Реклама бритвы "Жилетт" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Ворчание - знак согласия!

Тише воды, смешнее травы...

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Противозачаточная внешность...

С голой женщиной трудно спорить.

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

Он так молчит, что хочется раздеться...

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Обналичу Нобелевскую премию...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

...Любовница от первого брака.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Лютик- маленький злодей.

Недолюбливал женщин. Не успевал.

Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.

Дрожащая половина

Бифштекс с кровью второй группы.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Рими - Ъ!

22 тайных желания мужчин

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Продолжая тему мужского шовинизма...

Сотня причин, почему мужчиной быть труднее...
Вроде такого здесь ещё не выкладывали... Да, за откровенную тупость некоторых пунктов я не отвечаю..

• 1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
• 2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
• 3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
• 4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
• 5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
• 6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
• 7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
• 8. У нас чаще бывают грязные ногти.
• 9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
• 10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
• 11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
• 12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
• 13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
• 14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
• 15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
• 16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
• 17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
• 18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
• 19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
• 20. Нам никогда не платят алиментов.
• 21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
• 22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
• 23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
• 24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
• 25. Любого мужчину могут ударить между ног.
• 26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь ? Нет такого закона!
• 27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
• 28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
• 29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
• 30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
• 31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
• 32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
• 33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Се-меныч Горбунков.
• 34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, ЗОЛОТО И бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
• 35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
• 36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
• 37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
• 38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
• 39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы . Исключение - гей-бар.
• 40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
• 41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
• 42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
• 43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
• 44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
• 45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
• 46. А также посещать театры.
• 47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
• 48. У женщин не бывает тещи!
• 49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
• 50. Нам надо покупать носки. 51. И стирать их! 52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
• 53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
• 54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
• 55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
• 56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
• 57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
• 58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
• 59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
• 60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
• 61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-при-ходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
• 62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
• 63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
• 64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
• 65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
• 66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
• 67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
• 68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
• 69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
• 70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
• 71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
• 72. А платим все равно мы!
• 73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
• 74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
• 75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
• 76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
• 77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
• 78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
• 79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
• 80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
• 81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
• 82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
• 83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
• 84. Нас чаще наказывают в школе.
• 85. Нас вообще чаще наказывают.
• 86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
• 87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
• 88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
• 89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
• 90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
• 91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Ка-прио, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух -с ним просто перестанут разговаривать.
• 92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
• 93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
• 94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
• 95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
• 96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
• 97. И с несовершеннолетней.
• 98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
• 99. Нас не пускают в женскую баню!
• 100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

самое смешное, что многое из 100 пунктов - уже давно старо ^_^

Стих про ежиков

Однажды в стyдёнyю зимнюю поpy
Шел маленький ёжик домой в свою ноpy,
Качаясь от водки и пива бyтылки,
Он шел неспеша, чеша лапкой в затылке.

Колючки замёpзли, а нос посинел,
Запyтались лапы и взгляд помyтнел.
Дополз он до ноpки, встpяхнyлся, поел,
Почистил колючки и захpапел.

А yтpом он снова пошел на гyлянкy,
К таким же колючим собpатьям на пьянкy.
Так и пpоходят дни неспеша,
Такая тяжелая жизнь y ежа!

Nataly Chernavina (2:5064/17.158)

Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма.
После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу.
Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.

Итого: 47 рублей.

На отчете имелась резолюция:
"Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит!
Настоятель монастыря Елантий "..

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

Это должен знать каждый второй.

Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий просит у вас закурить,то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

Несколько советов о том, как отразить нападение
насильника и остаться при этом красивой и привле-
кательной:
Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Этоможет быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

"Оцифрованные" стихи

Читайте эти стихи вслух, так будет проще их воспринимать.

Веселые стихи
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20!

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20!

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные
511 16
5 20 337
712 19
2.000.047

И еще грустнее
3 1.512
16 10 025
11 03 15
100.006 0 2 0 5

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

___

Nestea: Привет :((((((((((((((((
Dave: Ё! Че такой грустный?
Nestea: Я девушка!
Dave: Мои соболезнования :(

- Доктор, я смогу ходить?
- Какое нах "ходить"?!
- Не, ну, в смысле - в будущем...
- Какое нах "будущее"?!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

***

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст. Какой? Хз...

***

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

***

Лекция на филфаке. В английском языке, говорит профессор,двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание.Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Голос студента с задней парты:"Ага, конечно".

***

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, Луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет...
- Вот и делай соответствующие выводы.

