Я имею в виду анекдот - про щенков :)

я поняла )))

Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру дерьма,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро дерьма и целыи день свободен. А у вас?
- А как всегда: то дерьма не завезли, то вёдер на всех не хватает.

:)))))))))))))))))))))))) Класс!!!! Это надо переписать!!!!!!!!

-Что тебе поривезти, дочь старшая?
-Мне, батюшка, парчи да шелков!
-А тебе что, дочь средняя?
-Мне, батюшка, жемчугов заморских!
-А тебе что привезти, дочь младшая, Настенька?
-Мне, батюшка, чудовище страшное волосатое для утех сексуальных.
-Ты что, Настенька??!
-Ну ладно, батюшка, давай сначала. Мне, пожалуйста, цветочек аленький...

чудовище страшное волосатое для утех сексуальных - грузин, неопределенной национальности... о_О

Гуляет Фурманов вечерком. Увидал, что в землянке у Петьки огонек горит. Решил зайти. Смотрит, Петька что-то напряженно пишет.
- Чё делаешь?
- Диссертацию пишу...
- Да?! Круто! И как называется?
- «Водка, это плохо или хорошо?»
- Кто ж так диссертации называет? Надо ж мощно, по-научному!
- А это как?
- Ну к примеру... «Влияние токсических веществ на работоспособность, здоровье организма, на моральную устойчивость и психику личности в целом»... Допустим...
- Ух ты! Правда - мощно, по-научному!
Дописал Петька, побёг к Чапаеву хвастаться. Смотрит, а тот тоже что-то строчит.
- Чапай, ты чаго там пишешь?
- Диссертацию...
- Да? И как называется?
- «Роль клавишных инструментов с аккордным акомпонементом в жизни и работе общественных, духовных деятелей». Во!
- Ага. Понятно. Фурманов заходил?
- Ну...
- И как перед этим называлась?
- «Нахера попу баян?»...

=)

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает
из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол,
наливает ему в наперсток пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке
колдуна на х.. послал...

дэм,

*А коаксиал тестил?
А линк на хабе горит?
А сетевуха трикомовская?*

абзац )

Калифорния Законы Штата

Женщины не могут водить машину в домашней одежде.
Животным запрещается спариваться на расстоянии в 1500 футов от кафе, или школы.
Людям гарантирован солнечный свет.
Незаконно держать хорька или хомяка.
Незаконно останавливать ребенка, прыгающего через лужи.
Ни одна машина без водителя не может двигаться со скоростью больше 60 миль в час.

Городские Законы

Arcdia
Павлин имеет преимущественное право прохода через дорогу, даже автомобильное шоссе.

Alhambra
Нельзя оставить машину на улице на ночь без особого разрешения.

Baldwin Park
Запрещено кататься на велосипеде в плавательном бассейне.

Belvedere
Распоряжение городского совета гласит: "Ни одна собака не должна находится в общественном месте без хозяина на поводке".

Blythe
Вы не имеете права носить ковбойские ботинки, если вы не владеете как минимум двумя коровами.

Burlingame
Запрещено плеваться (разрешено только на бейсбольном поле).

Carmel
Женщины не имеют права носить обувь на высоких каблуках в черте города.

Chico
Взрыв ядерного заряда в черте города карается штрафом в 500 долларов.

Downey
Незаконно мыть вашу машину на улице.

Hollywood
Незаконным является прогон более 2000 овец через Hollywood Boulevard.

Lafayette
Нельзя плевать на землю, если в пределах 5 футов от места плевка находится другой человек.

Lompoc
Незаконно владеть или выращивать петухов. Это считается нарушением общественного порядка.

Long Beach
Запрещено ругаться на поле для мини-гольфа.
Машина - единственный предмет, который может находится в гараже.

Los Angeles
Муж не имеет права бить свою жену без ее согласия ремнем шире 2-х футов.
Нельзя лизать жаб.
Нельзя одновременно купать двух детей в одной ванне.
Нельзя плакать, выступая свидетелем в суде.
Нельзя пытаться убить мошкару у уличных фонарей.
Собакам запрещено спариваться в пределах 500 ярдов от церкви.

Ontario
Петухам запрещено кукарекать в черте города.

Pacific Grove
За причинение беспокойства бабочкам, вы можете быть оштрафованы на 500 долларов.

Pasadena
Секретарше запрещено находиться в комнате один на один с начальником.

Prunedale
В одном доме не могут быть установлены две ванны.

Redlands
Нельзя ездить по городу на мотоцикле. Это возможно, только если перед мотоциклом будет идти человек с фонарем.

