Нет, собирала не сама. Родственник из банка принес. Мне так эта штука понравилась :)

Пессимисты плачутся в жилетку. Оптимисты предпочитают плакаться в декольте.

хоронили тещу, порвали два баяна.

Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"
(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Наверх

Неплохая объява:

Москоу хулс,классная пиЭса)

В гостинице пожар. Паника, суета, крики:
- Пожар! Пожар! Воды! Воды!
Распахивается дверь одного из номеров. Пьяный "гусар":
- А в "Семнадцатый" пивка!!!

=)

Конь, ага, я сама упала когда прочла:)
Богдан, фуууу!! Удали!!!!!! Ужоснах.

O_o
Не удалю!!! Албанский (одноместный) конь имеет право на существование!

ыгыгыгы

кониГ))

Москоу хулс, падсталом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А теперь представьте, как вторая половина коня где-то гарцует на передних ногах!!!

Холодок, ^__^

Метаморхвозы!!! Мюнхгаузен отдыхает!

Москоу хулс, наповал...

Актуально:
- Что-то зима запаздывает...
- Просто осень затянулась...
- Не, это такое хреновое лето...

Холодок, вот-вот

прям про наш транспорт

В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

Мама:
-Эй, Вы, молодой человек, на что это Вы там намекаете?!!

Тост

Однажды, великий фараон Рамзес (какой-то там по счету...) подхватил ужасную болезнь - трипер... Страдал в муках, и созвал самых знатных врачей и знахарей со всех земель. Но безсильны были доктора перед неведомым недугом. Отчаялся фараон, и когда уже было утратил всякую надежду, пришел к нему старый бродяга.
- О, Великий! Отыщи три столетних девственницы и переспи с ними. Лишь тогда хворь страшная отступит...
Долго искал Рамзес, в самых дальних странах. И нашел! Переспал с ними! И отступил недуг!!!
Так выпьем же за чудодейственные свойства плесени!

о_О

Ой, я не могууу! :) Так нельзя-довели...ААААААААААААА!

Фразы на автоответчик:

***
Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста. Лаз, два, тли, четыле, пять...

***
Здравствуйте, говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...

***
Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик АлексГоловин. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

***
Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко...

***
Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю.

***
Сообщение на автоответчик:
Радио России. Вы в прямом эфире.

***
Запись на автоответчике:
- Что тебе надобно человече?

***
Автоответчик:
Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами.

***
Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

***
Здоров! Это я, автоответчик Алекса из Zakat.ru. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе.

***
Запись на автответчике:
Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо.

***
Приветственное сообщение на автоответчике:
В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс!

***
Запись на автоответчике:
С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

***
Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом:
- Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову...

***
Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль

***
Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.

***
Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

***
Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен первый кондиционер...

- Молодой человек, Вам нравится Чайковский?

- Нет.

- А Вы бы ему ОЧЕНЬ понравились...