***

Стоит женщина с маленьким сыном, просит милостыню и плачет. Мальчик ее успокаивает: - Мамочка, ну не плачь! Вот вырасту я большой, стану богатым, и тогда тебе можно будет просить милостыню только для себя…

***

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

***

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Виктор Николаевич! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

***

Учитель говорит школьнику:
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

no comment! Валяюсь :)

1. "Это же бесчеловечно!" – кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
2. Баранов на шашлык не приглашают...
3. Богатые не смогут поделиться последним – у них его нет…
4. В борьбе гордости с голодом все призы достаются желудку.
5. В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
6. Вовремя сброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
7. Все как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом делает из тебя дурака.
8. Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
9. Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей.
10. Все, что связывает нас с Европой – это окно, двери нам по-прежнему не открывают.
11. В графе "семейное положение" он писал "безвыходное"...

я плакалЪ...

Происшествие в туалете. Пьеса

Действующие лица:
И н т е л л и г е н т – скромного вида парень. В очках. Слегка сутулится.
Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2 – коротко стриженые атлеты в спортивных костюмах и кроссовках.
Х у л и г а н 3 – молодой человек дородного телосложения. Также в спортивном костюме, но на ногах – черные лаковые туфли.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а – худощавый молодой человек в униформе.
М и л и ц и о н е р.

Действие первое

Крошечный туалет в ресторане «Макдональдс». На кафельной стене – два писсуара. За тонкой перегородкой находится унитаз. Напротив писсуаров - небольшая раковина.

В туалет заходит И н т е л л и г е н т. Подходит к писсуару. Спускает брюки. Начинает мочиться. C шумом открывается дверь. По-очереди заходят Х у л и г а н 1, Х у л и г а н 2, Х у л и г а н 3. В воздухе запахло алкоголем.

Х у л и г а н 1
- Да я говорю же, у ней титьки, как арбузы! Как моя голова!
Х у л и г а н 2
- Да ты гонишь. Это, небось, только в лифоне, а так висят.

Х у л и г а н 3 проходит в кабинку, спускает штаны и садится на унитаз. Дверь кабинки оставляет открытой. Х у л и г а н 1 подходит к писсуару. Начинает мочиться.

Х у л и г а н 2
- Гы–гы–гы! А я куда буду?
Х у л и г а н 1
- Можешь в умывальник.
Х у л и г а н 2
- Точно!

Х у л и г а н 2 встает на цыпочки и начинает мочиться в раковину. Все хулиганы смеются. Х у л и г а н 3 достает сигарету и закуривает. И н т е л л и г е н т заканчивает мочеиспускание и намеревается выйти из туалета. Открывается дверь, в входит Р а б о т н и к р е с т о р а н а и видит, как Х у л и г а н 2 мочится в раковину.

Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Сейчас же прекратите!
Х у л и г а н 2
- Слышишь, я так сразу не могу.

Хулиганы смеются.

Р а б о т н и к р е с т о р а н а (с дрожью в голосе)
- Сейчас же! Выйдите! Из туалета! Иначе, я вызову милицию!

Х у л и г а н 1 заканчивает мочеиспускание.

Х у л и г а н 1 (жеститкулирует)
- Ты чего грубишь, парниша? Ты слышал, что тебе мой друг сказал? Он не может «сейчас же прекратить».
И н т е л л и г е н т
- Извините, можно я выйду?
Х у л и г а н 1
- Никто отсюда не выйдет, пока этот мудило не извинится перед моим друганом.

Х у л и г а н 1 подходит к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а и пытается схватить его за рубашку.

Р а б о т н и к р е с т о р а н а (кричит в коридор)
- Женя, вызови охрану!

Х у л и г а н 1 хватает Р а б о т н и к а р е с т о р а н а за одежду и втаскивает в туалет, при этом закрывая за ним дверь.

Х у л и г а н 2 завершает мочеиспускание в раковину. И н т е л л и г е н т пытается открыть дверь, но Х у л и г а н 2 придерживает дверь ногой.

Х у л и г а н 1 (обращается к Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Ты чо, рамсы попутал?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (громко кричит)
- Милиция!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Слушай, отпусти ты его на хрен! Счас, и впрямь, ментов накликает.

Кто-то пытается открыть дверь. Х у л и г а н 2 держит ее.

Х у л и г а н 1 (заламывает руку Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Да заткнись ты!

Р а б о т н и к р е с т о р а н а со стоном опускается на колени. Кто-то снаружи с большой силой бьет в дверь. Дверь распахивается и сбивает И н т е л л и г е н т а с ног. Он вскрикивает и растягивается на полу. Очки слетают и падают на пол. В туалет забегает М и л и ц и о н е р. Секунду оценивает происходящее, затем набрасывается на Х у л и г а н а 1. Заламывает тому руку, достает наручники, и пристегивает его к писсуару. В это время Х у л и г а н 2 набрасывается на М и л и ц и о н е р а сзади и хватает того за горло. Борьба происходит на полу. Рядом лежит без движения И н т е л л и г е н т.

