Уважаемый marfa?:-) (в профиле указано кто есть кто)
Дело в том, что по вашей зарисовке не видно откуда взяты эти воспоминания:)
Они могли быть выдумкой. Возможно, стоило бы добавить о видениях (как раз зазвучало бы психологичнее), вместо неопределенной фразы:
"Наконец-то, я вспомнила, что было там и тогда, ещё до моего появления на свет". Иначе принимается, как мистика. ИМХО. Извините, что вторглась в святое.

История описана очень забавно. Героя не жалко, потому что автор стремился вызвать у читателя другие чувства.
«Лицо юноши было грустно, глаза прикрыты, казалось, что он думал о чем-то грустном» - повтор о грустном…
Пока что рассказ схематичен, хотя использованы сравнения, кое-где похоже на статью или заметку.

Скорее к зарисовке применимо не «вспомнила», как сказано в первой фразе, а «представила». Тогда и звучит более оправдано…
«Вокруг меня вода»; «Смотрю на этот, окружающий меня мир. И везде вижу воду»; «Везде вода и солнечные лучи» - рассказ состоит из повторов о среде обитания (если так можно сказать)
«Но это меня нисколько не тревожит»; «И это меня тоже не волнует»; «Я знаю, что это мой дом и мой мир. И ничто его не нарушит» - о состоянии покоя.
Идея интересна, конечно. Написано якобы наивно (ну, как и должно быть по восприятию), но в то же время героиня понимает, что такое вода, живу, дышу…

Понятие смерти заложено названии. Вот только образ представляется иным – кроткой девочки, сидящей на табурете в комнате у художника. И говорит она (в голове текст звучит) звонким голоском, потому что еще волнуется, отбирая жизнь, неопытна.
Кто такая героя (я в рассказе) – не говорится.
Только: она не имеет сердца и испаряется – может, некий ангел смерти.
Определенно лишь то, что человек, выбранный художником, умрет. И фатальность создает нужную атмосферу ожидания. Интересно не то, что случится, а как случится, и будет ли что-то другое потом.
Объяснений нет: героиня выполнила таинственный долг и ушла.
«Не в буквальном смысле, конечно, но… Короче, плохо» - излишне разговорно
«тела, покрытого гладкой и бархатной кожей» - тело подразумевается уже с кожей
«Никогда не понимала, почему многие любят, когда их рисуют. Но в данном случае, я промолчала, так как это было весьма кстати» - лишнее «но». Не понимала – не означает, что героиня спрашивала, потому ее молчание не выглядит противоречивым
«Его зрачки расширились. Чувствует» - не согласовано время (прошедшее и настоящее)
«Двери соседних комнат открылись и оттуда выглянули взволнованные соседи» - тавтология – соседних и соседи
Можно ли назвать было умершего «жертвой», если героиня не казалась убийцей вовсе.

«Аферист Азеф зашел в ресторан "Ля Мун"» - так затевается интрига. Дальше автор умышленно делает все, чтобы «убить» интригу, описывая намерения афериста. Его герой заявляет о гласности и открытости, чтобы показаться нелепым и сбить с толку посетителей ресторана. Все очень явно и открыто настолько, что концовка с исчезновением колеса и еды с котелком предсказуема. Вопрос был в том – ЧТО (пропадет) и КАК. Ответ на второй был спрятан в мастерстве афериста.
«Аферист Азеф зашел в ресторан "Ля Мун" с непреодолимым желанием кого-нибудь обмануть» - желание вполне определенное
«Аферист Азеф зашел в ресторан…», а потом «Он шел по улице, бредя немного путано, ступая шаг за шагом в каком-то, одному ему известном направлении, и, едва увидев выплывшее из тумана заведение, понял сразу - ОНО!» - нарушена хронологическая последовательность событий

Как много в таком маленьком отрывке, намеками-эмоциями: о прошлом, фантазиях, поиске и душе. И так мало описаний. Все как на одном дыхании. Хорошо.

Как-то все определено заранее.
В названии – тема и место событий. В разговоре врачей странность пациента. В рассказе пациента – концовка с его исчезновением.
Таинственный счет и девять существ с зелеными лицами – может быть что угодно, идея будто не раскрыта. Почему счет отгонял их или держал на расстоянии, почему они убили дочь…
Начало нагнетает напряжение, которое смазывается простыми диалогами.
Отец называется ребенка «дочь», а не по имени (неправдоподобно).
Либо здесь какая-то закономерность в цифрах, которую нелегко увидеть…

Описание жизни, похожее на описание сна.
Летающая героиня, волшебное зеркало (или дыхание), и в конце какой-то проект.
А вообще необычно.

