Сумасшествие – это всего лишь смена мысленных норм…
Голос тишины
|
День
Господи, до чего же хочется спать… Я устал от света. Я не могу больше выносить этой серой безжизненной массы над головой. В больших городах всегда такое тяжёлое небо… Где бы я ни был, оно всегда закрывает от меня звёзды… Наверное, никто не знает, чем пахнет небо. А я знаю. Я чувствую этот запах каждое мгновение жизни дневного света. Это запах плохо отшлифованного металла, запах притупившегося лезвия, запах моей вечной усталости. Я всегда ненавидел день, время господства этого проклятого естественного света, от которого не спрятаться ни за какими стенами, даже в самой тёмной комнате… Я чувствую его, он давит на меня со всех сторон, он хочет убить меня. Ну, конечно, свету я противен, я лишний в его царстве. Я капля яда в море нектара. А может быть, капля воды в океане кислоты… Он ничего не сможет сделать со мной. Но моя жизнь в его объятьях похожа на ад с медленным огнём. Очень медленным… Я с трудом вспоминаю своё имя. Кажется, я должен куда-то идти, что-то делать, с кем-то разговаривать… Лица, лица… Всё мелькают и мелькают, в масках из света. Чужие и незнакомые. Когда-то я знал всех этих людей, испытывал какие-то чувства, заглядывал им в глаза. Когда-то у меня были родители, друзья, женщина, которой я говорил, что люблю её. Лгал, конечно. Все мы лгали… А теперь я не помню даже своего лица. Да и зачем мне это? Всё равно мы ослеплены светом, в его объятьях нельзя доверять глазам и чувствам... Как же хочется спать… Иногда я слышу свой голос. Слов я понять не могу, но кажется, что он говорит что-то приятное, успокаивающее… Да. Я всегда был хорошим актёром, искусным лжецом. В объятиях света легко улыбаться, людям это нравится. Они улыбаются в ответ. Улыбки у всех разные, а суть одна и таже… День – великий обманщик. Я куда-то иду. В потоке людей, в объятиях света, под стальным бездушным небом. Я устал, невероятно устал. Но остановиться я не могу. Я не могу спать днём… Мне мешает запах неба, и тиски света, и нескончаемый однотонный шёпот этого города. Город всё уравнял. Голоса машин и людей, звуки смеха и плача, предсмертные крики и стоны оргазма, - всё превратилось в этот шипящий отравленный шепот. Голос города. Он слишком долго дышал дымом и пил кровь, теперь всё, что он может делать – это шептать. С вечной ненавистью к людям… Он ненавидит всех людей, даже меня. Жаль только, кроме меня никто не слышит его шёпота. Город должен жить. Зачем – не знаю, но он должен отравлять мир своим существованием. И живёт он благодаря нам, людям. Да, он нас ненавидит, но только из-за нас он жив. Он питается нашими эмоциями, он пьёт их словно кровь. Злоба, зависть, презрение, ненависть и, самое вкусное, боль… Всё это он забирает у нас, это его нектар, его вино, разбавленное водкой… Это его жизнь. А нам не становиться лучше, как раз наоборот. Чем больше зла берёт город, тем больше появляется новой боли в наших душах. Наша любовь превращается в сомнение, счастье влечёт за собой неудачи, добро, которое мы отдаём друг другу, возвращается злом… Фортуна улыбается нам. Злой, коварной усмешкой, а иногда звериным оскалом. И клыки у неё острые. Я давно научился не отдавать городу свои чувства. Всё, что у меня есть для него – это усталость, зато с избытком. Но моей боли он не получит. Я уже давно не обращаю на неё внимания. Я ни на что уже не обращаю внимания. Да у меня и нет больше ничего. Только боль и усталость… Я смирился с этим потоком, у меня нет сил ему противиться. Поэтому я иду, куда