Х у л и г а н 2 (Х у л и г а н у 3)
- Вася! Чего сидишь, помогай!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я не могу!

Х у л и г а н 3 приподнимается над унитазом, его штаны спадают к ногам и он снова садится.

Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Сейчас! Я сейчас!

Х у л и г а н 3 достает из штанов перочинный ножик, и из кабинки грозит им милиционеру.

Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Стоять, счас порежу всех!
Х у л и г а н 1 (пристегнут к писсуару)
- Вася, встань! Помоги!
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
-Я не могу, я на полдороги! Всем стоять!

Р а б о т н и к р е с т о р а н а срывается с места в направлении двери. Спотыкается об И н т е л л и г е н т а и падает на пол.

Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Держи дверь!

Х у л и г а н 1 упирается свободной от наручников рукой в стену, а ногами – в дверь. Снаружи начинают стучать.

Р а б о т н и к р е с т о р а н а (пытается открыть дверь)
- Помогите!
Женский голос из-за двери
- Я люблю тебя, Миша!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Я тоже люблю тебя, пупсик!
Женский голос из-за двери
- Я закрыла на ключ, чтобы не убежали! Держи их, Миша! Сейчас приедет наряд.
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (дергает ручку двери)
- Зачем закрыла? Открой сейчас же! Дура, твою мать!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, грозит ножом)
- Открой!

Слышно, что девушка отбежала.
Все застыли в недоумении. Воцарилось молчание. Стала слышна толчея за дверью.

Действие второе

И н т е л л и г е н т (зашевелился на полу)
- Пустите меня, пожалуйста, я опаздываю на коллоквиум...
Х у л и г а н 2
- Заткнись!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (истерическим голосом, стучит в дверь)
- Дура, открой, дура!
Х у л и г а н 3 (на унитазе, упавшим голосом)
- Все, не откроет.

Снова молчание. Никто не знает, что теперь делать.

Р а б о т н и к р е с т о р а н а (начал заикаться)
- Ннну-у, не ду-дура ли?
Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Дура.
Х у л и г а н 3
- И что теперь делать?
М и л и ц и о н е р
- Нож убери.
Х у л и г а н 3 (прячет нож в карман)
- Да, чего уж теперь.

Снова тишина.

Х у л и г а н 3 (на унитазе)
- Есть у кого бумажка, подтереться?
И н т е л л и г е н т (достает розовую туалетную бумагу)
- Нате, я всегда с собой немного ношу.
Х у л и г а н 3 (на унитазе, улыбаясь)
- А другого цвета не было?

Все нервно смеются.

Х у л и г а н 3 (Р а б о т н и к у р е с т о р а н а)
- Что это за шальная такая подруга? Давно встречаетесь?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да два года уже.
Х у л и г а н 3 (подтирается)
- И как там у вас с этим?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а (замялся)
- Да никак! Говорит, только после свадьбы…
Х у л и г а н 2
- Ну, а ты чего? Не можешь с другой что-ли?
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да, неловко как-то…
М и л и ц и о н е р (качает головой)
- Эво, как она тебя!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да я и сам сейчас вижу. Вертит мной, как захочет. Дура такая. Все, ну нахрен!
И н т е л л и г е н т
- Правильно, будь мужиком!

Снова пауза.

Х у л и г а н 1
- Что делать-то будем? Сейчас сюда наряд завалит!
Х у л и г а н 2
- Хер его знает!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Ладно, короче. Я вижу, вы парни нормальные. Отсюда можно вылезти. Через верх. Потолок-то навесной.
М и л и ц и о н е р
- Стоп, я должен их задержать!
Р а б о т н и к р е с т о р а н а
- Да ладно, у меня, благодаря этим парням, сегодня новая жизнь начинается. Сегодня же брошу эту дуру.
М и л и ц и о н е р
- А то, может, и правда… Хрен с вами… Мне, в свое время, никто глаза не открыл… Пускай, хоть тебе повезет. Полезли.
Х у л и г а н 1
- Только меня отцепите!

М и л и ц и о н е р отстегивает Х у л и г а н а 1 от писсуара. Все влезают по-очереди в невидимое зрителю отверстие в потолке.
Туалет пуст.

Занавес.

