Ух, классно)

а мне ещё нравится название, что-то в нём есть для меня близкое))

симпатичное стихотворение

Мне очень понравилась мысль или "фишка" про "болото в болоте". Меня это тронуло)

Автор, порадовали! Выбирать мне потом будет крайне сложно. Миниатюра славная и теплая, в особенности, у меня тоже есть такое желание как у Сергея снять паутину в солнечных лучах, сделать шикарный макроснимок, но пока это такое желание как и Прага, в данном случае мастерства мне не хватает. Но Вы в точку попали! Сколько раз я смотрела на подобные шикарные снимки и вздыхала))

Здорово! Автор - респект! И Катьку увидела, и маму - колоритную одесситку и Прагу!) И смеялась)))) Задорно. Очень понравилось.

"Эта история произошла со мной накануне Нового года. Я долго не решался ее кому-либо рассказывать, так как мне до сих пор очень стыдно." - такое избитое, шаблонное начало.
Очень мало в тексте переживаний героя в саму новогоднюю ночь, скупо о воспоминаниях и всё. А ведь это главное. Цена такого Нового года. Цена этих самых коньков.

Читать было интересно, Лукьяненко "Лабиринт отражений" я не читала... Название неудачное. Сеть...и что сеть? Вот если б назвали Вереск, скажем, или Новогоднее желание, отражающее идею, другое дело. Здесь "Сеть" место действия и всё. Неплохо.

П. С. у Эльфа-лучника 28 уровня симптомы некрофобии)

Добрейшая сказка, напоминающая местами юмореску, и с "сиропом" не переборщили! Хорошо.

Мило, но чего-то не хватает. Такое впечатление, что я за один раз слопала весь новогодний подарок с конфетами) Реальности в этой сказке совсем нет, как-то уж чересчур радужно и в начале, и в конце и в середине. Но это всего лишь моё ИМХО.

П. С. зачем многоточия в названия?! они не несут тут никакого смысла

Лирично, но как-то слишком лирично, хотя предощущение праздника мыслями хорошо передано.

С самого начала понятно, что автор-женщина. "Я надевала кружевное дорогое белье. Черное или красное. Реже – синее. Никогда – белое. Я позволяла себе натягивать яркие майки, обнажающие ложбинку между двумя холмиками груди." - факт! Написано отлично, хотя и схематично, порой даже напоминает порядок повествования дневника... Единственное, что царапает моё серое вещество - так это фразы, у некоторых такой смысл и построение, что с наскоку то и не врубишься. Для чего они задумывались - свой стиль или "красивости" текста мне непонятно. Но признаюсь честно, что не у одного мистика не читала ещё таких завернутых предложений, мозг должен заворачивать "сюжет", а не смысл предложения, имхо. "Переиграть своим разумом разумности, наличием интеллекта." - факт!

А рассказ отличный!

Мне понравилось, оч хорошо написано, концовка только быстро растворила впечатление от сюжета, слишком уж там девушка всё растолковывает, вам так не кажется? Можно было дать понять читателю, что души Якова и Генриха путешествовали, не объясняя это героиней, а самим сюжетом как-нибудь... То есть тщательное растолковывание в концовке убивает прелесть от всего сюжета. А в остальном - здорово, чего уж тут, и познавательно)

Автор, если Вы участник конкурса Дежавю, то так и не сообщили мне в личку свой ник. И где эпиграф в начале произведения, положенный быть по правилам конкурса? Жду пару дней и снимаю рассказ, потому как началось уже голосование.

Да, здорово, настоящая сказка, описания изумительные...

Я, конечно, понимаю, что это критическая статья, но есть моменты, которые написаны как бы эээ нарочито брезгливо, вот, если так можно сказать)
Essence "Потому наверно что я тут единственный на ресурсе нашем кого публиковали на удаффком (то есть я реальный походу там креатор :)", не единственный,когда снимаешь шпильки и меняешь ник, тоже можно публиковаться на удавкоме)))

интересно

П. С. а ставить точку в названии моветон

"Отец Кузьмы плохо зарабатывал, хорошо пил и нормально умер"

Паша - ты гений, перечитала просто.

Прочитала и появилось чувство возвращения в детство…. Не в смысле, что рассказ простовато написан, нет, написан как раз хорошо, а отсылает сюжет к школьным годам и Паустовскому в заданных книгах на лето. Добрая, милая история, дед и внук, разные поколения, но с невинностью и простотой в обоих случаях. Недоверие и ирония «опытного» и первый опыт «недоверчивого». Особенно это заметно в диалогах.
Я даже не знаю, как тут можно осмелиться критиковать, искать глубину и ясность, если ..душевно и добавить то нечего. Вроде бы всё незамысловато, но очень уж представляемо в голове, да ещё с запахом «летних каникул»)
И есть ли смысл здесь разбирать персонажей, анализировать мелочи в описаниях, когда всё гладко, ровно и непринужденно изложено?! Не знаю…
Остается приятное впечатление, редко ведь попадаются рассказы, написанные без изысков, сложных переплетений сюжета, а лишь для того, чтобы вызвать улыбку читателя, заставить его улыбаться истории, поведанной автором. Прочитал и сидишь киваешь в знак понимания, мол, ясно всё, хорошо, что поделились и пр.
Одним словом, удачно и по-доброму, как картинки на обертках детских конфет.
По стилистике есть маленькие замечания, на мой вкус опять же:
- я очень не люблю, когда в маленьком рассказе все действия описаны одним глаголом, появляется ощущение «скудности» языка, здесь бросились в глаза все синонимы слова «идти», довольно много: «…шёл угрюмый старик…шёл молча…они пошли…пришли в секретное место…вышел на широкий галичный розлив… отошёл ещё дальше…ушла в воду»
- «чуть поодаль от него ЗПТ?» а оправдана она здесь, зпт то?
- «стал перекручивать сбившиеся портянки из старых детских пеленок», если прочитать так, то получается, что дед их, портянки то, прям там сидел и перекручивал из пеленок. Лучше «сбившиеся портянки, сделанные из старых детских пеленок»
- «крутила водоворотами на крутом повороте», намеренно однокоренные рядом стоят?
- «аккуратно сжав леску…так что аккуратнее» повторы
- «а с тебя бывает ВОПРОС. ЗНАК»
- «наконец ЗПТ возле гольца..»
- ещё много «что», особенно режет слух в одном предложении: «а вот ЧТО точно, так это ЧТО…» не очень…
- «фыркая и не обращая внимание на Максима ЗПТ, из леса вышел медведь», а ещё кстати, медведь ВЫШЕЛ!
Встречаются и другие недочеты, но не хочется портить картины полным выписыванием…
Понравилось.