такое стихотворение-аутотренинг))прикольно!представила, понравилось,правда на последнем четверостишье из потока вылетела)

Ритм хромает. Много лишних "ты" утяжеляют звучание.

"Сидишь на воздушном потоке.
Паришь средь великих небес.
Ветра стали словно дороги.
Тело утратило вес.

Летишь по бескрайним просторам.
Ты сам - словно воздух чист.
С тайфуном могучим, сверхскорым,
Несешься прозрачен, лучист.

В небесных ветрах растворился.
И небо - с тобою одно.
Душою и телом с ним слился.
Ты - ветер, ты дышишь весной."

-------------------------------
По образности и настроению стихотворение цельное, вызывающее эмоциональный отклик у читателя.

как читателя,меня именно первый вариант захватывает,очень нравится обращение и ритм.
J Sunrin,а Вы могли бы рекомендовать что-нибудь для прочтения,тем кого рецензируете(из той же классики,например).Вряд ли авторам поможет то,что вы будете писать за них стихи))

пусть, вот смотрите:
"Ты в небесных ветрах растворился.
Стало небо - с тобою одно.
И душою и телом с ним слился.
Тебя сделало ветром оно."
Во второй строчке мы имеем ударение на первом слоге, так? Автоматически мы прочитываем четвёртую строку:
"тЕбясдЕлаловЕтромонО"
Неудобств здесь два: ударение в слове "тебя" и словофраза "ветромоно" - неблагозвучная инверсия, затуманивающая смысл.

Общее настроение в стихе присутствует. Оно светлое и лучистое. Но ошибки никуда не денешь - они корябают.

Я не стану ничего советовать, каждый сам выбирает, что читать. Главное - читать что-то из классики, а не только один сплошной онлайн))

Есть там сбои безусловно. вариант J Sunrin тоже не шедевр. Буду думать, но пока ещё не нашёл решения. Специально публикую такие недоработанные к сожалению произведения на случай если других авторов заинтерисует тема и им удастся написать о том же но лучше меня.