:)))))

ааааыыхыхыы, БогданчеГ:)

спс за доставленное удовольствие:))

Инсталляция "Любви"
Техподдержка - Слушаю вас.
Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
Teх.- Какие программы в работе?
Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
Клиент - Что же мне сейчас делать?
Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
Клиент - ОК, сделано.
Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
Клиент- Спасибо!

Шёл дождь и два студента, один в пальто, другой - в институт.

- Почему зимой дни короче,а летом длиннее?
- Зимой от холода день сужается, а летом от тепла - расширяется.

Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.

Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает всё.

Университет развивает все способности, в том числе глупость. (Чехов)

Мы любим правду, но... лишь ту,
что подтверждает нашу правоту.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Следовательно источник нашей мудрости - наша глупость.

Дурак - это человек, считающий себя умнее меня.

У него пустая голова, до краёв наполненная эрудицией.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

Если это будет выгодно - бескорыстными станут все.

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

Если вы дыхнули на девушку, и её глаза запотели, значит, она к вам холодна.

К концу сказки добро победило разум.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте.

Лучший способ помочь бедным – это не стать одним из них.

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Умрёшь ты не потому что болеешь, а потому, что живёшь.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это ещё не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все.

Мудрость – это не морщины, а извилины.

Новости науки: Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.

Пьяный математик - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

- Какое сегодня число?
- Целое положительное.

Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.

- Как делают дырочку вдоль макаронины?
- Мне кажется, проще всего было бы взять длинную и тонкую дырку и обмакнуть её в тесто, а потом высушить...

- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль.

- Исход может быть неприятным только с 1% вероятностью.
- По закону Мерфи, 99% людей попадавших в такую ситуацию попадают именно в оставшийся процент.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки.

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Приложение запущено. Сильно запущено...

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Человек кричаший что он не дурак, обычно имеет на этот счет некоторые сомнения.

Эталон лошадиной силы хранится в Палате мер и весов: 1 лошадиная сила - это сила лошади ростом в один метр и весом в 1 кг

Не правда ли, странно, что если вы заорёте: "А-а-а-а!!!" в библиотеке, то все с удивлением уставятся на вас, а если в самолёте, то все к вам присоединятся?

Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?

Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?

Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?

Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

Зачем камикадзе надевают шлемы?

Чихают ли слоны? Если да, то как?

Жизнь - это смертельное заболевание, передающееся половым путем.

Разгоряченный спором, он так брызгал слюной, что вокруг лица его образовалась радуга.

Скорость выхода из лабиринта зависит от количества извилин.

Водород гораздо легче кислорода, но дышать им значительно тяжелее.

Чем шире угол зрения - тем он тупее

Японцы уже давно улетели в космос всем составом, а то что мы наблюдаем — голограмма, которую они оставили нам, чтобы мы не нервничали.

*****************************************************************************

Прикол "Ждите ответа"

Автоответчик известной психиатрической больницы:
"Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до
появления спазма пальца.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и
чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда
вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона,
который вы (и только вы) видите справа от вас.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу
8.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все
равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя
помочь.

Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1,
6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 - затем назовите свои данные в следующем
порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона,
электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату
рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей
бабушки.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во
время сигнала.

Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас
нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение
кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной
памяти, нажмите 0.

Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок
и стоимость его составляет 500 евро за минуту.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так
как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.

Сказка о Злом и Добром фашыстах

...В деревне было два фашыста. Один фашыст был настоящий фашыст: гонялся за бездомными собаками и кошками, охотился на партизанов, по-пьяни строил всю деревню в длинную шеренгу и обещал расстрелять каждого десятого. Хорошо, что патроны у фашыста закончились еще в сорок пятом: это они с Добрым фашыстом на радостях устроили салют из шмайсеров. А хули? Девятое мая, война закончилась! Фашысты - они почти, как люди, только немножечко хуже...

Добрый фашыст, наоборот, ходил по деревне и раздавал сельским детям и молодухам конфеты. Где он их брал в голодное военное время, никто не знал. Ходили слухи, что дядя Доброго фашыста работает на конфетной фабрике, только никто никаких посылок Доброму не присылал, потому что почты в деревне не было.
Деревня стояла посреди глухого-преглухого болота, а болото находилось посреди дремучего-предремучего леса, поэтому все жители Богом забытого местечка не знали, что такое почта.
А фашыстов забросили с деревню с самолета на парашютах. Штук двести фашыстов потонули в болоте, а Доброго фашыста пожалел Бог и спас.
Злой же спасся потому, что говно не тонет.

