ы-ы-ы)))

Телефонный прикол.

Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

*********************************
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

*********************************
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:
- Что не спишь? Спи давай.

*********************************
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать.

*********************************
Телефонный прикол.

Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

*********************************
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

*********************************

Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
....через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы из телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))

*********************************
- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

*********************************
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.
1- вы; 2 - жертва
1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.
2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!
1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь...

*********************************
Телефонный прикол.

Вы звоните и вам отвечают:
- Але?
- Восемь...
- Але???
- Восемь...
- Чего восемь???
- А чего але???

*********************************
Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))

*********************************
Телефонный прикол. (Реальный факт)

Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):
- Идиот, это в дверь звонят...

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

*********************************
Телефонный прикол.

Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

*********************************
- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))

*********************************
Телефонный прикол.

- (грустно)Здравствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

*********************************
Телефонный прикол.

Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))

*********************************
Один из вариантов телефонного прикола:

Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. Я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы?)))

*********************************
Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают...

*********************************
Звонок.
- Алё,простите, а куда я попал?
- А куда Вы целились?

*********************************
Вы:
- Алло, девушка здравствуйте.
Девушка:
- Извините, но вы не туда попали.
- Ну тогда встаньте поудобнее!..

*********************************
- Алло.
- Здравствуйте, это вас из домоуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?
- Да.
- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

*********************************
Звонок ночью.
- Алло.
- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?

~Ненавижу сахарных кроликов~, действительно раздражает

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть!
- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный. Но мест уже нет!

**************************************************

Говорят, на станции «Мир» был такой случай…
Утренний сеанс связи, ЦУП вызывает станцию, на станции отвечает женский (а космонавты – 3 мужика!) голос:
- Женский голос: «МИР» на связи.
- Оператор: … (фигеет)
- Оператор: (Наконец обретает дар речи) – Ты кто?
- Женский голос: Жена космонавта ХХ…ова.
- Оператор: Ты чего там делаешь?
- Женский голос: Да вот, ребятам свеженького перекусить принесла…
- Оператор: (падает на пол с сердечным приступом)
Весь ЦУП пьет валерьянку…

Через некоторое время космонавты раскрыли секрет. Один из них решил приколоться, попросил жену наговорить на магнитофон несколько фраз, а затем на орбиту протащил кассету…

**************************************************

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

**************************************************

Сидит программист дома (работает)... Подходит жена и подносит чашку кофе.
Муж: (отхлебнув глоток) Ты же знаешь, что я люблю кофе без сахара!
Жена: Да, любимый, просто очень захотела услышать твой голос.

Рими, ыыыыыыыы! *вылезает испацтула*

смяшно :о)
но про яблоко я в другом варианте слышал:
что может быть отвратительнее блюющего алкаша?
другой алкаш поеда... не, не могу закончить фразу...

Лангусто, с яблоком как-то безобиднее)))

Бо, недопоняла 0.о

Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?

Рими, это что, история из жизни?))

мент угарный =))

Случилась гадость. Вариации на тему shit happens

Тайская вера
Cлучилась гадость.

Конфуцианство
Конфуций учит: "Cлучилась гадость".

Кальвинизм
Гадость случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Буддизм
Если случилась гадость - в действительности это не гадость

Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся гадости.

Индуизм
Эта гадость случалась и раньше.

Мормоны
Эта гадость еще случится.

Ислам
Если гадость случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Стоицизм
Эта гадость мне на пользу.

Протестанство
Пусть эта гадость случится с кем-нибудь другим.

Католицизм
Гадость случилась потому что вы были плохими.

Кришнаиты
Случилась гадость. Харе Рама.

Иудаизм
Почему эта гадость случается только с нами?

Атеизм
У-у, г-гадость !

Экзистенциализм
Что такое гадость, в сущности?

Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой гадости!

Пpавославие
Случилась гадость? ? Hу и хpен с ней ....

Субъективный солипсизм
Я - гадость!

Объективный солипсизм
Ты - гадость!

Пессимизм
Гадость перманентна!

Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая гадость!

Гопники
Кому бы сделать гадость?

-------------------------------------------------------

Хайнлайнизм
Все мы - гадость!

Фpейдизм
Гадость случилась в pаннем детстве.

Юнг
То, что гадость случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.

Каpнеги
Со мной такая гадость уже случалась.

Беpн
Эта гадость случилась еще с моей бабушкой.

Гештальт подход
Какое мое дело до этой гадости.

---------------------------------------------------------------

Win'dizm
Гадость случилась и вы будете с ним pаботать

NT'izm
Случилось? End task. Дааа, гадость случилась.

MAC'izm
Где гадость? Что вы можете понимать в гадости ?

UNIX'izm
Это не гадость, а патченое микpоядpо.

Z-80'izm
Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.

-----------------------------------------------------------

Д.Хармс
А вы знаете что ГА
А вы знаете что ДОСТЬ
А вы знаете что ГАДОСТЬ
ГАДОСТЬ все-таки стpяслась?

Хлебников
Гадости случаются с пеpиодом двойка в степени тpи.

Севеpянин
Случалась гадость гpациозно и эксцессно...

Эдгаp По
Такая вот стpашная гадость случилась в коpолевстве у кpая земли.

JC "Superstar"
Истинно говоpю вам: гадость случится.

Дж.Моppисон
Гадость почти случилась, гадость почти случилась.
Что мы можем поделать - ведь гадость почти случилась.

Шаpль Бодлеp. Что-то из "Цветов Зла"
Вы помните, что видели мы летом?
Мой ангел, помните ли вы?
Ту гадость, что стpяслась под яpким белым светом
Сpеди желтеющей тpавы.

Атеизм
У-у, г-гадость !
*выползает испацтула*

а вообще я половину названий первый раз вижу)))

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и
медицинский справочник. А ты умрешь.

Рими, вот конец надо бы убрать))

Заявление:

Я, Член Половой, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9.Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в удовлетворении вашей просьбы на основании нижеизложенного:

1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
10. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к вышеизложенному, вы подозреваетесь в хищении, так как постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Реальные объявления.

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
* Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
* Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки ». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
* За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
* Китайские товары со всего мира!
* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
* Зачем жить, если мы сможем похоронить вас всего за 10 долларов? (реклама американской похоронной компании)
* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
* Ларек «Вторсырья » принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
* Лифт вниз не поднимает.
* Ликвидация предприя/тий в присутствии заказчика
* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
* Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
* Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
* Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
* Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
* Приглашаются грузчики для интересной работы.
* Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
* Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы ».
* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
* Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.
* Продается русский голубой кот. Без документов.
* Продам недорого ксерокс «Canon-300» и факс «Мадем ».
* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
* Продаются три поросенка, все разного пола.
* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
* ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Смешно, но моя эрделька 3 (три!) раза уезжала на автобусе 55 маршрута... Правда, часов через пять всегда возвращалась... Жаль, не могла рассказать о приключениях, но вид был усталый и шибко довольный...

Дмитрий Вестман, а вокруг 55 маршрута эрдель не живет?

А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?..

_____

Вовочка подходит на перемене к однокласснице:
- Маш, можно тебя использовать как женщину?
- Фу, какие пошлые мысли!..
- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился...

Дмитрий Вестман*ржот*

Нет, моя леди чистокровных не жалует... Ей дворян подавай... Ротвейлеры также неплохо идут под летнюю течку... Любви все возрасты покорны... и породы.