Телефонный звонок, мужик берет трубку. Оттуда:
– Это общество защиты животных?
– Ну, и кто тебя, животное, в 2 часа ночи обидел?

Молитва... (крамольная, но смешная...)

Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестится>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чего никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопается на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "клеветал на Князя Тьмы".
ИП <в ужасе> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестится, бъётся головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дебил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему...
Бог : Сам понял, что сказал?
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я приврал малость...
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжественно> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП <ужасаясь> : Чего?
Бог : Содом по тебе плачет...
ИП : Господи!!!!!!!!!!!!!!!
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть..

Самое полезное в чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Притча:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее
наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и
спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее
наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу
прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток.
"Это твой?" - спросил он женщину.
Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал
серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" -
снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды
кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея
сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три
наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки,
как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея
заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
"О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем
Клуни.
"Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала
про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз
"Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила
"Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого,
заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа
Клуни".
Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для
блага окружающих.

Студенты нашего факультета выражают справедливое неудовольствие по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной
усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предме-
ты одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах.

ПРОГРАММИРОВАНИЕ
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.

МАТЕМАТИКА
1. Если интеграл y вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.
ТЕОРМЕХ
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: "Траектория пули летит по кривой,
называемой элпс."
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?

НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1
мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди "Не прелюбодействуй."
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.

ОПТИКА
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света светской беседой?

АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
1. Расставьте запятые в предложении: "I am a student."
2. Переведите на английский язык словосочетания: "отоварить карточки",
"вас здесь не стояло", "дык елы-палы!".
3. Сделайте новый перевод "Гамлета" на pусский язык.

ИСТОРИЯ ФИЗИКИ
1. Кто открыл закон Ома?
2. Был ли когда-нибудь открыт закон всемирного тяготения? И если был, то зачем?
3. Докажите приоритет М.B.Ломоносова в открытии эффекта Мессбауэра.

ГИДРОДИНАМИКА
1. Напишите уравнения движения абсолютно жидкого тела.
2. Можно ли потолок, который очень сильно протекает, назвать сверхтекучим?
3. Устройте в Финском заливе небольшое землетрясение и изучите получившиеся при этом волны цунами.

ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность существенной?
2. Кто автор письма Белинского к Гоголю?
3. Сочините стихотворение А. C. Пушкина "Я помню чудное мгновенье."

ФИЗКУЛЬТУРА
1. Прыгнуть на лыжах с трамплина.
2. Пробежать 100 метров за 8 секунд.
3. Как зовут таракана, победившего на тараканьих бегах на Дне Физика-91?

ФИЛОСОФИЯ
1. Если количество переходит в качество, то почему съесть 5 кг картошки - это не то же самое, что съесть 1 банан?
2. Придумать какую-нибудь глобальную философскую проблему и разрешить ее.
3. Материальны ли идеалы диалектического материализма?

ВОЕННАЯ ПОДГОТОВКА
1. Проверить пуленепробиваемость преподавателя.
2. Объявить войну какому-нибудь государству и победить его.
3. Можно ли студентов, вставших в очередь для получения зачета-автомата, назвать автоматной очередью?

ТЕОРИЯ ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ
1. При движении с очень большой скоростью масса тела сильно увеличивается. Значит ли это, что чтобы похудеть, надо все время сидеть на одном
месте?
2. Если бы В. Г. Мишаков \ * \ вдруг полетел на Луну со скоростью 200 000 км/сек, то:
а/ сколько времени по нашим часам продолжался бы полет;
б/ сколько полет продолжался бы по его собственным часам;
в/ сколько времени ему бы пришлось возвращаться обратно на поезде;
г/ сколько студентов за это время избежали бы отчисления?
3. Вас засосало в черную дыру. Ваши действия?

ПОЛИТЭКОНОМИЯ
1. Если каждому преподавателю платить 10 pуб. за каждую поставленную на экзамене пятерку, то насколько повысится на факультете успеваемость?
2. Какого цвета доллар?
3. Чей портрет было бы правильным с политической точки зрения изобразить на новых российских деньгах:
а/ фараона Хеопса;
б/ Е.К. Лигачева;
в/ H.В. Иевлева? \ ** \

БИОФИЗИКА
1. Возьмите дождевого червяка и поцелуйте его.
2. Растут ли на гвоздике гвозди?
3. Скрестите канарейку с одуванчиком?

