ну, второе я слышала, но первое - бомба!.. :)

посвящается любителям Ольги Громыко...
Вы слишком много читаете Громыко, если...

1. В графе «Профессия» привычно пишите «Ведьма»

2. Подумав добавляете «Хранительница»

3. Зачеркиваете и пишите «Верховная»

4. Называете мужа Повелителем, и он отвечает вам взаимностью

5. Заботливо прорезаете ему рубашки на спине и следите, чтобы он не забывал гворд на работу

6. Упорно называете лучшую подругу Велькой, а любимую кошку Смолкой

7. А когда вас игнорируют, грозите св. Фендюлием

8. Пытаетесь приклеить подметку с помощью магии, вместо того чтобы отнести в мастерскую

9. При отсутсвии спиртного в магазине честно предупреждаете продавщицу о пивовом.

10. Ходите ночью на кладбище, развеяться и пообщаться с нечистью. Только она вас и понимает

11. Удачно телепортирутесь. В крайних случаях раньше времени и через дверь

12. Подозреваете в вышестоящем начальнике недоучившегося некроманта

13. Иногда посылаете кого-нибудь «нагхыр»

14. Причем успешно

Святочные гадания

Итак, дамы и подглядывающие за дамами господа, разрешите представить на
ваш суд некоторые способы святочного гадания.

Пассивно ожидать своей судьбы, всматриваясь в хрустальный
параллелепипед, нам негоже. Hе надо ждать милостей от Фортуны! Взять эти
милости - наша задача! Вернее, ваша задача. Для примера я приведу
несколько способов активного гадания, которое может сразу и бесповоротно
изменить вашу судьбу. Далее - ваша фантазия!

Итак, леди и подглядывающие за ледями джентльмены, приступим.

Способ первый. Гадание на башмачке.

В Рождественскую ночь, невзирая на злобного дедушку Мороза, выйдите
на улицу и подберите какое-нибудь валяющееся на большом тракте изделие
обувных мастеров. Бегите домой, и если дедушка Мороз вам ничего важного
не отморозил, начните изучать находку. А если все-таки отморозил, то
сначала спасайте это важное, а только потом начните изучение.

Толкование находок:

Сандалия: ваш будущий избранник (ца) - либо морж, либо йог, либо это
лето для вас все еще очень хреновое.

Сапог: для дам - вам повезло, вы встретите настоящего полковника,
правда пить будееет!!! для кавалеров - вам не повезло, ожидайте
повестки. Для сексуальных меньшинств: геи - палковник, палковник, но
прааа-тивный! Лесби - ваша партнерша подаст в отставку; садо - женатый
на полковнице полковник; мазо - полковник, не настоящий, но ремень у
него что надо, уже не говоря о сапогах; некро - мертвецки пьяный
полковник; зоо - просто Полкан.

Тапочек: простой - бить вам весь год тараканов, а больше ничего;
белый - вы умрете в этом тысячелетии.

Галоша: запасайтесь резиновыми изделиями.

Валенок: неподшитый старенький - подшейте и отомстите деду Морозу;
тупой - к новому русскому жениху (невесте); сибирский - вы все еще под
влиянием деда Мороза.

Высокий блестящий ботфорт зеленого цвета из крокодиловой кожи: хватит
жрать кислоту и слушать все эти "дынц-дынц", пора идти гадать.

Детский туфелек: для дам - а вы знаете, почему на Руси залётка
называется "залёткой"? для кавалеров - см. "галоша".

Сабо: ну вот вы и в Рио-де-Жанейро!

Туфель на шпильке: по господину Зигмунду Фрейду: для дам - пора
обзаводиться семьей; для кавалеров - пора обзаводиться дамой; для секс.
меньшинств: геи и трансы - пора примерить; лесби - пора в постель;
фетишист - пора в постель; для всех - хватит уже крутить эту "шпильку" в
своем кулаке.

Туфель на платформе: научный прорыв в генетическом изменении
организма!

Кроссовок: станете Олимпийским чемпионом.

Чешка: не станете Олимпийским чемпионом.

Балетные пуанты: вы уверены, что вы живы?

Разводится Ежик с Лисой в суде. Судья спрашивает:
- Объясните причины вашего желания расторгнуть брак!
Ежик:
- Ну, во-первых, она рыжая, во-вторых, я взял ее не девочкой,
а в-третьих, она родила мне поросенка.
Судья (Лисе):
- Что вы можете сказать в свое оправдание?
Лиса:
- Ну, во-первых, я не рыжая, а золотая, во-вторых, какое же золото без пробы?
а в-третьих, кого же я могу родить, если все мужчины - свиньи!?!

