Первая фраза определяет настроение рассказа.
Уже после нее все воспринимается без счастья, тригично.

Да, в концовке намек. Она выделяется. А в рассказе, вроде и хватает всего, для раскрытия идеи. Все равно остается чувство незавершенности...

Печальная сказка...
Сцены с "концертом" не ожидала, думала, все будет прще - девочка выросла и скрипку забыли. Оказалось немного не так. Порадовало, что не так.

Понравилось. Остро.
Голос.

Очень колоритно:)
Живенько описаны муки.
Да, нужно сделать концовку выразительнее и непредсказуемее))

Хорошая идея о «зоне», создана тягостная атмосфера, почти на грани фантастики.
Но это только оболочка. Внутри – те же круги жизни, погоня и сражение избранного с толпой.
Так что первая часть выглядит оригинальнее, чем вторая. Она и понравилась.
Концовка, про Всемогущего, удивила. Он уже не Всемогущий, раз сблизился с ними.

Начинается рассказ интересно, хоть и тема довольно «перемытая» в литературе, а, особенно, в прессе. Про осыпающее золото – хорошо сказано. Концовка предсказывается с самого начала. А история, рассказанная в середине, проходит сквозь внимание читателя. Это все из-за выбранного стиля. Напоминает статью. Не погружает в описанное, а как бы знакомит с ним.
Ведь можно было преподнести историю иначе – живее, с раскрытием характеров, диалогами. Нагнетать, запутывать и подвести читателя к кульминации.
А так... герой – просто герой, «золотой мальчик», что доказано фразами, а не действием; но не персонаж.

Отрывками нарисована картина вечера. Так бы и подсмотрел дождь. На жизнь, на сплетение судеб и случайности.

Надежда сохраняется в каждом четверостишии. Ведь уходить не значит, что навсегда. А переходить куда-то, где, возможно, будет лучше.

Необычно изложена история о воспоминаниях и первом увлечении.
Судьба редко дает сбои, повторяясь. Но может заставить погрузится в прошлое и поверить в чудо. Об этом говорит последняя фраза рассказа.
Правда, вторая часть, хоть и много объясняет, звучит сухо как-то – перечисление действий. Может, так и должно – упор на бесповоротность событий.
И еще… многовато местоимений. Подчистить их бы.

Традиционная для ужастика цикличность, поиск жертвы. Проста и привлекательность сюжета. При этом, мальчик, он же убийца, вызывает сочувствие.
Хороший, емкий рассказ. С полноценно переданной атмосферой безнадежности и первобытного страха, борьбы за выживание.

Очень привлекло название.
Не дыша – застывая в одном миге жизни, как детство в памяти. Понравилась связка и то, как поддерживается настроение в каждом четверостишии.

Красиво...
Кратко, но атмосферно, с настоящей любовью к старине.
:)

Про лето понравилось. Заманила и затравила.
Осень в лилово-грязном плаще – красиво, может, и было уже сказано так раньше)
А вот строка про вопросы и ответы выглядит как-то отстраненно, словно не связана с общей картинкой стиха.
Но звучит.

Серость свойствена кажжому городу.
Город зависит от настроения, с которым гулять по нему.
Интесна вторая часть - чернеет свет)

Интересное впечатление произвел этот рассказ. С одной стороны, идея продуманная и проработанная. В описания текущих событий удачно вплетаются воспоминания, которые помогают узнать все о героях. Помощью сравнений нагнетается атмосфера. В принципе, рассказ держит в напряжении, потому что сюжет изложен удачно.
Но, с другой стороны, есть язык. Нет, предложения правильно составлены, ну, за исключением запятых. Другое дело – повторы, которые делают стиль чересчур простоватым, некрасочным.
Вроде – «поклоном поклонился» - явная тавтология; или про мокроту и грязь в первом абзаце.
Идея стоит того, чтобы переделать рассказ несколько, приукрасить язык.

Хорошо, динамично. Развитие страха. Верно: приходит опасность, когда возвращается спокойствие. Короткие предложения - догадки или обрывки увиденного в темноте. Открытая концовка. Конечно, все так знакомо (в смысле атмосферы и приемов ее создания) по фильмам ужасов. Но написано как надо, на одной ноте ужаса.