В жизни бывает разное... Сколько сюжетов таких в новостях. Уже никого не удивишь обыным описанием человеческой смерти. Да, ужасно. Да, складненько все написано. Ну а дальше? Конечно, если зарисовка не посвященена кому-то. Тогда иной разговор...
"Ей было всего 16": описать героиню, потом по сюжету убить ее под колесами авто и сожалеть об этом.
Вторая линии, совсем малозаметная - призрак, который предупреждал об опасности. Чего-то не хватает: ясности и причин.
А ведь хорошо звучало бы, если бы они выжили: они облучали частицами любви. Так, в малых дозах, чтобы на пользу шло. Идея: любовь – страшная сила. Образно.
Красиво, и сказочно, и фантастично. Романтическая фантастика. Есть несколько опечаток. Но настроение, сопутствующее рассказу и героям, передано хорошо.
Судя по названию, из данной идеи мог получиться достойный рассказ. Только не хватает полноты раскрытия идея, получилось схематично. Героиня - такая же, как все: эгоистичные мылси, прогулка в парке. Все так типично... Можно было разукрасить ее: добавить описания, воспоминаний, чтобы создался образ. Ну, демон, наверное, представился ей таким, каким она хотела видеть парня. Вроде как идеал. Его речь, как и свойственно таким рассказам, полна искушений, соблазнов, а, на самом деле, - манит в западню. Мир, в который попала девушка, тоже описан блекло. Побольше бы чувств, штрихов в описании, передачи эмоций. Не надо отделываться стандартными фаразами про слезы и крики, и тогда рассказ будет явно лучше.
Ну, концовка угадывалась, конечно, но вполне логична.
Рассказ сыроват для полной рецензии. Вот некоторые замечания:
"Ольга была девушкой 16 лет" - если бы Ольга была парнем 16 лет, я бы удивилась:) "на демона с испугом" - получился особый вид демонов
"Покинуть это мир и остатся лишь со своими идеями и мыслями" и тут же: "Снимешь маску. Тебя постоянно будут окружать люди" - так что именно предлагали героине - побег или, наоборот, единение с миром людей? "Стало тяжело дышать. Боль постепенно от висков распространилась по всей голове" - надо сказать, что боль была или проявилась
"Повсюду тишина. Ни одного звука" - тишина уже подразумевает, что нет звуков, избыточно
"Тьма поглотила это место. Не видно ни начала ни конца. Лишь в некоторых местах не так темно" - какое все-таки ЭТО место - слишком неопределенно; и в каких местах не так темно?
"Там толи летали то ли плавно шли люди в белом" - если летали, то надо - ходили, либо летели...согласованность
"Лишь капюшоны на головах многих и их полу прозрачность выдавали что то неестественное" - то, что они летали уже было неестественно...
"У этих людей не было лиц" - как она узнала, что это девушка?
"Стала бить его. Кричать Плакать от страха, но тот лишь смеялся" - "кричать и плакать" - ведь уже к действиям над демоном не относятся; надо в отдельное предложение
Самое интересное (выделилось, понравилось) в рассказе – тост и его двойственное звучание. Начало утонуло в предложениях, вроде: «Принесенное электронной почтой бодренько-манерное приглашение на корпоративное празднование очередного дня рождения вызвало приступ зеленой тоски» - нанизывание существительных «Банально проигнорировать приглашение не позволяли статус и маниакальная обидчивость именинника» - канцелярское выражение К середине оживляется рассказ, появляются даже особенные черты у персонажей. Потому что в начале автор передает сухоть обстановки. Именинник, как и тост, получается, здесь для фона. Чтобы показать важность старой дружбы…
Сюжет, конечно, типичный для фэнтези. Умирающий учитель вызывает лучшего ученика, который должен заменить его. Не скажу, что рассказ оригинален. Он прост и прямолинеен, разве что разбавлен размышлениями о любви, свете и тьме, однако, и они уже давно были озвучены. Рассказ выглядит довольно обычно и блекло. Немного удивляет имя девушки, прислужницы учителя. Намек на древнегреческих богов? Или просто имя понравилось… Ее линия не раскрыта. Девушки вообще могло и не быть в данном эпизоде… Ну, как-то так… извините. удалялся всё дальше и дальше - тавтология приблизился ближе - тавтология Похожая на одежду аристократы из прошлых веков - опечатка Спокойное, но лишь на первый взгляд, оно слегка колеблется, значит волнуется… - получилось, что оно колеблется на первый взгляд. Еще заметила, что сперва повествование идет отстраненно (будто юноша не знает куда идет, удивляется коридору, комнате и одежде старика). Но потом оказывается, будто он его ученик… Первые несколько абзацев текста поражают количество шипящих в словах.