Гадание на зеркалах. Итак, гадание на зеркалах. Это наиболее эзотерический
способ мантики, как вы понимаете, и годится способ только для тех, кто
перечислит на мой счет пожертвования. Посмотрите на бегущую строку,
которая появилась у вас на потолке, запомните эту мантру и произнесите
ее тогда, когда приступите к обряду. Не удивляйтесь, если позже не
обнаружите в ваших кошельках кое-какую мелочь - значит, ваше
пожертвование дошло успешно и ритуал можно считать удавшимся. Ну что ж,
мое дело предупредить, ваше дело слушать меня и выполнять все мои
рекомендации!

Level 1.
Ваша задача попасть в очень длинный коридор - университетский,
гостиничный, больничный, главное, узкий и длинный. Задача осложняется
тем, что попасть в этот коридор вы должны ровно в полночь. Если вам это
удалось, вы переходите на следующий уровень.

Level 2.
Идите вперед. Просто идите. Пожалуйста, не надо заглядывать в номера,
аудитории и палаты, в которых, кстати, без вас хватает психов, и пугать
обитателей заведения выстрелами из вашего шотгана. Откуда вы его,
кстати, взяли? Положите на место! Не надо doomать! Это другая игра!
Понятно?

Level 3.
Вы продолжаете спокойно идти. Спокойно-спокойно... Что - идиоты? Что
- идиоты? Станешь тут идиотом, когда в 12 часов ночи стадо баранов
ломится через весь коридор, да еще и стреляет! Так. Встали все. По
стойке смирно, ать-два! Налеваа! Кругом! Шаа-гоооом мааарш! Песню
запеее-вай!

Саундтрек:

Суженый мой, суженый, голос твой простуженный!

Это красное платье, для чего ты надела?

Ту-ла-ла, ту-ла-ла, в голову надуло!

Может, выпьешь яду?

Я мог бы выпить море...

А я - маленькая лошадка...

А я вовсе не колдунья!

I'am alien, i'am legal alien...

Гуд бай, Америка!

И гляжу на это дело в древнерусской тоске...

Must die, must die! Windows must die!

Стоп! Стоп! Что вы поете? Ну что вы поете под Рождество? Какой такой
Win-
dows? Что за чертовщина? Совсем ополоумели. Смените пластинку.

Саундтрек:

Шшшшшшшшшшшш

Так-то лучше для медитации. Меня зовут Сталкер, вы еще не забыли? Вот
гайка на память с моим автографом, советую не раскидывать, где попало. А
вот и обещанное зеркало. Поздравляю, вы перешли на

Level 4.

Теперь смотрите во все ваши глаза. Что вы видите там, в зазеркалье?

Себя? Значит, вам пока никто, кроме вас самого и не нужен. Game
paused до следующего года.

Девушку (парня) в окружении свечей? Поздравляю, вы нашли свое
счастье. Game over.

Пушкина? Поздравляю, но не знаю с чем. Может, хоть автограф на память
возьмете?

Никого? Поздравляю, вы вампир! Вот пригласительный в Голливуд на
съёмки в роли графа Дракулы.

Вы прошли сквозь зеркало? Поздравляю, вы - Нео и переходите на
следующий уровень.

Вы разбили зеркало? Вас не с чем поздравить. Go to level 1.

Level 5.
Специально для тех, кто прошел сквозь зеркало.
Тут я, друзья мои, вас покидаю. Ибо негоже мне, Сталкеру, шастать по
всяческим зазеркальям, будто Алиса какая. Засим разрешите откланяться и
сделать ноги!

Я плакаль...

Ernestina_Gerhar, падсталом... ну нельзя же так смеяться... теперь живот болеть будет...
Бо, круто... теперь я знаю, откуда произошли люди :) от чебурашек :)

:)

Чтобы стать студентом Израиля, КАЖДЫЙ должен сдать психометрический тест. Вот несколько вопросов из такого теста. Его сдают при поступлении на 1-я степень в Израиле.

Логика:

1. Паша любит все коржики, в которых есть варенье. Жанна ест только коричневые коржики. Эва предпочитает предпочитает круглые виды коржиков другим видам коржиков. На вечеринке им предложили блюдо с одинаковыми коржиками. Паша и Жанна съели по одному, а Эва отказалась.
Какое из следующих утверждений НЕВОЗМОЖНО?