должен, куда идут все остальные, и мне безразличен окружающий пейзаж. Городские джунгли, чего я здесь не видел? Днём мне некуда кинуть взгляд… Я ведь смог привыкнуть у вечно давящему свету, к смердящему небу, что уж говорить о каком-то там шёпоте? Но Боже мой, как же я устал от всего этого устал! Устал идти… Как бы я хотел, чтобы шёпот хоть на миг прекратился, и я бы смог послушать тишину. Когда-то я любил с ней разговаривать, у неё самый красивый голос из всех, что я слышал в этой жизни. Её слова были для меня музыкой, волшебной и неподвластной этому миру. Но теперь я её не слышу… Наверное, во всём виноват этот проклятый свет… И небо, и город… И я даже сделать ничего не могу. Как же хочется спать… Раньше я не знал, что такое одиночество. Раньше я думал, что это когда ты один и хочешь быть с кем-то. Нет, оказалось, одиночество – это когда ты совсем один, и ты не только не хочешь ни с кем быть, но ещё и не можешь. И я заставил себя с этим смириться. Я со всем смирился, больше я ничего не могу сделать. Сквозь завесу шёпота пробиваются какие-то голоса, слова складываются в фразы, но я не хочу даже пытаться понять их смысл. Этот язык я давно забыл, на нём всё равно нельзя сказать ничего важного или прекрасного. И голоса я перестал различать. Они по сути все одинаковые, такие же уставшие, злые, они не могут понять, зачем всё это нужно? Я же ставлю вопрос по-другому: а нужно ли вообще? И ответ на него практически ясен… А, вот мой голос что-то ответил на том же забытом языке. Что-то бодрое и весёлое. Да, я слышу смех, чувствую что-то холодное, потом вдруг становится теплее. И опять куда-то иду в потоке людей и машин под ритмичный шёпот города. А может быть, еду, не знаю, это неважно. Я больше не хочу этого выносить. Надо просто закрыть глаза. Собраться с последними силами… и закрыть глаза. Просто закрыть. Не может же быть, чтобы сил совсем не осталось… Вот, ещё немного. Последние аккорды шёпота и темнота. Наконец-то…
Вечер
Музыка… Всё медленнее и медленнее… Зачем она звучит, мне же было так хорошо в тишине… А вот темнота – это плохо. Надо что-то делать… Я медленно открыл глаза. Что ж, уже неплохо… Ну, конечно, опять я на крыше этой высотки в самом центре города, опять я не помню, как я сюда попал… Вообще ничего не помню. Что я делал днём? Был я на работе или как обычно?... Это начинает меня пугать. Наверное, всё потому, что я не сплю по ночам. Бессонница вызывает нарколепсию, или как там правильно? И ведь ничего не могу с собой поделать, и, что ещё хуже, мне это нравится… По ночам этот город особенно прекрасен… Так, а зачем я снова сюда пришёл? Ах да, закат! Скоро начнётся. Ночь всегда начинается с заката… А в августе закаты особенно хороши Над этим городом небо в конце лета всегда серое и такое скучное, что плеваться хочется. Никакого вдохновения. Поэтому мне всегда приятно смотреть, как летний закат (обязательно кровавый – здесь кровь проливают каждый день) разбавляет эту безликую серую массу разными ночными красками. Ну, в основе, конечно, красный, но если присмотреться, да ещё смешать с темнотой, да залить всё светом фонарей (они тоже влияют на цвет неба, хоть это и не заметно с первого взгляда), то можно почувствовать такую богатую палитру! И каждый раз по-новому… Прямо душа радуется, если в силах проснуться… Закат ещё не начался, а я уже трепещу от восторга. Предвкушаю… Сейчас небо только готовится к закату, основное действо начнётся, наверное, через полчаса. Вдруг стало так обидно, что больше никто этого не увидит. Горожане