Ура!

Ой..может мне попошлить? так и тянет...
Из анекдотов 3 отделения милиции...

Ребенок заходит в комнату и видит как мама прыгает на папе...
- Мама! Что ты делаешь?!
Смущенная мама, заикаясь:
- Малыш, ну..нууу... ты же сам знаешь, какой у папы большой живот стал, а я его обратно вминаю...
- АААА... - ответил озадаченный малыш - но это ты зря...все-равно соседка Нюра будет надувать его обратно!

Мадам, а кто нацисты? Ещё несколько лет назад Украина и Россия были одной нацией. А кто откуда - это вопрос без ответа.
А в принципе любой человек должен быть немного нацистом, т.е. считающим свою культуру выше других. Но только тогда, если он это в других приемлет. Т.е. не спорит по-пусту, а делами пытается показать, что он, как представитель своей культуры, выше. Так весь мир и развивается - соревнование.

Патриотизм и нацизм – разные вещи. А про нацизм я сказала после того, как липсица сказала, что она нацист.

Лангуст: не путать нацизм с национализмом. Национализм допускает уважение к другим нациям и культурам. А нацист - просто ограниченный человек.

2 John Unknown - respect! Абсолютный!
Неуже ли и здесь будет разделение на ВАС и НАС?! Зачем?! Почему украинец не может чувствовать себя своим среди русских, или белорусов, или наоборот?
В конце концов, я воспринимаю этот клуб, как единство душ, без каких либо нац. признаков! Разве мы не из одного котла выварились?! Разве мы могли влиять на действия Великих Мужей в 1991?! Да, теперь мы - иностранцы друг другу. И что? Ненавидеть теперь всех, кто с паспортом, непохожим на твой?!
Нацисты - закомплексованные люди! Нет оправданий! Зло, насилие и агрессия - всё что я знаю о нацистах!
Любить свою культуру, не значит считать её выше остальных.Считать ВЫШЕ, значит - унижать остальных. А так нельзя.
2 Lipsica - "Русских букв" не бывает. Есть кириллица
=)

John Unknown, я и имел ввиду нацию, а не национальность, когда писал о том, что мы были одним целым.
Нельзя быть идеалистом.
Полно наций и национальностей, которые считают русских и пр. быдлом, и воспитывается это с детства. Пример не хочу приводить, кто хочет - в личку, хоть и запретная здесь тема. Тут тяжело быть нейтральным.

Стоп, стоп! А как же анекдоты...
Вот например такой...

Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился.

И еще. Он старый, но очень мне нравится:
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...

Приходит Иван (И) к Абраму (А).
И: Абраша, родной... Одолжи рубль... Тяжело... Опохмелиться надо...
А: Не одолжу. Не вернешь.
И: Верну! Два верну!
А: О! Тем более не вернешь.
И: Верну! Хош, топор в залог оставлю? Новый!
А: Топор? А ну покажи... Ладно, держи рубль.
Иван кланяется. Довольный уходит.
А: Иван! Постой!
И: ?
А: Слушай... Два рубля сразу отдавать тяжело. Лучше, давай по одному. Рубль - сейчас, рубль потом. Так ведь проще?
И: Да!
Иван отдает рубль. Абрам спешно уходит.
Иван думает:
"М-да... Рубля нету... Топора нету... Рубль должен... А главное - всё правельно!"

=)

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Андрей.
- А фамилия какая?
- Нет, не тормоз.

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Сам ты козел! Ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож!?

Ржунимагу!)))))

- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
- Сколько раз говорить! Не подходи близко к клетке!

Малолетки, они как журналы. Куда ни ткни - статья.. статья.. статья..

Бабушка внучке:
- Внученька, достань огурцы, пожалуйста.
- Хорошо, бабушка.
Внучка достает из холодильника банку с огурцами и говорит:
- Огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Ну, огурцы, выходите!
- Нет, отстань!
- Входите!
- Отстань! достала уже!
Внучка кричит бабушке:
- Бабуль, я огурцы достала

Короче по поводу нацизма, коли уж началось.
Лангусту респект. Спасибо, Леша.
Я действительно ошиблась, меня все время поправляют: националист, ане нацист.
Я просто очень сильно против русофобства и наций, которые откровенно хамят. Приводить не буду, хотя могу.

Лиска ;)
Peace? К чему эти разговоры?

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно… А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно… Только я, чур, за орков!

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения.
Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

Млин, перечитываю старые)))

Здравствуйте, товарищи солдаты!
Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
А че это у вас в казарме так насрано?
УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Дешевая комната страха: темно и везде грабли…

- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

- Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке...

Диалог внука(В) и деда(Д):
В: Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
Д: На войне, внучок.
В: С языком?
Д: Замолчи, сопляк!!! На войне не выбирали!

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
- Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
- Маша, перестань строить из себя чучело!

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
)))))))))))))))))))))

- Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Да я бл"ть в нем сижу!!!!!

Хватит на пока)))
сам поржал, терь можно спать идти))

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!


- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Наркоман ловит рыбу. К берегу подезжает джип, из него вылазит лысая горила.
- Слыш, братишка, где здесь мост, или брод типа? Надо блин на тот берег перебраться.
- Вон за той ивой - брод.
- Спасибо, братишка.
Горила садится в джип. Заезжает за ивой в реку... Только пузыри пошли... Выныривает, вылетает на берег, хватает наркомана за кадык.
- Ты чё, казёл, в натуре! Ты чё мне тут впарил щас?! А?!!!
Испуганный наркоман, на полном серьезе:
- Брод... там! Брод!... Гадом буду! Десять минут назад утки проходили!... По пояс им было...