Так вот про конфеты. Подкрадется, бывало, Добрый фашыст к какой-нибудь толстой молодухе:
-Хенде хох!
- Ну давай ужо... - все знали, что хендехох - это такая немецко-фашысцкая кисленькая конфетка. Поначалу девки боялись от нее забеременеть, но потом пообвыкли и стали хендехохи эти жрать. Даже пословица такая появилась: С поганого фашыста - хоть хендехох!
Ага. Значит, даст он девке эту конфету-хендехох, а сам сразу ласковый такой становится:
- Битте, битте! - трахацца, значит, просит!
Только девки - то у нас в деревне до этого дела строгие! Они и своих - то только по великим праздникам подпускают, а тут - фашыст! Пусть и Добрый. Скажут ему ласково так:
- Отвали! - да и торкнут острым локотком под дых. Фашыст упадет в грязюку, заплачет, а девки смеются. Вот потеха: что за мужик такой?! Прям дитя малое, от ласкового тычка и оплеухи девичей мало того, что падает, так еще и плачет!
Поднимут его тогда, пооботрут от грязи, глядишь и пожалеют когда... Баба - сусчество жалостливое, особенно до зверюшек всяких.

Злой фашыст баб не любил. И девок не любил, и мужиков, и ребятишек. И животных не любил, и птиц, и рыбу - тоже не любил. Но пуще всего он не любил партизанов. Партизаны, правда, через такое болото до деревни не добирались. Но Злой их все равно очень ненавидел: его ж и высадили с парашютом, чтоб он всех партизанов поубивал: так он их недолюбливал.
Бывало, возьмет пару баб возле колодца под прицел:
-Партизанен! Капут!
Бабам сразу понятно: трахацца хочет. Пару ведер холодной водицы, и все! Перехотел, сердешный...
Холодную воду Злой фашыст тоже не любил. Ничего на свете этот гадюка Злой фашыст не любил, а вот сало и яйцы очень ему нравились.
Только скажешь Злому фашысту:
- Шпик ессен! - что значит по-нашему "Хочешь сала - дуй вскапывать огород и дрова не забудь поколоть".
Злой фашыст, как услышит эти слова, они ему, как музыка из патефона: заулыбается так, коленцем взбрыкнет:
-Явольмайфюрер! - И давай копать-рубить с утра до ночи. Так он сало любил... и яйцы. Ну и самогон тоже. Не без этого. Он хоть и фашыст, а знамо дело - мужик, ну может самую капельку хуже, чем настоящий мужик.

Так и жили в деревне два фашыста: Злой и Добрый. Долго жили, с самого сорок второго по сорок седьмой. Вместе с нами радовались, когда по рации ихней объявили, что война закончилась, пуляли в небо со своих фашысцких автоматов, танцевали под патефон, да всю ночь гоготали свои фашысцкие песни.
И все к ним даже и привыкли. Они ж почти как люди, ну капелюшечку хуже, наверно... почти и незаметно этого.
Добрый фашыст и прижениться успел за это время. А Злой тоже потихоньку отмяк, отрастил рыжую бороду и стал ходить на рыбалку, ну, вместо охоты на отсутствующих партизанов.
А как хату кому срубить, так Злому фашысту не было равных. Зауважали его даже. Один год чуть не выбрали его председателем, хорошо - вовремя вспомнили, что он фашыст, мог бы быть конфуз!

А в сорок седьмом приехали военные. Наших-то переполовинили за то, что всю войну в болоте просидели, да и увезли незнамо куда, говорят в Сибирь, или куда? Почты ж у нас так и не появилось.
Доброго и Злого фашыстов расстреляли прямо за огородами.

Нельзя сказать, чтоб совсем не жалко было. Своего горя хватанули, а этих двоих все равно вроде и жалко: фашысты - они ж почти, как люди, некоторые даже лучше многих наших...

Так и лежат засыпанные в канаве за деревней Фриц и Ганс - Добрый и Злой фашысты.

Потому как на войне не бывает Добрых и Злых, а есть только враги. А врагам пощады нет.

А коли воюешь, то забудь про справедливость и жалость.
А хули вы думали? Все сказки с хорошим концом? Может это и не сказка вовсе. Так-то...

Какащенко©

БогданчеГ, что-то такая сказка весёлая, что я чуть нах не расплакалсо.

да, впечатляет...
даж захотелось побыть немного Добрым Фашыстом...

Жуткая невыдуманная история (заранее прошу прощения...)

Эта история случилась в Гарвардском Университете. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс
содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой...
С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые рецепторы, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГЛОТКЕ!"

ВотЪ... О_о

Исчо один ужос...

"Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить
дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!".
После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры!
Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота..."

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой.

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки.

Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Суд над воспиталкой начнется на следующей неделе...

=(