alisahunter, усюпусю.

пусть, вот правильно. Ато НАВ ничё не понимает же ж. А автору надо понимание, зафигом бы ещё такие стихи писать.
Кстати, если напишете ещё 10 строчек - будет уже вполне рецензия. Для конкурса. Напишите-ка, а?

пусть, вот смотрите:
"Ты в небесных ветрах растворился.
Стало небо - с тобою одно.
И душою и телом с ним слился.
Тебя сделало ветром оно."
Во второй строчке мы имеем ударение на первом слоге, так? Автоматически мы прочитываем четвёртую строку:
"тЕбясдЕлаловЕтромонО"
Неудобств здесь два: ударение в слове "тебя" и словофраза "ветромоно" - неблагозвучная инверсия, затуманивающая смысл.

Общее настроение в стихе присутствует. Оно светлое и лучистое. Но ошибки никуда не денешь - они корябают.

Я не стану ничего советовать, каждый сам выбирает, что читать. Главное - читать что-то из классики, а не только один сплошной онлайн))

Остроумое владение словом. Грамотное и поэтичное описание ))

Сколько бы красивостей ни анонсировал автор в своей статье, словом он владеет слабо, что наглядно демонстрирует своими комментариями.

Радуга, а вы заметили, что в комментариях к своему возвышенному произведению автор расположен хамить в адрес собеседниц? В некотором роде, противоречие.

erguss, я не знаю кто вы, но общаться вы не умеете.
Тем не менее, ваши произведения оказываются размещены на этом сайте и некоторые из них попали в рубрику "Требуют внимания". Таким образом, вы приглашаете всех без исключения принять участие в обсуждении ваших работ.
Вы имеете право дискутировать, аргументируя свои высказывания.
Вы имеете право интересоваться произведениями других авторов портала и писать к ним рецензии.
Вы имеете право выставлять свои работы для участия в конкурсах.
Вы имеете право закрыть свои уже опубликованные работы, избавляя их от внимания читателей и рецензентов.
Вы имеете право удалить свою страничку.
Вы не имеете права хамить на этом портале.

Я пишу это в надежде, что за ником erguss скрывается взрослый адекватный человек.

Трогательная зарисовка. Момент ассоциативного смещения образа жены к образу матери я не уловила. Идея понятна, но не вполне проработана.

erguss,
Закройте свою страничку. Я не помню вас и не знаю причин вашей агрессии. Немотивированная агрессия - признак нестабильной психики.

Классическое песенное начало, потом взгляд спотыкается:
"Со мною пробирались с моей душой на юг," - в тексте не было намёка на отделение души от тела, здесь же они явно отделены. Образ понятен и интересен - толпа из всех поступков и мыслей героя. Но неточности, небрежности, сомнительные рифмы и совершенно нечитаемая концовка показывают слабости стиха, несовместимые с жизнью.

"Мороз в степи крепчал и полная луна,
Смотрела свысока начало всех начал…"
- что автор имеет в виду, известно только ему самому. Достаёт ли герой в отчаянном порыве своё мужское достоинство, чтобы пригрозить им полной луне? Смотрит ли на своём мобильном видик под названием "Начало всех начал" - позволяя полной луне подглядывать? Читателю остаётся только гадать.

"Но ты, как все, будешь лежать на дне оврага." - два слога лишних. Сравните:
"Но ты, как все, лежишь на дне оврага."
"Но ты, как все, уйдёшь на дно оврага."

В целом идея верная, выраженная незаезженным, но несколько неуклюжим языком.

Героиню зовут то Мрия, то Мария.
Прямая речь начинается с маленькой буквы.

Очень хороший образный язык. Яркость описаний, лаконичность. Красава.

"И ветреностью русской вековой." - "И ветрености русской вековой"
- падежные связки.
"Он расплескал неведомый елей." - эпитет "потерян", можно подыскать посочнее слово.
"Роняет отблики душевной пустоты." - "льёт отблески душевной пустоты." - ритм.
"Толпой штрафбата в медленный расход." - "медленный" хорошо бы заменить глаголом, динамика уже зависла.
"И нам указывают классною указкой " - глагол неудачный. "маслят маслом" -
"И мы бредём за классною указкой
в наш доблестный и безнадёжный путь."
----------------

Хорошая работа. Политику не люблю, но здесь размышление, а не навязывание догматов.

"Позволь же мне склонить свой лоб у ног твоих," - "чело" было бы более точным словом.
Французского не знаю, сравнить с оригиналом не могу.
В первой строчке возникает вопрос: почему глаза довольные? И непонятен намёк на близость конца - это факт из биографии автора или лирический вымысел? В начале 19 века было страшно модно пугать девочек своей "предстоящей смертью". Сегодня воспринимается как лажа, но тогда выглядело ок, наверное.

Текст аккуратный, выполнен грамотно.

Ритм хромает. Много лишних "ты" утяжеляют звучание.

"Сидишь на воздушном потоке.
Паришь средь великих небес.
Ветра стали словно дороги.
Тело утратило вес.

Летишь по бескрайним просторам.
Ты сам - словно воздух чист.
С тайфуном могучим, сверхскорым,
Несешься прозрачен, лучист.

В небесных ветрах растворился.
И небо - с тобою одно.
Душою и телом с ним слился.
Ты - ветер, ты дышишь весной."

-------------------------------
По образности и настроению стихотворение цельное, вызывающее эмоциональный отклик у читателя.

Dubrovsky, просчитайте, сколько здесь "былей". Это плохой знак. Это знак, что не "давно не пишу прозы", а только начинаете себя в ней пробовать. После вашего чудесного стихотворения вам простят многое. В общем, сюжета я здесь не вижу. Я вижу набор кубиков, которые могли бы стать событиями, но как-то никуда не приводят. Просто попытка что-то сказать прозой, но говорить нечего. Напишите мне большое страстное письмо о гравитации и о том, как вам не дают поспать, мучают всякими штучками. Можно не мне - но кому-то, кому не всё равно ))

Замечательное стихотворение. Просто праздник для души.
Недостатков я нашла: "Нежели статуей стоять" - ударение в слове "нежЕли" - предлагаю заменить на "Чем где-то статуей стоять". Берите, берите! Я вас за это поцелую ))
Нет, правда, очень лёгкое и светлое стихотворение.

Описательства, описательства, нуль действия.
"он с силой кулаком ударил по стеклу, которое сразу поддалось, разлетевшись. Его всего обожгла боль, но не физическая, а душевная, что гораздо страшней."

Я пугаюсь, но читаю дальше. Написано скучно и непонятно зачем. Скорее всего, это ученическое упражнение. Занудная гамма.