"часами, что время морального рабства неуклонно и четко листают" - ваше видение никак не следует из текста. Я бы попробовала избавиться от наречий в пользу глаголов и существительных. Т.е.
"И феньки врастают в запястья подобно распятью –
Минуты и жизни морального рабства
Неуклонно часами листают."

Нет, конечно, предложенный мною вариант не лучше. Но ваши "часы" - это никак не наручная "фенька" - это время. Хотя вам видится, что это фенька. А кто листает время морального рабства? Некому
И ещё момент: как можно листать время? Оно монолитно. Если бы это был календарь или какой-то образ календаря, можно было бы увидеть. Но время выглядит иначе. В песочных часах оно сыплется, в водяных часах - течёт, в механических - тикает. Листаются только дни в календаре. Не "время вообще" - а дни, сутки, даты. Здесь у вас смысловая неточность, отягощённая инверсиями.

Идея ясна. Слог напевен. Я думаю, меня не устраивает логика развития сюжета, как-то непросто всё в лесу.

С логикой не везде всё ясно. Какую цель призван выполнить сигаретный пепел? - шлёп-шлёп, набор слов.

Однако, есть яркий образ человека-радиолокатора, собирающего сигналы города в болезненно-чутком сеансе связи, образ душевного раздрая, боли - и простой детской сущности подо всем этим. Это поэзия.

Если это бред *сексуально истощённого* нарка, желаю болеть ровно столько, сколько потребуется для очищения души - и выздороветь. А писать что-либо кроме правды - смысла не имеет.

Есть красивая игра со звуком: "взрастят 3-4 аккорда", "время моральных уродов", "врастают в запястья подобно распятью", "мораль мародеров", "на скорую роль отыграть короля рок-н-ролла".

Но есть провалы:
"Часами, что время морального рабства
Неуклонно и четко листают."
- кто где что листает - я не вижу и не понимаю. Пустые строчки для меня.
"Когда твои пальцы сожгут все цветы на могиле Свободы" - пальцы не жгут. Не вижу, не представляю, не понимаю. Сидит музыкант на могиле, гитара валяется рядом, взор устремлён, как полагается, во глубину веков, а пальцы перебирают букеты и венки (засохшие?) - на кончиках пальцев, как положено, - огоньки (образ пальцы-спички). Короче, слишком большая нагрузка для мозгов, мне как читателю скучно - я бы предпочла следовать мысли автора, а не пытаться себе представить что-то из предложенного набора кубиков.
"Достаточный довод, чтоб действовать четко скоро:
На «скорую» – роль отыграть короля рок-н-ролла!"
- возможног, здесь пунктуация меня запутывает. Я пытаюсь её поменять - но всё равно смысл туманен. Образ, видимый автору - до читателя не донесён.

Яркость звучания, образ синих птиц (синих глаз) - стучащих и зовущих куда-то, общая атмосфера тревоги и гражданской ответственности - интересны и привлекательны.

Отлично.

nn,
"я рада, что пришлось по вкусу"
"Ух ты! говорящая рыба!" ©

Органично.

Ваши стихи рождают особо требовательное к ним отношение - более жёсткие, высокие критерии к ним. Возможно, это связано с тем ощущением, будто автор не ставит сам оценок образов и событий, описываемых в представленных произведениях.

Хорошо или плохо, добро или зло, награда или потеря - но стихотворение яркое, "вовсю сочится музыкой и светом".

alexei, а если это не божья рать - а матушка, тётушки, бабушки - хлопотливые и с распрастёртыми руками толкают вам борщик, шарфик, "ключи не забудь" - кричат, и зонтик над вашей головой держат. Забота - она всегда сверху. Всегда тот, о ком заботятся - маленький, а тот, кто заботится - большой.
Ну, как же вы их называете, ваших многозаботливых тётушек? Чистые ангелы ведь =))

alexei, я восприняла, как сравнение божьей рати со сверхзаботливыми родственниками.

nn, не, ритм ничётак. Но давайте лучше про недостатки!

nn, загадошная новая руская пунктуация...

"под небом нектар, гемоглобиновый сок"
"под небом нектар, да сердечный сок"
"под небом нектар, артериальный сок"

Ну, там кто-то прибивался по кошачьему соку - так я по аналогии.

Вот знаете что странно? - я же знаю, нидура, что всё до нас сказано и написано - а потом бац! - свежий почерк.

И вопрос во мне вызревает: свежий ли? или просто точный?
просто ты поймала эту нить - русскими бабами плетёную - и тянешь её - за себя и за всех.

Хорошее, да.
Рифмовки среди строки, аллитерации или рифма? Эээ... напевно, в общем. Стиль заклинаний, ведьмина ворожба.
А по запятым и заглавным буквам - дак вылитая Нэнэ.

Люблю этот стих ))
А ты не меняешься - только уже меньше ожидания, больше действия в сегодняшней, больше нетерпения (ещё больше?!)