История мистическая, но загадочность не чувствуется, теряется нить повествования. Сперва кажется, что цель рассказа – описать монастырь, но потом появляется героини, развиваются события. Скачет стиль, из-за чего повествование не захватывает полностью. Много повторов в предложениях.
MariStar, не стоило Вам стараться и править свой ответ на мой отзыв. Такой ответ – это совсем не благодарность. Обдумали - поздравляю. "Проще - не вседа лучше", а сложнее - не всегда ЧИТАБЕЛЬНО. Как видно, впрочем Вы сами подтвердили, что мои замечания касаются гармоничности и выразительности. Это вовсе не придирки, и не стоило реагировать чересчур агрессивно. Ибо произведение Ваше - решать только Вам. Правил построения образов НЕТ! Но есть правила русского языка. В данном случае – словари, потому что в Ваших фразах используются слова, которые не сочетаются по смыслу.
Учиться никогда не поздно. И учитесь, пока Вас читают, советуют. Пока не отвадили всех рецензентов ответами…
Как горным потоком сносит описание каждого участника встречи – все разные, мельтешат, но их почему-то всех тяжело запомнить, охватить. Еще о самой встрече толком не сказано, а она уже завершается, и начинается переход к фантастической части, которая звучит немного сумасбродно. Наверное, каждый задавал вопрос: почему повествование начинается именно с Александра Викторовича, на нем акцентируется внимание. Оказалось, что нападение инопланетян, поиски среди друзей андроида-предателя были лишь устроены для того, чтобы вычислить настоящего предателя. «Иногда лицо, жизнерадостно улыбаясь, вдруг начинало хмурить брови, после чего сразу становилось серьезным, но ненадолго» - лучше без указания последовательности, чтобы показать спонтанность «голова ослепительно улыбнулась и сделала руками нечто, напоминающее глубокий реверанс»; «Голова встала в анфас и лучезарно улыбнулась» - тут понятно и так
Анестезия для женщины, больной раком груди, которая проявляется в любви близкого ей человека. Эх, а ведь на самом деле основная идея – мистическая. Что видно на поверхности? Душещипательная драма о семейной паре, которая распадается по вине смертельного диагноза, так и не узнав друг друга. Она – таинственная, красивая (ну, как всегда – роковая женщина) с бурным и насыщенным прошлым; со склонностями к садизму – взять хотя бы эпизод с солью и спиртом на ране (!). Получается – переслащенная любовью история с драматическим финалом (все-таки смерть в конце есть) с привкусами мазохизма и мистики. Да, нужно отметить: размерность повествования предопределила, что героиня останется в живых. «неприятное ощущение, сжимающее левую грудь, сменилось острой болью» - ощущение не выполняет физических действий «на белоснежных простынях предрассветной двуспальной кровати» - а есть еще предзакатная, видимо «Удивление собеседницы немного ослабило стальную хватку боли» - то есть, удивление причиняло боль? «Он держит руль четвертой передачей и гробовым молчанием» - технически невыполнимо в автомобиле «Словно живет там огненный шарик – круглый, но колючий, как игла…» - не как игра, а крытый иголками, видимо «он отодвинул гладкую материю лифчика до соска и прикоснулся к нему – легко, трепетно, прохладной подушечкой свободного пальца» - свободного от чего «она впустила его с себя – всего, разом» - опечатка «она продолжала улыбаться – одной стороной лица» - не лица, а губ, видимо «Он с переменным успехом пытался поймать направление движения вместе с ее рукой» - может, проще – ее руку «Они бежали – темными улицами, прилегающими