1. Коржики были коричневыми и круглыми.
2. В коржиках не было варенья
3. Коржики были белыми и содержали варенье
4. Коржики были коричневыми и квадратными

Аналогии:

В вопросе дана пара выделенных слов. Выберите из предлагаемых ответов ту пару слов, соотношение между которыми НАИБОЛЕЕ ПОХОЖЕ на найденное вами соотношение.

1. Колодец : ведро

1. шахта: тачка
2. грузовик: груз
3. амбар: урожай
4. ножны: меч

2. Дон Кихот : рыцарство

1. Красота: Венера
2. Цезарь : ум
3. Мудрость : Соломон
4. Геркулес : сила

Количественное мышление:

1. В ресторане предлагают 3 разных закуски и 4 разных основных блюда. Помимо закуски и основного блюда можно выбрать также суп или десерт. Сколько вариантов обеда можно составить в этом ресторане ?
1- 12, 2-14, 3-18, 4-24..

Короче, такой тест. Сама пока не выясняла ответ ни на один вопрос. Так что если кто правильно ответит, поздравляю. Такие вот тесты решали немало на всяких там вступительных экзаменах в Израиле по разным программам средней и высшей школы, короче, везде. Всех целую.

мдя

Ответы:
3
1
2
4
Все ответы могу обосновать.
Я - еврей?

1)3, только про Жанну утверждение безапелляционно.
2)1
3)4
4)вообще-то сорок восемь. Странно, что такого варианта нет.
Смотрите. Сочетаний закуски и блюда 12(4х3), если заказывать и то и другое это обязательно, если нет, то 5х4-1, потому как ничего не заказать странно.
Сочетаний наличия супа и десерта - 4, 0-0, 0-1, 1-0, 1-1. Впрочем, если суп или десерт, то есть то, что в булевской алгебре называется Xor, то два, 0-1 и 1-0.
ага, как раз 24 и получается. Вообще задание для шестиклассников...
И непонятно, что оно делает в теме про юмор.

Джон, почему 3-4?? У меня 3-2...
Ум - это особая профессия, сила - это качество

1) донкихот и геркулес - мифические персонажи, цезарь реален.
2) донкихот - символ рыцарства, геркулес - символ силы.
3) ну и прямой порядок.

Порядок и там и там прямой, Цезарь - символ ума.. Не знаю, не знаю.

Блондинистый кроссворд

Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.



---



В Третьяковке, перед картиной:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный писец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, погребень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...



---



Пустыня. Моисей со своим народом спасается от египетской армии. Впереди встает Мертвое море. Моисей объявляет привал и призывает к себе верховного Главнокомандующего: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что нам делать?
Верховный Главнокомандующий: Дай мне три дня и мы построим укрепления, которые защитят нас от неприятеля!
Моисей: Какие три дня? У нас осталось всего два часа! Поди прочь!
Еще более опечаленный, Моисей призывает своего Главного Архитектора.
Моисей: Египтяне в двух часах ходьбы от нас и нам некуда бежать, скажи, что мне делать!
Главный Архитектор: Дай мне один день, и я построю тебе понтонный мост через Мертвое море. Так мы спасемся от египтян!
Моисей, разочарованный ответом, призывает своего Пресс-секретаря.
Пресс-секретарь: Нет ничего проще, чем помочь тебе! Я расскажу, что надо делать - собираешь народ, выходишь на берег моря с посохом в руках, громко читаешь молитву и бьешь посохом по берегу. Море расступается, ты со своим народом переходишь его по дну, а египтяне тонут когда воды сомкнутся над их головами.
Моисей: Ты что? Неужели такое может получиться?
Пресс-секретарь: Получится или нет - я не знаю, но вот две-три публикации в Ветхом Завете по результатам этой акции я могу гарантировать!



---



Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме говна уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...



---



Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему:
- Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно!
- О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке.
- Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было.
- Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя.
- Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой?
- Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда.
- А почему у тебя повязка на глазу?
- О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз.
- Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки.
- Просто это был мой первый день с крюком...



---



Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!".
Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!".
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал "Блин, попробовал бы он это мне сделать!"



---



Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?
- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.
Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.
И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

---



Встречаются два новых русских, один другого спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...



---



Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель...
Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая-то возникла перед ним.
Оборачивается Иван - видит - Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит.
Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову - у того две вырастают, две рубит - четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый - нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
- Да как чего? Воды попить!
- Ну и кто ж тебе мешал?!..