San Diego
Если вы после марта не сняли с дома новогоднюю иллюминацию, вы можете быть оштрафованы на 250 долларов.

San Francisco
Запрещено заниматься оральным сексом.
Нельзя водить слонов без поводка по главной улице.
Нельзя мыть машину старым нижним бельем.
Человек, подпадающий под определение "урод" не может ходить по улицам.

San Jose
Запрещено иметь более двух кошек или собак.

Santa Monica
На пляже нельзя играть на перкуссии.

Канзас Законы Штата

Если два поезда встретятся на одном пути, ни один из них не будет продолжать движение, пока другой не уступит.
Запрещено ловить рыбу руками.
Нельзя стрелять по кроликам с моторной лодки.
Пешеходы, переходящие ночью дорогу, должны носить светоотражающие пластины.
При охоте на уток запрещено использовать мулов.

Городские Законы

Lawrence
Все машины, въезжающие в город, должны погудеть, чтобы предупредить лошадей о своем появлении.
Запрещено приклеивать пчелу к шляпе.

Russell
Музыкальные гудки для машин запрещены.

Salina
Противозаконно оставлять машину с включенным мотором без присмотра.

Topeka
Установка ванн противозаконна.

Wichita
На пересечении улиц Douglas и Broadway водитель обязан выйти из машины, сделать три выстрела из ружья в воздух и после этого продолжить движение.

Кентукки Законы Штата

Все пчелы, ввозимые в Кентукки, должны сопровождаться медицинским сертификатом, указывающим, что на пасеке, с которой привезены пчелы, не было инфекционных заболеваний.
Человек, использующий или демонстрирующий любую рептилию на религиозных службах и иных мероприятиях будет оштрафован на 50-100 долларов.
Человек, появившийся на проезжей дороге или улице, не охраняемой полицией, в банном халате должен быть оштрафован на 5-25 долларов. (Отменен)
Штраф в 100 долларов ждет того, кто владеет или продает покрашенных утят, цыплят, крольчат и т.д.

Городские Законы

Lexington
Закон запрещает носить мороженое в кармане.
Cогласно закону, выпивший человек считается трезвым, пока "он или она может стоять на ногах".

Owensboro
Анальный секс считается преступлением.
Женщинам запрещено законом покупать шляпку без одобрения мужа.

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

Добрый однако Илья Муромец... :)))))

Катался по полу...

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Пошловато. Хоть и прикольно :)

Ёжъ! Я тебя обожаю! Просто сцупер!!!
Ъ тебе!!!

Теперь ученые поняли, откуда взялись загадочные круги на полях – это ежики водили хороводы.

Сидят за столом медведи. Перед ними пустые тарелки.
1-й: Кто ел из моей тарелки?
2-й: А кто ел из моей тарелки?
Медведица: Заткнитесь, идиоты, я вам ещё не положила!

Лежат Муж и Жена в постели после секса.
Мысли жены:
...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... (ну и так далее...)
Мысли мужа:
...МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?

/me опрокинулся от смеха :)

Парень привел подругу домой. Уложил в кровать. Начал усиленно её спать. И тут, в самый этот момент, вот в этот самый, вламываются старики... С дачи, понимаешь ли, пораньше приехать решили...
Стопкадр. Немая сцена.
Мысли девушки:
"Ну всё... Ща подумают, что я шлюха и запретят нам встречаться... Жизнь теряет смысл... бла-бла-бла..."
Мысли парня:
"Ну всё... Жопа мне... Теперь точно мопед не купят..."
Мысли отца:
"Во! Красавец! Взрослеет! Думаю, можна уже и мопед ему купить..."
Мысли матери:
"Господи! Какой ужас! Что это такое?!! Как она лежит?!! Ему ведь не удобно!!!"

В плацкартной ячейке едут три мужика, старуха и малолетка. Не знакомы, говорить не о чем. Молчат, тупят по сторонам.
Поезд заезжает в тоннель. В темноте раздается чмок смачного поцелуя и хлопок смачной пощечины. Выезжают из тоннеля... Все сидят, как сидели. Ноль эмоций. Только глазенки заинтригованно у всех бегают.
Мысли старухи:
"Ох уж эта молодежь! Только в темноту попадают, так сразу с первым попавшимся целуются!"
Мысли малолетки:
"Ужоснах! Чё за мужик пошел?! Такая соска перед ними, а они старуху целуют! Некрофилы!"
Первый мужик:
"Чудненько! Ещё тоннельчик будет - ещё разок поцелую!"
Второй мужик:
"Ещё раз поцелует - ещё раз въ@бу!"
Третий мужик:
"Ещё раз за просто так ударят, на следующей станции сойду... Ну их в баню..."