ИСТОРИЯ КПСС
1. Выучите наизусть VIII том Полного Собрания Сочинений В. И. Ленина.
2. Спойте хором "Песню о Сталине."
3. Нелегально созовите XXIX съезд КПСС.

КВАНТОВАЯ МЕХАНИКА
1. Означает ли пи-электронное приближение, что мы приближенно считаем, что в атоме имеется 3,14 штук электронов?
2. Можно ли сказать что-нибудь определенное по поводу соотношения неопределенностей?
3. Сколько тонн весит протон?

МОЛЕКУЛЯРНАЯ ФИЗИКА
1. Опишите распределение Максвелла, т. е. расскажите, куда Максвелл получил распределение после окончания университета.
2. Выберите правильное утверждение:
а/ молекулы состоят из атомов;
б/ атомы состоят из молекул;
в/ ни атомов, ни молекул нет и не было никогда.
3. Если мы перейдем при рассмотрении какого-нибудь явления к фазовому про-пространству, то будет ли это фазовым переходом?

ЭЛЕКТРОДИНАМИКА
1. Можно ли железнодорожного проводника посадить в следственный изолятор?
2. Может ли электроток течь на северо-восток?
3. Распространяются ли электромагнитные волны: а/ в эфире; б/ в кефире?

Автор М. Жуковский, физфак СПбУ

Текст, конечно, очень старый, но чёрт возьми, актуальности не потерял. Заявляю, как действующий студент. Странно, что теорвера нет..

http://www.ljplus.ru/img3/a/s/assidi/objava.jpg

облава

накажем виновников по заслугу!
заслуг виновников распухнет и станет красным =)

- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

o_O

Такой немного плосковатый анекдотик:
Ссорятся парень с девушкой.
Девушка:"Как ты мог назвать меня перед всеми блондинкой?!"
Парень: "Извини, не знал, что ты перекрасилась..."
Она, поправляя косынку: "Идиот, Я же лысая!!!"

И еще вот:
Если соседи сверлят стены: сделай паузу, скушай дрель!)))

Лечу он алкоголизма. Торчу от наркомании.

***

Жили у бабуси
Два веселых гуся
Один - белый, другой - серый
Оба - голубые

***

Однажды, извентный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию...

***

У нас есть такая традиция - присесть на дорожку. Но нет такой традиции - убрать за собой.

***

- Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду.

***

- Как называется человек, без левого глаза, левого уха, левой руки и левой ноги?
- All Right!

***

Заходит бизнесмен с группой иностранцев в офис и говорит секретарше:
- Ирочка, сделай мне, пожалуйста, кофе, а этим трём пидарам - кефир.
Голос из группы:
- Двум пидарам. Я - переводчик.

***

- Алло, это баня?
- Нед. Эда ево брад Балодя.

***

"Дедушка Мороз! Выходи!!!", кричали, пританцовывая, дети у туалета.

***

Береги дупло смолоду.

***

Броненосец по тёлкам.

***

- Вы братья?
- Нет. Мы блезнецы.
- А что? Блезнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например - сестры...

***

Мечта: поставить обогреватель в морозилку, и ...посмотреть, кто кого.

***

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались ...а стукались.

***

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

***

На солнце в телескоп можно посмотреть два раза: один раз - левым глазом, второй раз - правым.

***

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри! Классный!!!

***

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет. Я уже дома сходил.

***

- Папочка, а почему у меня день рождения никогда не выпадает на пятницу 13-е?
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот.

***

- Уменя сегодня свидание.
- С резиновой куклой?
- Нет, с настоящей девушкой.
- Ты поссорился с резиновой куклой?..

***

Сижу дома. Вдруг - звонок. Открываю двери - никого. Опять звонок. Открываю - никого... И так пять раз... Думаю - полтергейст? Да нет... телефон.

***

Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

***

- Мама, у меня завтра экзамен. Я волнуюсь...
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон! Мам, давай ещё!!!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес!
- Столица Португалии?
- Лиссабон!

***

- Ты со мной перспишь за $50000?
- Да.
- А за 50 рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?!
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос только в цене.

***

У меня был вчера незабываемый эротический вечер! Она, в шикарном нижнем белье, на широкой кравати... И я, в семейных трусах, в доме напротив, с биноклем...