не любуются закатом, у них, видите ли, есть дела «поважнее». Они с этими своими делами под ноги-то себе не смотрят, не то что на небо. Это ещё Цой заметил: и все кричат «Ура!», и все бегут вперёд… Нет бы хоть раз выкинуть всё из головы, ни о чём не думать, обо всём забыть и просто сесть и посмотреть закат. Всего один час и без того никчёмной жизни… Нет, у них нет и этого часа. Они лучше потом, по телевизору на закат полюбуются. К тому же улицы этого города сейчас почти пусты. Они почему-то всегда пустеют во время заката. Дневные муравьи разбежались по норкам, случайные прохожие спешат к любимым диванам, а ночные охотники, депрессивные лунатики и прочие «прожигатели жизни» ещё не выползли из своих дневных убежищ. Не знаю, боятся, наверное, все этого заката, потому и не замечают. А мне нравится. С этой крыши видно весь город. Ну, или почти весь. Я раньше часто фотографировал отсюда это «городское великолепие». Кому-то кажется, что это потрясающий пейзаж, критики видят какое-то «новое слово в жанре», и люди платят деньги. Какая-то часть достаётся мне. Что ж, тем лучше для меня. Это ведь так просто – щёлк, да щёлк, город, машины, люди, дома… Кто-то придумывает громкие названия, типа «В тени большого города» или «Дети мегаполиса» и всё в том же ключе… И вот меня уже объявили художником. А я как был простым фотографом, так и остался… Вот закат фотать сложнее. Но мне кажется, что за это платить никто не станет… Кому нужны картинки, если он и вживую-то посмотреть не может. Да я и не осмелюсь никогда осквернить фотографией столь прекрасное и неповторимое зрелище. Даже не зрелище, а чудо… Вообще-то город мне не интересен. По крайней мере, сейчас. Так что пусть он будет хоть десять раз виден, я буду смотреть на небо. И всё же так хочется, чтобы хоть кто-то был рядом, чтобы можно было разделить чувства… Наверное, это и есть одиночество… Впрочем, у меня, кажется, есть девушка… Или была? Не помню… Чёрт! Надо крепче спать… и меньше пить. Ну ладно, сейчас кому-нибудь позвоним… Хм, надо же, сколько незнакомых имён в адресной книге… Надо будет как-нибудь обновить знакомства… или просто почистить список. А вот и её номер… – Здравствуй, Аня… – Кто это? – голос недовольный, наверное, оторвал от чего-то приятного… – Неужели ты уже успела забыть мой голос? А ведь не прошло и… – Ах, это ты… Ну… привет, – она явно не ждала моего звонка. – Слушай, а давай и вправду всё забудем. Всё-всё. Как будто мы и не были знакомы. Словно ничего не было… – Такое не забывается. – Чепуха, всё забывается! Надо только чуточку воображения. – Я... эээ… Зачем?... Да уж, она точно не была готова к подобной беседе. – Ань, я сейчас на крыше того большого зелёного дома в центре, ну, помнишь, куда я хотел тебя сводить… Так вот, давай приходи. А я даже говорить ничего не буду, просто вместе в тишине встретим закат. А, как тебе? – Зачем ты звонишь? Я же просила больше мне не звонить… Да-да, они все просят больше не звонить… – Ну, почему сразу так радикально? Что-то я такого не помню… – Ты ничего не помнишь! Ты сумасшедший, на всю голову! – сорвалась на крик. Значит, ещё что-то чувствует. Не всё потеряно… – Аня, только не бросай трубку. Послушай… – Нет, это ты послушай! Говоришь, всё можно забыть, да? Так забудь меня, понял? Добавляй там свое воображение, что угодно, но забудь. И не вспоминай! Я-то тебя забыть не смогу. Никогда, понимаешь? А ты меня забудь… И номер мой, и адрес, всё… – Аня… – Не называй меня по имени… Я… нашла другого человека. Хорошего. Он, конечно, не гениальный