Лиска! Мы незалежные и войдем в состав России только на правах глубокой автономии. 8)

А я и так пошти в России живу (70 км), так что мне пох...

„Вы знаете, я подозреваю, что у меня на компьютере завелся виндоус !..“

Плакат в столовой для глухонемых:
"Когда я ем - я как всегда"

- Ты чё проспал? Нажрался и будильник разбил?
- Не... Накурился и разобрал...

Хахаха))
Насчет накурился и разобрал - супер))

Как-то журналист заприметил в парке на скамейке дедулю дремающнго. Вот, думает, аксакал! Да ему лет двести, поди! Можно на ровном месте матерьяльчег сгоцать!
Подходит, извиняется, спрашивает:
- Вы, наверное, не курили никогда?
- Как же? Беломорчика в день пачьки полторы убираю...
- Но не пили уж точно!
- Здрась! С утра не выпил - день пропал!
- Но как тогда вы умудрились дожить до таких лет?
- До каких лет? Мне двадцать четвертый год пошел...

Хех 8) Старый, но уматный 8)

Ой-ой)) смешно, антипропаганда табакокурения и алкоголя))

Ой! Лиска! Антипропаганда табакокурения и алкоголя - никогда!!!

Ага. Ударим алкоголизмом и табакокурением по наркомании...

Хех)) А я люблю, чтоб все вместе... Так можно?

Ну тока в виде исключения 8)

Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...БLяяяяя...

Хи-хи-хи! Колючкина, мне про Маугли понравилось.Вот так всегда в жизни: кто-нибудь всегда подложит свинью...

Прибегает тетка в милицию и давай выть: меня, мол, изнасиловали!
- Как это произошло? - спросил мусор.
- Я работаю уборщицей в одном офисе. Мыла коридор. Нагнулась тряпку выкрутить и тут шеф сзади подбегает и...
- Чё ж вы не убежали?
- Так куда? По помытому?!

Кавказцы против наркотиков:
- Нэт наркотикам, да?

Беседуют три сельских жителя.
1-й: "У меня такие яблоки! Самое большое на стол поставил - ножки у стола отвалились! Всё на пол рухнуло! Даже паркет замяло!"
2-й: "Подумаешь! Я самое большое вообще в дом занести не смог - в двери не пролезло! Вот!"
3-й (вздыхает): "Ой ладно вам. Я самое маленькое на телегу погрузил..."
2-й: "И что? Телега развалилась?!"
3-й: "Не. Телега в порядке. Но из яблока вылез червяк... и лошадь сожрал!"

=)

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно!

- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок.

Хе-хе. Почти про лис-геев 8)

Это пособие было напечатано в одном американском журнале,как памятка родителям,что бы выяснить,не гот ли их ребенок,т.е. не выдумка.

1) Носит черную одежду.(Неужели даже я гот? )
2) Делает пирсинг или татуировки.(Если считать прокол ушей пирсингом,то все женщины готки )
3) Носит пентаграмму или анк -символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах.(Египтяне первые сатанисты,Лавей протирает стенки гроба,бешено переварачиваясь в нем )
4) Носит рок-футболки.(Гот с футболкой айрон-майдена )
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Носит рок футболки,но слушает все таки готику,которую играет Менсон )
6) Зависает с новыми подозрительными друзьями.(Старые подорительные друзья их не пугают)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.(Сантехник дядя Вася скрывает от вас свою готическую натуру,помните это)
8) Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (Напомню,что это памятка родителям )
10) Гуляет по ночам и пьет кровь.(Радовались бы,другие водку по ночам пьют)
11) Смотрит кабельное телевидение.(Идите к зеркалу и посмотрите в него,вы гот,не отпирайтесь,Пентагон все о вас знает.)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (Проверьте,может он все-таки не гот и нажрался таки водки,вместо крови,сволочь этакая )
13) Стал скрытным.(Стал скрывать свои доходы?Поздравляю с вступлением в стройные ряды готов)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(Конечно,когда кругом одни готы )
15) Плохо ведет себя в школе.(Снова пройдите к зеркалу.Пентагон не ошибается )
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Или кабельного телевидения )
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (Ребенка надо было чаще к лору водить,серные пробки это не шутки,знаете ли )
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(Повесьте зеркало поближе,что бы не бегать каждый раз в ванну/коридор.)
19) Читает научную фантастику или приключения. (Надеюсь вы повесили зеркало поближе?)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике.Вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка.(Видимо слово "личном" было написано авторами сего текста по досадной ошибке)
21) У него появляются пароноидальные фантазии.Много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними.(Например фантазия,что родители читали его личный дневник,конечно же,это параноидальный бред,что же еще? )
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. (Индуизм очень опасен,ведь тогда ребенок перестанет пить кровь по ночам,а оденется в оранжевые тряпочки и будет скандировать "Хари Кришна")
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.(Христианские младенцы это дефицит при таком кол-ве готов,относитесь к ним бережно,не больше одного младенца на 3 пентаграммы )
24) Спит слишком много или слишком мало.(Короче говоря,если вообще спит)
25) Ест слишком много или слишком мало. (И если вообще ест )
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. (Возьмите зеркало и разбейте его на кусочки,ибо зеркал во всем мире не хватит,что отразить всех людей,которые оказались готами по этому пункту)
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(Если гот,говорит,что он традиционной ориентации,не верьте ему,он праклятый пазер )
28) Курит.(Разбейте кусочки зеркал на более мелкие кусочки)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (Прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Говорит: Я - ГОТ . (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
31) Носит значок с надписью Я ГОТ . (это глухонемой вариант)
32) Ходит по подозрительным клубам и местам.(А куда же еще с подозрительными друзьями ходить?)
33) Собирает чугунные котлы. (Чугунные котлы это тру!Вы не знали?Выйдете вон,вы не гот. )
34) Танцует под музыку. (Вот какого вы ребенка воспитали,кровь из себя выкачивет,чугунные котлы таскает и у него еще силы для танцев остаются,богатырь!)
35) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (Что может быть страшнее,чем гот,попивая кровь из вены,тащит на себе чугунный котел,при этом пританцовывая? )

Liss - красавелла! Брутальненько!

Вот тогда даю свод Дурацких законов США:

Алабама Законы штата

В воскресенье нельзя играть в домино.
Мужчинам не разрешается плеваться в присутствии слабого пола.
На вашей машине обязательно должны быть "дворники".
Наказанием за помещение соли на железнодорожные пути вполне может быть казнь.
Не считается нарушением езда по встречной полосе на дороге с односторонним движением, если к вашему автомобилю прикреплен фонарь.
Незаконно завязывать глаза человеку, ведущему машину.
Незаконно носить стаканчик мороженного в заднем кармане брюк.
Незаконно носить фальшивые усы (такие с носом и очками) в церкви.
Нельзя вести машину босиком.
При большом скоплении народа нельзя носить маски.

Городские Законы
Anniston
Нельзя носить синие джинсы, если вы идете по улице Noble Street.

Jasper
Муж не имеет права бить жену палкой, диаметр которой превышает диаметр его большого пальца.

Lee County
После заката в среду здесь является незаконной продажа арахиса.

Mobile
Нельзя носить туфли-лодочки на высоком, остром каблуке.

Montgomery
Нельзя открывать зонтик на улице, так как это может испугать лошадей.