«Коренастый» такой рассказ и «теневой» вполне, всё в нём есть: и сюжет интересный, и стиль любопытный и сравнения находчивые… Если б была участником, поставила бы не раздумывая твердую, жирную пятёрку. Ну, да, лично меня подкупает схожесть начала рассказа с атмосферой Мураками (как уже отметили выше эту похожесть) и легкость повествования с резким переходом, контрастным из прозы в фантастику. Рассмешила мысль о том, что совершенная женщина может быть только киборгом. Единственное, что я честно не поняла про «Записки самоубийцы», почему самоубийцы, ежели «После этого один из нападавших достал нож и моток серого скотча»? В остальном мне очень понравилось.

П. С. автор, с ума сойти, я сейчас тоже пишу рассказ про героиню с таким именем, на японскую тематику, только не о киборге))

С самого начала появляется мысль, что с названием что-то не так, впрочем, в конце эта мысль исчезает))Скорее мистично, с толикой авантюризма и детективности. Тени миров тут поджидают Ингу, дамочку-домушницу при исполнении обязанностей, так сказать. Тени мира мёртвых. Да, в этом «царстве» всё наоборот, и поэтому имена «зеркальные». Десерт, собственно, новая жизнь, полученная в некой игре. Написано как будто слёту, разгоняясь. Есть такое ощущение. Финал был непредсказуем, несмотря на то, что название будило подозрения. Интересно. Спасибо автору!

Рассказ принят на конкурс, удачи автору, вернусь с отзывом)

Это попало на конкурс Тени миров... А почему в эпиграфе тогда не указали , автор, что на конкурс и не сообщили мне в личку свой ник?

Ник "Неизвестный" тут просто насмешка, потому что не узнать, невозможно)))))))

Автор, сообщите мне в личку ваш ник)

Здорово. И не только потому, что моя тезка. Так и есть...рисую сны на бумаге буквами) Бывает. "Скоро проснется дочь." это точно... "Скоро родится сын" - есть сомнения)))
Просто написано, но мне понравилось очень. Спасибо)

участник конкурса, это произведение удалено с конкурса, так как было размещено не анонимно и превышает оговоренный объем. Автор, наверное, случайно его туда разместил.

Автор, "понравилось"? Я буду улыбаться целую неделю, без шуток. Это действительно просто огромный заряд веселья. Вот только не доминанта "Творчество"...

По моему скромному мнению, если уж размещать текст на рецензию, то он должен быть вычитан, и ошибки в нём должны быть сведены к минимуму…
Тема.
Попытка изобразить известное историческое событие, битву на Калке глазами не просто очевидца, а военноначальника по имени Субудэй. Так как прочитанное мной произведение представляет собой отрывок, то о законченности и полном раскрытии темы говорить не приходится.
Жанр. историческая проза, вне всяких сомнений.
Изложение. Скрупулезная детализация, порой мешающая чтению. Сухо. Эмоционально бедно. Возможно, это из-за скупости языка, множества ошибок, избытка сложноподчиненных предложений. Что напоминает собой пересказ определенного параграфа из учебника по истории учеником. Не хватает живости. Далеко от художественного повествования. Не редкость здесь обороты речи «докладного» стиля. Мне кажется, куда лучше бы было расскажи это автор даже разговорным языком. Как соседу на лавочке, живее было бы, а так…
Актуальность. эпизоды и факты истории всегда актуальны, а отражение их в литературе только прибавляет к ним интерес.
Герой.
Очень уж сомневающийся получился этот военноначальник Сабудэй, так и мыслящий вопросами Чернышевского «Что делать?» Он постоянно озадачивает себя очередной проблемой и спрашивает самого себя, тут же отвечая на вопросы. Не совсем ясно для чего выбрана такая линия поведения персонажа. О внутреннем мире героя и его эмоциях в тексте крупицы. Что и делает блеклым отрывок. Акцент уделен динамизму и всё. Вопросы вопросами, а лишь одна только фраза в конце говорит о том, что он на самом деле чувствует и что его тревожит. «Эти стоны, крики, разрываемым на части, особенно ему запомнились, и сейчас он слышит их по ночам»
Плюсы произведения хорошее, даже отличное знание исторического материала

