двойное отрицание, которое заменяется на: «не расколется ли сосуд от внутреннего давления»
«сосуд на столе закачался, выведенный из равновесия пугливой девушкой» - из-за деепричастного оборота действия меняются местами. Ведь о действии девушки так и не сказано.
«Магик успел только повернуться в сторону девушки и запомнить последние моменты её жизни» - это предложение губит интригу двух последующих.
Красочность и детальность изложения наполнили старую идеи слияния миров новым содержанием. Эмоциональность героя придала ей нового и насыщенного звучания концовке, которая позволяет иначе взглянуть на главного героя и тему рассказа.

Хорошо читается, смотрится рассказ. Озорной стиль здорово оживляет довольно-таки простой сюжет. Стиль самобытный, необычный. Святочная история с двойным намеком в названии.

Идея ведь очень интересная. Странник, который возвращает покой сердцам, по крайней мере дает на это иллюзорную надежду. Или просто собирает души? Уж очень похоже на вступление к чему-то большему. Завязка, без конца и начала. Затравка удачная. Пока что – схематично, потому что нужно продолжение.

Читая беззаботное начало рассказа о подростковых шалостях, я все ждала, когда начнутся приключения и сражения. О них подсказал не только первый эпизод-обманка, но и обычная тематика автора.
Все стало ясно, когда появилось название организации. Дальше события понеслись, бегло меняясь, завлекая не без помощи иронии в цитатах, которые очень оживили рассказ. Приключения в произведении закручены вокруг одного задания, определенной ситуации. Может, поэтому мало описаний, например, логова оборотней, внешности, и вообще порядка описанного мира. Персонажи очень интересные, яркие. Они живут действием, и, как бы заняты только им.
«Торопливые шаги приблизились к комнате» - кто-то приблизился торопливыми шагами или звуки шагов…
«В это время мы уже стояли в опасной близости с патрулем» - «от патруля»
«это наше «сотрудничество» втравило нас в такие интриги» - наше/нас – одно из местоимений лишнее
«собирая остатки ночной деятельности в пакеты» - ну, не остатки, наверное, а «прибирая последствия»
В первом абзаце повтор слова «дверь»

Очень обширная тема – границы чувств. Ведь каждый сам устанавливает для себя черту в отношениях, которую не сможет переступить. Вот, как и героиня зарисовки не смогла сказать нужные слова, словно отгородившись понятием «друг».
Переживания прописаны хорошо. Пошагово раскрываются волнения, в каждой действии видна надежда на то, что все будет понято без слов.
Только вот текст написан без образности, на которой можно было сыграть и оживить достаточно известную идею о безответной любви.
Опять же… обычные приемы: отдельные слова большими буквами ставят ударение; кричат восклицательными знаками мысли; «сердечко так колотится в груди».
Изложено поступательно, целостно. Много эмоций. Но уже привычно.

Рассказ очень добрый, чуткий, как и выбранная тема. Но предсказуем вдвойне. По названию можно сразу определить концовку; первый абзац раскрывает весь трагизм истории. С одной стороны, это помогает читателю настроиться, но это помогает только в больших произведениях со многими сюжетными линиями.
«Я запомнил тот день навсегда» - говорит герой, но ангелы не бессмертны. Но и бессмертие очень растяжимое понятие, ведь герой помнил прежние жизни.
Рассказ написан от первого лица. Но в конце герой умирает, попадает в Ад. Тогда кто рассказал эту историю… У ангелов должно быть другой ад:)
Написан просто, но история выглядит стройной. Много повторов, некоторые по смыслу. Но большая часть (ангел, люди, пешеход, водитель) слишком заметны. Упрощают язык.
Но все равно это милая история, трагичная. И она о самоубийстве. О неразделенной любви, и о жертве ради жизни любимого человека.

Лунные зарисовки всегда чем-то похожи. Отличаются только концентрацией метафор и новизной образов.
Здесь, пожалуй, интересно описание облаков. Не сама лунная дорога, а ступеньки, коридор.

Зарисовка выражает ночное настроение. Но, в п принципе, в ней мало оригинального. Безмятежность луны и суета города - противостояние.

Intro для романа. Интересно, уже увлекает колоритностью персонажей. Журналистка, которой предложила сделку нечистая сила, не новый типаж. Но то, что к ней пришел чертенок – очень забавно.
Главное, чтобы при написании Хроник не пропала связь с реальностью у героини. Чтоб ее парень Леша, коллеги, которым тоже было уделено внимание, да и работа прежняя, не оказались в тени. Сочетание двух миров, взаимное проникновения – выглядело бы очень хорошо.

«Я же тебя не называл розовой свинкой» - вроде бы и она его никак не называла)
«Видимо неприятности с Лешей оказали более сильное влияние на мою слабую психику» - про неприятности и про то, кто такой Леша, надо было сказать сразу, когда речь шла о трудностях со статьей)

И убрать бы повторы в первом абзаце – «мало», «интересно» (заинтересуют)

Даже если человек имеет все. Всегда будет не хватать кого-то. Хотя бы, чтоб поделиться тем, что имеешь или похвастать (иной случай). Немного детский подход к теме, вызывает улыбку. И грусть. Потому что так оно и есть – всегда КОГО-ТО не хватает.