Простота изложения идеи о ценности души. Незатейливо и игриво вытянут сюжет из простой жизненной ситуации «перед зеркалом». Легкие девичьи размышления, вертящиеся вокруг зеркала, тела, души и другом мире из отражения.
Много повторов, конечно, но живо и разговорно.
«Об этом свидетельствовал и следующий момент» - выпадает по стилю.
«Убрала волосы, накрасила мордашку и очень неплохо одела» - оделась, возможно.

Причин для «хоррора» в концовке не видно.
История, рассказанная завучем, никак не намекает на девушку. Вообще непонятно к чему она была рассказана, возможно, связь осталась где-то в таинственном прошлом завуча, которая зачем-то решила напугать ученицу…
Написан рассказ простовато.
«В одном элитном городке жили три богатые девушки» - тяжело представить такие городки
«Ночью все три красавицы пошли в лес» - а куда их мужья глядели
«они уже были не рады, что связались с этой шкатулкой, символизирующей жизнь» - вот на этом, мистической загадки шкатулки и надо было остановиться подробнее… сивмол жизни – почему?
«Ведь цветы дарят либо на похороны, либо на какое-то торжество….» - а просто так, на свиданиях… и т п. Девушка попалась впечатлительная, раз подумала так, послушав историю.

Вроде целостно звучит. Но в идее ничего нового - описание превращения. А что и как касательно истории и личности героя - неопределенно.

"Заныло где-то ниже позвоночника" - ух как завуалировано:-)

Автор ждет предложений, а отзывы автору не нужны…
Но здесь отзыв уместнее.
История целостна, имеет понятный финал, хотя, ссылаясь на перерождение адепта, можно продолжать описывать его приключения.
Все же, при чтении, рассказ требует некоторых пояснений, которые можно было оформить второй частью. Например, сразу говорится о неком адепте седьмого пути, без всяких уточнений о нем. Кто он такой? Как заслужил звание…
Далее описание Куба с большой буквы, портала, переход на другой уровень Того света, подальше от материального мира… Но причины, по которым герой там блуждал, не видны.
Вероятно, этот рассказ из цикла, и в другой из частей есть ответы на всевозможные вопросы.
Стоит заметить, что в тексте много повторов.
Некоторые из них:
«преодолел второй уровень»; «начал преодолевать Куб»
«не доставила особых неприятностей»; «доставляли нестерпимую боль»
«на две половины, с каждой секундой удаляющиеся одна от другой...»; «ослабевая с каждой секундой и почти исчезая»
«но и как ускорить движение вперед»; «По мере движения»
«по причине полного отсутствия там таковой» - канцелярские обороты в стиле
«заполненных застывшими в разных позах адептами, находящимися в глубокой медитации» - нанизывание слов в одинаковом падеже
«завязанные бантиком завязочки...» - почему уже не ленточки, чтобы избежать тавтологии
«Луч света, которым он был в тот момент, частично проник через Куб, но не целиком» - сказано «частично», уже значит – не целиком.
В целом – динамично и интересно. С доводами и множеством тематических комментариев, которые сопровождают сюжет.

Интересная идея. То, что понятно, нельзя выразить лова; а когда есть слова – то в них исчезает понимание мира, себя, своей роли.
Настроение в монологе главного героя-автора передано хорошо. Правда, речь из-за повторов и уточнений похожа на самовнушение. Написано гладко, но много местоимений, да, как и должно быть в конспекте мыслей.
Средняя часть рассказа нарочно выбивается. Она показывает то, как жизнь затягивает человека, заставляя забыть о детских волнения, и солнце на рисунке становится кривым.
Последняя часть – закат жизни и возвращения к истокам мысли. Старость и молодость – контраст и общее – человек сталкивается с непониманием, когда не может говорить, и когда его уже не хотят слушать.
Приятный рассказ.

Философствования пылинки. Это как сравнения человека с пылью? Если и так, то вопрос задан здесь извечный, эгоистичный. Ну и все обычно, кроме шумного чудовища.