Ошибки и недочеты
- кол-во глагола «быть» стремится к бесконечности, «был-были-было» можно обнаружить через предложение, иногда идут подряд, сильно бросается в глаза
- избыток местоимений, особенно в тех местах, где они, ну никак для уточнения не требуются, «взял бы Урусов в свои союзники», а в чужие союзники взял бы? «свои» - лишнее
- «кроме одного дома, то ли купца, то ли посольства», неверно логическое объединение, «купец» - лицо, «посольство» - организация
- «не один десяток положил он здесь своих воинов» вот так вот сам и взял положил своих воинов, юмор?))
- «огромное войско…своих воинов….здоровенных воинов….немногочисленное воинство» - так и пестрит в тексте слово «воин» и его производные (выписала из одного абзаца)
- «сметая на своем пути мечами» сметая что? Глагол «смести» имеет управление в русском языке и без существительного не употребляется.
- «казалось уже нет места… находило место» описываете одним и тем же словом да ещё в одном предложении!
- «щитами со всех сторон….с какой бы стороны» опять повторы по соседству
- «с какой бы стороны на них не нападалА очередная партия смельчаков» опечатка
- «не нападала очередная партия смельчаков, на них всегда ЧТО?, раздвинув щиты» - порядок слов
- «выскакивалО воинство» опечатка
- «не нападали… горы трупов из нападавших» повторы рядом
- «никто из Урусов в круг не возвращался» то берете слово «круг» в кавычки в тексте, то пишите без них…
- «Субудэй долго наблюдал эту сцену: обреченности врага на смерть» - по какому такому правилу ставите здесь двоеточие?
- в тексте большое число сложноподчиненных предложений с «что», «чтоб», смысла выписывать даже нет…
- «подобрав щит уруса, Субудэй с трудом его поднял», не поняла, если он его подобрал, то зачем дальше глагол «поднял»? нелепо построена фраза
- вот опять же избыток «своих»: «хотя качал свои мышцы», ну и так ясно, что мышцы свои, не мусорьте понапрасну местоимениями!
- с запятыми в тексте трагедия, всё перечислять смысла нет… Хочу заметить, что запятая – это не просто черточка на клавиатуре после буквы «ю», это, страшно сказать, знак препинания! Лишних запятых тут целая тележка. Неужели Вы сами не слышите, что их нахождение в некоторых местах даже интонацией не оправдано?! «защищались враги, предпочитая смерть, плену»! зачем после «Смерть» запятая, рука дрогнула? Или «переговоры, о союзническом походе» к чему запятая перед «о»?
- «он наверно первый раз в жизни», во-первых, «наверноЕ», а во-вторых, вводные слова с обеих сторон выделяются запятыми
- «ведет переговоры….вести войну» повторы
- «за смерть торгового каравана был вырезан целый город, а потом война», а потом война что? Звучит как тоже «вырезана»
- «идущий из ставки…. Идущих с ним монголов» повторы в одном предложении
- «видимо (зпт) поняли, с кем имеют дело»
- «так как те, (лишняя зпт) в поисках пастбищ»
- «у него сейчас небольшое….небольшое пополнение» повторы
- «итого он имел два тумена всадников» на слух звучит как ответ в задачке из учебника по арифметике