фотограф, но зато без психических отклонений и не пьёт… почти… – А если я умру здесь вместе с солнцем? Просто шагну и всё… Только солнце утром воскреснет, а я – нет. Неужели я о многом прошу? Просто… – Я не хочу тебя больше слышать… Не звони больше… Никогда. Ну, вот и поговорили. Одиночество резко усилилось. Смертельно хочется, чтобы хоть кто-нибудь был рядом. И дело вовсе не во мне, дело в закате. Что-то он делает с людьми, что-то странное… Люди его боятся. А может и вправду посмотреть закат, да и шагнуть вслед за ним навстречу забвению? Других дел у меня сегодня вроде бы нет… Или есть? Ах да, Саймон же сегодня открывает новый клуб, он, наверное, расстроится, если я не приду. Хотя, с другой стороны, ему нужен совсем не я, а мой фотоаппарат, а я ненавижу работать в ночных клубах… Правда, после смерти, скорее всего, будет невыносимо скучно жить. Ладно, пусть всё решит солнце. Я поднял глаза к небу. И небо ответило дождём. Причём дождём совсем не летним, какие бывают в начале августа, не стремительным тёплым ливнем, который смывает пыль с человеческих душ. Нет, дождь был почти осенний – холодный и моросящий. Небо стало тёмно-серым, и солнце исчезло. Не погасло, а просто исчезло. Темнота густеет. Я понял, что заката не будет… Так, значит, солнце умирает, день умирает, лето умирает, всё умирает? Нет, мне тогда умирать никак нельзя… А то некому будет смотреть на закат в этом городе. А зачем он тогда вообще нужен? Ночь вступила в свои права. Меня плавно окружает темнота. Я люблю фотографировать темноту, когда она спорит с искусственным светом, этот бой всегда вдохновлял меня почти так же, как закат. Ещё несколько минут под мерзопакостным дождём. Холодно. Я закрыл глаза.
Ночь
Мать моя, что ж темно-то так? Кромешная тьма, хоть глаз выколи. Наверное, пора серьёзно завязывать с наркотой… Так, вроде светлеет… Где это я? О-па, да это ж машинка моя! Здорово, кукурузник! А это что, светофор, что ли? Да еду, еду я, не гуди! Ага, а куда я еду? Пока прямо… Ну, ладно. Вот скажите на милость, как я здесь оказался? Совсем с ума схожу… Наверное, опять ходил на эту проклятую крышу. И за каким чёртом я туда хожу, кто бы знал? Нет, с наркотой надо завязывать, пока совсем плохо не стало… Да и к психоаналитику сходить бы неплохо… Так, а куда я всё-таки еду? Ах да, к Сене, клуб обмывать. Хоть что-то помню… А там, кажется, намечается знатная гулянка. Ну что ж, будет где ночку скоротать… Так, вот и приехали. А витрина так ничего, стильная. Мрачновато как-то, ну да с пивом потянет. А как он хоть называется? RAVEN? Это что, ворона, что ли? Ничего лучше для клуба он, конечно, придумать не мог… Ну, Сеня всегда был со странностями. К тому же малолеткам это фиолетово, ворона, синица… Кстати, вот уже и толпа у входа. Ну никуда от них не деться. Хотя благодаря им такие люди, как Сеня могут достойно существовать… Но в эту толпу я не полезу, нет уж, спасибо… Кажется, я опоздал немного… Ага, вот служебный вход. А вот и сам хозяин. – Давно не виделись, Семен Петрович… – А здорово, брат, что ж ты так поздно! Праздник в самом разгаре! – он был усталым и счастливым. – Фотоаппарат не забыл? А вот этого вопроса я никак не ожидал… – Ты что, Сень, я за него уже месяц не брался… А что, надо было? – Э, брат, я гляжу, совсем ты замотался… Спать надо крепче. Ладно, чёрт с ним, с этим Никоном, главное сам пришёл. Пошли, покажу свой гадюшник… Гадюшник оказался весьма неплохим, я бы даже сказал: выше среднего. Сеня что-то говорил о том, что дизайн и общая концепция выдержаны в