Вроде старый, но смешной:

бабка в троллейбусе просит наркомана:
- сынок, пробей мне билетик!
- дык, не дотянусь я, бабуль!
- а вон солдатик стоит, его попроси!
Наркоман:
-слышь, солдатик, на вот, билетик, пробей бабуле!
- я не солдат, а моряк!
Наркоман обескураженно бабке:
- прикинь бабка, мы на корабле!

лангуст

Вовка, ты, блин, убил просто)))
Я лежала)) особенно про шуруп и кукольный театр))
Богдан, про уток тоже класс))
Леша, аффтар жжот))

Мечта всех женщин - стать мечтой одного мужчины....

ой! или это не шутка?!

Малдаванский Волк

Граница УКРАИНЫ с МОЛДОВОЙ.
Украинские пограничники кричат Молдавским:
- ЕЙ!!! Заберите своего волка!!!
- А чё сразу нашего?!?! На нём чё написано что он наш? - возмущённо спросили МОЛДОВАНИ.
- Только Малдаванский Волк мог попасть в капкан, одгрысть себе 3 лапы, и все не те!

Глухие рыбаки

Встретились два глухих рыбака один другому говорит:
- О привет ты куда? На рыбалку?
- Да не я на рыбалку.
- А я та думал, что ты на рыбалку.

Еще одна порция.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

- Капитан! Якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...

Заключение хирурга: "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина.

Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.

- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Вечер. Жена сидит дома, ждет мужа, готовит ужин. Звонит его друг:
- Твой перебрал немного - может, заедешь за ним в офис, пока не заснул?
Злая, бежит к машине. Офис мужа в 15 минутах от дома. Отъезжает, набирает его мобильный. Муж:
- Ллюбимаяаааа! все хрршооо! не пьяный я! не! ну чуток...
Жена заговаривает ему зубы, чтобы не заснул, потому как:
а) фиг разбудишь;
б) фиг дотащишь до машины - больше 100 кг живого веса.
Влетает на 2-ой этаж, в кабинет, при этом мобильник не отключает. Злая, растрепанная, в фартуке поверх одежды, с зажатой в руке на манер гранаты телефонной трубкой... На нее со страхом вылупились три ну ооочень поддатых мужика... А муж воркует в телефон:
- Кисонька, заинька, ты у меня самая лучшая, добрая, красивая, мне кроме тебя никто не нужен...
Почувствовав замешательство коллег, он поднимает глаза, смотрит на жену, на свою трубку, опять на жену - отбрасывает трубку и выдает:
- Дорогая - это не то, что ты подумала, я тебе сейчас все объясню!

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.

Новости про птичий грипп.
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

В самолете нашей авиакомпании:
- Кушать будете?
- А какой выбор?
- Либо да, либо нет .

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет (с) Амаяк Акопян

7-й этаж

Заходит синий мужик в подъезд подымается на 7-й этаж звонит в 68-ю квартиру открывает двери старая бабуля синяк говорит :
- здравствуйте, а Иван тут живет?
- нет, тут такие не живут.
Ответила старуха. Мужик вышел с подъезда, обошел 2 раза дом, вошел в подъезд на 7-й этаж позвонил в 68-ю квартиру, открывает двери старуха
- здравствуйте, а Иван тут живет?
- нет, тут такие не живут.
Возмутительно ответила старуха. Мужик вышел с подъезда, обошел 2 раза дом, вошел в подъезд на 7-й этаж позвонил в 68-ю квартиру, открывает двери старуха
- здравствуйте, а Иван тут живет?
- нет, тут такие не живут!!! Сколько раз тебе повторять тут таких нет, небело, и не будет!!!
- ну эта карга везде живет!!! А Иван негде не живет что ли!?!

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь-раздевайтесь, а то уволю.
Ну, делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Секретарша повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался
и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета.
Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствым.

А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

о! я знаю анекдот о скалерозе....ммммм...как вспомню, расскажу.

Мужчина после 20 - PLAY BOY
Мужчина после 30 - PLAY MAN
Мужчина после 40 - PLAY OFF
Мужчина после 50 - GAME OVER

Хоронят электрика. Какой-то дальний родственник тихонько обращается к стоящему рядом человеку:
-Он же совсем молодой был... Сколько ему стукнуло?
-380

Врач смотрит на кардиограмму пациента:
-Так-с... Угу... О-о-о... Больной, а сколько вам лет?
-Скоро шестьдесят будет.
-Не-а, не будет.

Грузин в ресторане:
-Принесите мне список блюдей!
-Вам меню?
-Ага, и тебю тоже.

Вова - черный кот с пустым ведром и страусы чихающие - это просто отпад))))))
Про дунуть - это надо нашим рассказать)))) Будет пользоваться бешеной популярностью.
Колючкина - супермен - класс!!!))) Про "Жизнь прекрасна" - это ваще великий анекдот!!!

Дед мазай подплывает к тонущему титанику, стучит веслом по борту и спрашивает: "Зайцы есть?"

-Здравствуйте, господин управляющий! Рад познакомиться! Я столько о вас слышал...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Штирлиц вышел из кабака. И тут, что-то больно ударило его по затылку. Он оглянулся и увидел, что это - асфальт.

Штирлиц увидел лужу.
"а по х..."- подумал Штирлиц. Оказалось по уши.

Штирлиц рассказал Мюллеру пошлый анекдот и вогнал его в краску. "Ишь какой стеснительный" - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Герасим подходит к капитану отплывающего "Титаника":
- Собачку на борт не возьмете?

Герасим тащит в воду Каштанку. Та упирается:
- Дурак! Неуч! Опять Чехова с Тургеневым перепутал!

Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь М.С. Горбачева. Раисе
Максимовне понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварнадзе и шепчет, -
Эдик, будь другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я Вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту
ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросьевич
достает ее из своего ботинка.

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал.
Снова вернулся. ОВИРу это надоело.
- Что вы ездите туда-сюда?
- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего
при пересадке в Париже.

- Товарищ Сталин! Заканчиваем ликвидацию!
- Какую ликвидацию?
- Ликвидацию безграмотности!
- Хорошо! Начинайте следующий этап: ликвидацию грамотных!
- Подпишите, пожалуйста, приказ!
- Э-э-э! Нет! Если я подпишу, то все подумают, что я грамотный!

Или вот еще один:

По оценке деятельности Третьего президента Украины, Верховная Рада постановила:
Причислить Первого президента к Лику Святых, а второго - приставить к званию Героя Украины.

Блин, почему-то все анекдоты, которые я знаю нужно рассказывать вслух.

Колобок повесился, гаишник просвистел все деньги, поэт разорил бумажную фабрику!
Очевидные ляпы, но сказанные вовремя и к месту - радуют!

Мой любимый абсурдистский анекдот. Кто знает про абсубдистское течение в искусстве, тот поймёт:

Сидят две коровы на дереве и играют в шашки. Мимо пролетают ещё две коровы. И одна корова, сидящая на дереве, говорит другой:"Смотри, коровы летят..."
А вторая ей отвечает:"Наверное гнездо длизко..."

Знаете, кто живет одним моментом???

Токсикоманы
=)

Собрались Кокаин, Амфитамин и Конопля грабить банк...
Кокаин: "Ща красиво заходим, красиво берем деньги и красиво уходим."
Амфитамин: "Не! Быстро залетаем, быстро хватаем деньги и быстро сматываемся!"
Конопля: "Да! Да! ...а давайте завтра..."