- «полной веротерпимости» а частичная веротерпимость бывает? «полная» лишнее уточнение
- «выстроенное для битвы войско противника» где глагол? Войско располагается или что?
- «метко метнуть копьё» масло масляное
- «зацепив кого нибудь» пишется через дефис «кого-нибудь»
- «второго ряда…редели ряды» однокоренные совсем рядом, некрасиво
- «из убитых кавалеристов, (лишняя зпт) и лошадей»
- «они её одевали потому» предмет одежды «надевают», а «одевать» употребляется в значении «снабдить одеждой» или, нр, «укрыть»
- «операция извлечения наконечника» канцелярщина
- «как к нему, в центр (зпт) пробился какой-то сотник»
- «СТОЯ на пирамиде, СОСТОЯЩЕЙ из повозок» сами видите?
- «с огромной скоростью, на сколько хватало глаз» - как это? Скорость измеряется глазами?)))
- «он приказал поднимать бунчуки, (лишняя зпт) для перестроения»
- «из за поднятой пыли» через дефис «из-за»
- «кое как, неся большие потери» дефис «кое-как»
- «лучники в центр круга, а мечники встретили нападавших», построено неправильно и со временем глагола неверно, стоит так: «лучников в центр круга, а мечников – встречать окружение»
- «неожиданно в проявившуюся брешь», всё-таки в «появившуюся» брешь
- «как-то неожиданно…. такой неожиданности» повторы
- «халаты у войнов разного покрова», во-первых, «воИнов», во-вторых, «покроя»
- «у монголов спереди и сзади вырезы» - у самих монголов или у халатов?)))
- а вот тут как раз логично двоеточие: «они не мешали его воинам ДВОЕТОЧИЕ и натягивать луки, и участвовать в сечи на саблях»
- «и каких то пестрых расцветок» через дефис «каких-то»
- пропущено слово из оборота: «у этих степняков в большинстве СВОЕМ металлические»
- «предотвращало шею от сабельного удара» - напутали, надо «предотвращало от удара шею»
- «наседавшего врага….наседавших кочевников» рядом повторы
- «при появлении искусственной баррикады, состоящЕЙ» опечатка
- «недающие возможности дальнейшему», во-первых, раздельно, а во-вторых, ошибка в окончании, правильно «не дающИХ»
- «был лишен маневра» лишен возможности маневра
- «послов из добровольцев, уходящИХ» опечатка
- «посланные послы» развожу руками в недоумении…
- «предложил кипчакам мир, и обещанные богатые дары» - во-первых, запятая лишняя, а во-вторых, «обещал»
- «не мешали, (лишняя зпт) вести войну»
- «Субудэй ИХ преследовал до ИХ границы» - без комментариев
- «и знал, (лишняя зпт) каждую кочку»
- «но ровное место… былО только на левом берегу» опечатка
- «может (зпт) отойти в Закавказье»
- «у г. Бамиана» это не почтовый конверт, поэтому «город» пишите полностью
- «с остатками своего отряда» «своего» лишнее
- «СВОЕГО отряда…СВОЕМУ повелителю…СВОЕГО отряда…. СВОЕГО неудовольствия»
- «высказал истину» не звучит, высказывают мысль, мнение…, здесь надо иначе.
- «расспросив ЕГО о подробностях дела, ОН указал ЕМУ на ошибку в ЕГО распоряжениях» местоимения в избытке
- повествование идет в прошедшем времени, так откуда глагол в настоящем? «и сейчас он слышит их по ночам».