***

в 35 - баба ягодка опять
в 41 - баба снова мандарин

***

реклама:
Обогреватели "Доброе Тепло"! Наши экспедиторы доставят его прямо вам надом, в емкостиях 0.5, 0.7 и 1 литр.

***

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же не возможно...
- Ва-ва-ва-ва-вазможно...

***

- Слыхал, Вася выпил правильного пива после бани, и словно заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Не... Ползал, писялся и говорить не мог...

***

Что такое действительно страшная женщина? Это когда ты просыпаешься с ней в кровати, её голова лежит у тебя на руке, и ты ...отгрызаешь себе руку, чтобы убежать

***

Смска от Золушки к Фее:
"Время прое*ала. Сижу в тыкве. Пью водку с крысами."

***

Кастрированный бык, это бык, который не несет яйца...

***

Студенты художественного ВУЗа собираются на практику:
- Кисти взял?
- Взял.
- Краски взял?
- Взял.
- Мольберт взял?
- Взял.
- Палитру взял?
- По литру мало будет... Взял по два.

***

"Дед Мороз! Мне нельзя сладкого, у меня диабет. Вышли мне ящик полусладкого" Саша, 9 лет.

***

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтоб они ему дров на зиму заготовили.

***

- Женя! Сгоняй за пивом!
- Что?! Это алигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё это - фиаско! Я коллапсирую, как личность!
- Отставить пиво. Жень, отсыпь немного...

***

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

***

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году! Ну... Ян
- варь.
- Фев
- раль.
- Ну, давай сама!
- арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

***

- Разрешите представиться. Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен, как Доктор Х*йболит.

***

- Официант, можно мне кофе?
- Я вам доктор, что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет?

***

- Передайте за проезд...
- А волшебное слово?
- Крибли-крабли-бумс...

***

Это тебе не шубу в трусы заправлять.

***

"Привет, дорогая. Мой козел наконец-то разрешил мне пользоваться его компьютером. Даже почтовый ящик открыл. Так что пиши мне по адресу ЖЕНА@ЖИЗНИ.НЕТ

***

Муж с женой, ночью, в постели:
- Дорогой, возьми меня...
- Спи. Я никуда не еду.

***

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке. Пять лет дали.
- Да ты что?! Ведь только по-человечески жить начал...
- Ага... Ребенку два года...
- ...а ребенку то за что?

***

Мы рязанские мужики простые! В топ-модели не кончали!

-------------------Градусник Мира---------------------------
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

Вот анекдотик:

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зеленый парик.
Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз
И контактные линзы, и искусственный глаз.
Накладные рестницы не взяла ты с собой,
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги,
Две груди надувные и вставные мозги.
Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло:
"Если это осталось, тогда что же ушло?"

Я так смеялась, когда прочитала в книжке с анекдотами )))

Бедный, бедный Чижик... Вот так строишь блюзы, и в один прекрасный день...

мужская солидарность:
узнала - случайно проболтался

Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв ,
- ТЫ где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!!
- Ну-ка, включи телевизор..
- Да ладно тебе.
-ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
- Ладно, а воду в ванной?
(включает)
- А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? )
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
-МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!!

И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ..
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

И ВЕРЬ ВАМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!!

клавиатура блондинки)))

- Видел бы ты себя вчера, каким пришёл!
- Видела бы ты себя, когда я вчера пришёл...

>> клавиатура блондинки

я тоже плакал))

- Не поверишь... Вчера села не в свою электричку и попала.
- Куда?
- В аэропорт!
- Надеюсь, там самолёты не перепутала?
- Издеваешься? А я тремя автобусами до дома добиралась...
- А ты сейчас где?
- На работе.
- Чо! Автобусы перепутала?!!

- Чего такой грустный?
- Да шеф на ковер вызывал...
- Что, опять орал?
- Нет. Опять анал...

Шварцнеггер едет в советском трамвае. К нему подходит кондуктор с весьма рутинными претензиями:
- За проезд оплачиваем?
- Ты че, я ж Шварцнеггер, маза фака!
- Да мне пофигу, кто ты! Плати давай!
Арни достает крупную толстую монету и с силой компостирует в соотв. аппарате.
- Давно бы так - говорит кондуктор и надрывает край монетки.

глубокая ночь.
в борделе для педофилов сидит компания. один из них:
- ну что, идем по домам, или может ещё по маленькому?

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: “Ты выйдешь за меня замуж?”
И она ответила: “…НЕТ!!!”
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.