к центру мегаполиса – тревожа ее белоснежными кроссовками лужи» - раз бежали, то почему кроссовки только одни «Она отмокала в ванне, пока сон пытался привести его в порядок» - нет, понимаю желание перенести акцент на сон, но в данном случае, получилось, что сон главный герой… «Ванна приняла ее лавандовыми объятиями, чуть смягчив их - жаркие – розовым маслом» - что именно было «их» и «жаркие» «Арт-директор одного из самых престижных заведений города корнями уходил в Германские земли, что выдавали практически невыговариваемые имя с отчеством» - ну, добавить бы «родовыми корнями» «Тихая музыка фоном оттеняла отсутствие мыслей, и он любовался, сидя напротив, ее завораживающей красотой» - получается тень от отсутствия… «Ворох бумаг без аппетита проглотил четыре часа рабочего времени и уже облизывался на его обеденный перерыв. Чашка, уставшая от своей невостребованности, давно перестала поддерживать температуру содержимого. Не отрываясь от какого-то отчета, он вспомнил о кофе, одолеваемый то и дело смыкающимися веками» - ох, тут представляется страшная картина (оживает чашка, ворох бумаг и веки необъятных размеров, одолевают) «запахом жженых листьев - в чистый воздух. В мысли прохожих - гостьей, которую не звали, но ждали многие, надеясь на вдохновение» - вроде как должно быть в одном предложении «Больничные коридоры, пахнущие стерильной ненавистью к белому» - наоборот, стерильность – любовь к белому и чистому «собрав в точку на затылке последние оставшиеся функции мозга» - сомнительно Возможно, кому-то покажется придирками, но данные фразы лишь означают смысловую несогласованность, которая возникает при построении образа и его расшифровке.
Читается легко, история - наглядна. Автор – хороший рассказчик, и, к тому же, художник, потому как психологические портреты персонажей очень удаются. Но именно в диалогах. Возможно, успех изображения ситуации зависел от выбранных типажей. Ведь персонажи этого рассказа – компания алкоголиков. Произведение в обзоре
«Иногда мне кажется, что я не человек, вовсе не человек, но какое-то сложное соединение хлора». Необычность, хаотичность – вот характерные черты этого рассказа и сюжета, впрочем. В основе – процесс съемок фильма по необычному сценарию («Одна только помойка собственной души. Полная импотенция. Жалкая неразбериха и детсадовские шуточки!»). И мистические повороты сюжета перекликаются с размышлениями героя. О чем он? Вовсе не о воздухе, а о силе и чистоте духа каждого, что показано на примере главного героя. «Мог ли я со всем этим совладать? Или даже с собою самим совладать? Хватит ли у меня для того величия? Хватит ли у меня для того иронии и безнадёжности? Хватит ли воздуха лёгких (тем более, что он столь тёмен и муторен)? Хватит ли соков и сил мозжечка моего и гипоталамуса?» - вот он главный вопрос, на который герой ищет ответ. Произведение в обзоре
понимайте меня правильно, пожалуйста расшифровую: оригинальность была в стиральной машине (идея с ней не стара,да) но схема изложения: вот, узрел необычное и применил - свойственна многим сказка, и Вашим произведением, в том числе (взять хотя бы Соло на Мясорубке) Улыбаться и умиляться тут должен читатель, которому пришлось по душе легкое и развлекательное произведение, написанное без углубления в персонажей. удачи
В центре - имя и два эпизода пробуждения. А третьего не было, но оно подразумевается: такая же как ты, я искусственная, и мне не больно. Интересно. В персонажах виден мир, хоть и пронесся он мимо.
Администрация // Объявления