Общая оценка и выводы
Осталось неловкое ощущение, что я написала рецензию на черновик… Текст безусловно сырой и требует доработки, как и сюжет. Характер главного героя выписан неважно. Он слабо представляется в воображении. Сложно соотнести этот отрывок с художественной формой, оттого и сказать по сюжету мало пришлось.
Рекомендации.
Вычитывать отрывок и не брезговать иногда спеллчекером (компьютерная проверка орфографии) в отношении знаков препинания.
Успехов!

Трогательная, милая сказка вроде, но смысл, однако, взрослый. Сильное желание приближает нас даже к звездам, стоит только очень захотеть. «Она продолжала упорно взбираться, пока её уже совсем не стало видно». Эсфиль повезло, у неё была мудрая наставница, которая знала жизнь и передавала свой опыт. Здесь есть ещё интересные противопоставления и сравнения с миром людей. А вот по поводу Теней миров, тут много мыслей относительно раскрытия темы… Тени миров «водоём-небо» или «мир желаний и мир возможностей» или… можно рассуждать до бесконечности. Автор справился с задачей, так мне кажется. Очевидные сказки скучны, а здесь «мораль сей басни» вроде так сразу не даётся в руки, хотя и просто написано.

Вся фантастика здесь заключается в мысли о том, что миром правят цифры. Срок годности есть не только у банки с краской, но и у человека, если владеть числами, то его можно рассчитать)) По сюжету тут больше мистики и прозы, нежели фантастики, но это не делает рассказ менее интересным. Читала с увлечением, не могла оторваться. В финале осталось некое удивление… Произошедшее с героем – случайность, совпадение, насмешка судьбы или действительно тот самый рок, которого ожидал персонаж?! И вообще вменяем ли этот школьный учитель? Есть сомнения… Написано хорошим добротным языком. Автор, расшифровку концовки – в студию, плиз!

Честно признаться пока читала, всё думала – ну, и где тут фантастика и Тени миров?... Пока не добралась до концовки, финишной прямой. Тут то я и посмеялась. )) Тени миров очевидны. Рассказываю сюжет, как поняла его я. Некая разумная цивилизация, возможно даже высокоразвитая, подбрасывает рядовому землянину, спамеру по роду деятельности, программу. Особенность её в том, что она влияет на человека, на его разум, подчиняя интерес и внимание круче всяких психологических техник. И что делает этот землянин-спамер? Из чувства мести к своей подружке Таньке, он запускает вместе с этим чудом воздействия фразу «Танька дура» по всему миру. Ну, а на что мы ещё способны, столкнувшись с высокими технологиями, хе-хе?! Да ещё на беду ИМ спамер оказывается русским, а это, значит, владеющим псевдо-языком, албанским… В общем, хотели нас…, а получается, что мы их… да ещё по-албански))) Вот так вот планета Земля в одночасье с её странными обывателями повлияла на культуру другой цивилизации))) Короче, аффтару респект и фтыкайте, учаснеГи!

Автор, нажала за Вас кнопку "конкурсы") Отправила в копилку "Теней миров", а то он проскакивал мимо...
Вернусь с отзывом о произведении.

Всё улажено, рассказ принят на конкурс. Эпиграф появился, ник мне сообщен. Удачи, автор!

Холодок, а я вот удалила сейчас свой пост, обращение к автору, потому что увидела, что в эпиграфе не значится "на конкурс Тени миров". Но тем не менее автор при размещении кликнул "конкурсы", то бишь поставил галочку. Ник мне в личку автор не сообщил. Автор, это на конкурс или не на конкурс фантастики "Тени миров"? Если на конкурс, то прочитайте правила, как участвовать. И всё переделайте.

Автор, очень прошу Вас мне в личку как организатору конкурса сообщить Ваш ник, так положено согласно правилам. Кроме того, как без ника итоги подводить?!))

Дэн, как психолог скажу, НЛП расшифровывается "нейролингвистическое программирование", это точно.

Похоже на отрывок некой фэнтезийной саги. Столкновение двух империй с определённой хронологией повествования. А ещё чем-то напоминает фантастическую притчу, потому как здесь присутствует назидательность, старая как мир: «ничто не вечно; но с любой мощью, потенциалом, сверхвозможностями не стоит сравнивать бессмертие души». Гибель одной из сильнейших, скажем так, цивилизаций не призрачна, а вполне реальна, если «страсть порабощения и наживы» засасывает как в воронку. Если на титульной странице истории одного «мира» есть кровь, но на последней странице неизбежен крах. Название очень в тему сюжета, оно задаёт тон повествования. Увлекательная вещица.