Судя по темпу описания событий, даже простых, вроде разговоров за столом, признаний, объем у этой истории будет приличным. Нет, это не значит, что надо сокращать, выбрасывать. Наоборот, получается плавное и полное жизнеописание. Для романа – не хватает описательных деталей. Большой рассказ ожидается)
Появляются первые загадки в сюжете. Например, поведение Лешки, непохожее на увлеченность влюбленного.
Продолжение должно быть нелинейным.

«Кофе был что надо, и пирожные тоже. Настя задумчиво ковыряла ложечкой в вазочке с мороженым»… если связать предложения, то кажется, будто ей не нравилось мороженное:)
«Было такое правило – мальчики поздравляют девочек с праздником» - правило? Оно ведь и осталось, только уже девушки и парни, женщины и мужчины.
«Новогодняя ночь. Нина Ивановна и Настя сидят за праздничным столом в своей уютной квартирке» - «сидели» - прошедшее время для воспоминаний.

Дети и чудеса – две тесно связанные темы. В детстве позволено верить во что угодно – в сказки. Только вот такие дети, как девочка из рассказа, мне кажется, особенно чутки к мечтам. Для них чудо – почти каждый новый день. Даже такое зимнее, как снег…
«Зима не задалась. Алинка скучала и рисовала снег»… - по этим предложениям можно сказать уже, что рассказ написан схематично.
Чувства передаются через диалоги и действия. Мало описаний самого чуда, мало красочности. Эмоции вызваны вот такими фразами – «бабушка осторожно подняла Алинку и посадила в инвалидную коляску» (отсюда и узнается трагедия девочки). Или для усиления эффекта – «Снег еще не успел отбелить серые пыльные улицы, но... это был СНЕГ!!!» - повторы слов с большой буквы.
Идея вызывает сочувствие к маленькой героине, но в конце маленькую приносит радость за девочку, для которой сбылось волшебство. Хотелось бы больше оттенков для такой темы, художественной подачи.
Например, как в четвертом предложении, где использовано сразу несколько метафор.
Сначала сравнение красок с нотами, а потом глагол «ткала», который подразумевает уже сравнение с другим ремеслом.
«На обложке меж узорных ветвей ровным шрифтом выглядывала надпись «Волшебная Сказка». Алинка провела крохотным пальчиком по переплетениям красочных нитей и снова раскрыла альбом»… Красочные нити, узорные ветви – конечно, описывают альбом девочки. Но и тут общее впечатление трудно составить… (чем он был все-таки переплетен)
«бабушка загадочно улыбнулась, но в ее улыбке почудилась недолгая грусть» - почудилась кому? Ведь девочка не заметила. А про читателя нельзя сказать, что ему «почудилось», он может увидеть. «промелькнула недолгая грусть».
В целом, рассказ звучит как грустная и добрая сказка с простыми, незатейливыми сюжетными узорами.

Было лето» - уже первое короткое и просто предложение настраивает на жизненную историю. Так и оказалось – воспоминания, немного сумбурные, так как описывается хронология чувств, а не последовательность событий.
«Мы не виделись с Олегом уже несколько лет, но я почему-то до сих пор часто думаю о нем и не могу забыть то первое, еще совсем детское чувство» - последняя фраза объясняет почему именно героиня (или автор) вспоминает именно те дни, выделяя их из череды остальных.

«Не могу понять, откуда в маленьком мальчике было столько глубины!» - к качеству «глубина» надо бы добавить слово, которому оно бы соответствовало. Глубина мальчика не измеряется ведь…
«А у несмышленой девчонки – увидеть и понять что-то большее, чем просто дружеский взгляд» - вместо тире лучше поставить глагол.

ой, а что плохо, когда много?...
Продолжение почитаю, конечно) И еще столько же напишу:)

Сердечная история. Написано романтично и с нежностью. В первом абзаце сразу раскрывается название рассказа, описывается героиня, которая похожа на весну настроением и легкостью.
Потом говориться о трагедии - «Солнышко, ты знаешь...в общем....ЕГО больше нет...»
И тогда появляются воспоминания.
С одной стороны, интересно то, что события описываются реверсом – от плохого к хорошему, тому что, осталось в памяти. С другой стороны, не видно цикличности (того, к чему и что привело)… И рассказ очень неожиданно завершается на счастливом эпизоде.
Где-то на середине воспоминания происходит очень плавный переход от одного героя к другому. История начинается со стороны Насти, а завершается – со стороны Лешки.
Написано просто.
Поэтому есть повторы.

«в самом начале весны» и «возвещала приход весны» - первый абзац смотрится совсем по-весеннему.
«но сердце уже знало, что это правда.. Они всегда так хорошо чувствовали друг друга» - получается, что «они» это сердце и девушка.
«какой-то вспышкой, каким-то ярким огоньком - она началась тихо» - вспышка и яркий огонек не сочетаются со определением «тихо», скорее говорят о страсти.
«А сердце его разрывалось от боли. Кажется, он сейчас в полной мере чувствует ее боль» - во втором предложении просится глагол «чувствовал» (прошедшее, воспоминания)

К концу рассказа как-то забывается трагедия, о которой сказано сразу. Словно воспоминания помогли героине возвратить прошлое.