пост-готическом стиле с примесью хай-тека, что успех клубу обеспечен: он уже купил десяток рецензий в прессе и оплатил «нереальную» рекламную компанию. Потом сыпал какими-то цифрами. Я одобряюще кивал. Пусть человек выговорится, а я покамест осмотрюсь… А вообще-то тут действительно мрачновато. И неуютно. Но это почти во всех ночных клубах так. И свет этот неживой в глаза прямо бьёт. Хоть очки от солнца надевай… Гляди-ка, а Сеня-то, сволочь, как раз в них. Только сейчас заметил. Их бы на входе выдавать… – Ну ладно, алкоголик-тунеядец, какая у тебя сегодня программа? Готов оторваться на полную? Как обычно? – Нет, Семён, сегодня ничего серьёзного. У меня разгрузочная ночь. Исключительно хорошее вино и милые дамы… – Уважаю, друг, – Сеня похлопал меня по плечу. – Ладно, я побежал… Сам понимаешь, дела не ждут. Певичку столичную пригласил… Стерва редкая… В общем, бар вон там, а девушек ты сам найдёшь! Пересечёмся!... Уж в чём-чём, а в барах Сеня хорошо разбирается. А тут он, кажется, решил превзойти сам себя… Я такого ассортимента, наверное, никогда не видел, а мужик за стойкой, оказывается, не только мастер своего дела, но приятный собеседник… Обычно бармены не такие приветливые… Эх, отвёртка сегодня особенно хороша… Иногда приятно просто посидеть и ни о чём не думать. Медленно, со смаком прожигать жизнь. Всё исчезло: вчера и завтра, до и после, есть только я… сегодня… сейчас… И волна позитива пульсирует в такт музыке. Здесь не важно, какая музыка звучит, здесь нет разницы между кислотой и металлом. Просто люди отдают этому месту своё счастье. Или бездумно танцуют, если можно назвать это танцем. Ну, я-то танцевать никогда не любил, да и положение уже не то, так что я просто наслаждаюсь великолепной выпивкой и безграничной волной позитива. Главное здесь – ни о чём не думать… А это у меня всегда получалось очень хорошо. Вскоре Сеня затащил меня в офис. Значит здесь и будет главная часть праздника? Ага, вот и все его друзья собрались, и кое-кого я даже знаю. Ну, хоть будет с кем поговорить… Ночь пролетела залпом, как правильно выпитая рюмка хорошей водки. А коньяк у него в офисе такой вкусный… Название не запомнил… Дорога. Куда – не знаю, наверное, ко мне домой. Рядом какая-то девушка… Нет, женщина. Вроде приличная. Странно, кажется, до этого я соблазнял не её… Впрочем, не важно. Глаза открываются и закрываются. Дорожные огни пляшут джигу. Хм, нечасто такое увидишь… Зря я, наверное, так много курил и так налегал на этот чёртов коньяк… Темнота. Тепло-то как! Открой глаза, дорога ещё не кончилась… Ох, слава Богу, автопилот у меня всегда был, что надо… Ну, вот и всё. Знакомое здание, знакомый лифт, знакомая дверь… Да, я, кажется, был здесь раньше. Туман… Откуда здесь туман? А, какая теперь разница… Ага, вот и знакомая кровать… Наконец-то можно утонуть в её объятиях и не думать уже вообще ни о чём… Туман, туман… Со всех сторон. На молоко похож… Ну всё, я уже ничего не чувствую… Можно смело закрывать глаза. Она закончит всё остальное… Неважно… Темнота… Музыка… Тишина…
Утро
Нет, нет, я не хочу! Опять этот свет, и запах, и шёпот… Нет, я хочу обратно в темноту, я не смогу больше… Рассвет… Я его не вижу, но чувствую всем нутром. Нет, нет, не открывай глаза! Не смотри на свет! Не вдыхай этот запах! Не слушай шёпот… Не открывай глаза... Господи, как же хочется спать…
Postscriptum:Да, наверное, это мысли одного и того же человека... Впору диагноз ставить :))
Да, в нём есть что-то от меня, но образ явно собирательный...
|
Администрация // Объявления