---



Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!..

---



Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение.
Рассказывает поп:
- Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!?
- Случайность. - отвечает студент.
- Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо!
- Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение!
- Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?!
- А это уже привычка...



---



Дорогой мой муж,

отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.
Твоя Света



---



Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда…

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Любого человека, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
(Фридрих Дюрренматт)

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит, если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.

Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны.

Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.

Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество - до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети - цветы жизни.Собрал букет - подари бабушке.

Макияж позволяет женщине скрывать, что написано у нее на лице.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Если правда все равно всплывает, значит, она... не тонет?
(Евгений Кащеев )

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.
(Стас Янковский)

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.

И даже тень великана падает к ногам карлика.
(Борис Крутиер)

Hасколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Мышь - это животное, путь котоpого усеян упавшими в обмоpок женщинами.

Любовь помогает убить вpемя; вpемя помогает убить любовь.

Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Вопрос "Любите ли Вы Чайковского так, как люблю его я?" со временем претерпел значительные смысловые изменения...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы...

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
(Еврейская мудрость)

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым..

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Чем длиннее ноги - тем короче ночи.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.

Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
человечества - клизма.

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

Дух медицины понять нетрудно: вы тщательно изучаете большой и малый мир, чтобы в конце концов предоставить всему идти, как угодно Богу.
(Определение сути медицины, данное Мефистофелем).

Рано или поздно наступает такая пора, когда проще купить, чем украсть...

Среди политиков мало женщин. Мужчин, к сожалению, тоже.
(Евгений Кащеев)

Жизнь не ровна: одни питаются, другие пытаются.
(Евгений Кащеев)

Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.

Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.

Все женщины делятся на две категории: одни ратуют за чистоту отношений, другие - за частоту.

Глупо предлагать женщине свое сердце, если она убежденная вегетарианка.

Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.

Мужчины становятся на колени перед женщиной только для того, чтоб заглянуть ей под юбку.

Лучшее средство от похмелья: за сутки до приступа исключить прием алкоголя.

Опаснее всего когда голос разума доносится из пустого желудка.

И ослы имеют отношение к музыке - их шкуpу натягивают на баpабан.

Поиск истины часто заканчивается поиском убежища!

Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Некоторых спасти от виселицы может только электрический стул.

Вам говорят, что Вы умны и красивы, не спорьте – людей не переубедишь.

Эмансипация - это когда к женским недостатками прибавляются мужские.
(Аркадий Давидович)

Домашняя свара - семейный диспут, в результате которого жена говорит своему мужу, что ей нечего больше сказать, а он обязан целый час это выслушивать.
(Эван Эзар.)

Я глубоко уважаю институт брака, а потому всегда считал, что каждая женщина должна быть замужем, а каждый мужчина - оставаться холостяком.
(Бенджамин Дизраэли).

Вставать на колени надо только перед той женщиной, которая потом погладит тебе брюки.

Женщины посвящают себя Богу, когда Дьявол не желает больше иметь с ними дела.
(Софи Арнольд).

Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.
(Джордж Бернард Шоу).

Если ты в здравом уме, не мечтай, что верна тебе будет та, что в объятья твои пала с такой быстротой.
(Овидий)

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.
(Марк Твен).

Самое страшное из зол - смерть - не имеет к нам никакого отношения, так как, пока мы существуем, смерть еще отсутствует; когда же она приходит, мы уже не существуем.
(Эпикур)

Дыхание - это то, что перехватывает у родителей, когда их пятилетний сын рассказывает гостям подсмотренную им сцену.
(Эван Эзар)

Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
(Фридрих Ницше)

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.
(Немецкая пословица)

Нет такой женщины, которой удалось бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
(Джордж Бернард Шоу)

Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.
(Эпиктет)

Готов постоять за других, езжай в автобусе!

В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.

Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

Упоение собой сопровождается закусыванием другими.
(Геннадий Малкин)

С точки зрения молодости жизнь есть бесконечно долгое будущее; с точки зрения старости - очень короткое прошлое.
(А. Шопенгауэр)

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

40 лет - это такой возраст, когда наконец-то чувствуешь себя молодым.
Но уже слишком поздно.
(Пикассо)

Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

Женщины любят ушами... Да, им нравится звон денег!

Героями не рождаются. Героями умирают...

КРЫЛЬЯ РОДИНЫ (ДЯТЛЫ В ЦИФРАХ И ФАКТАХ)

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко, то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30-ти метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Как и любое живое существо, дятел легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий дятел горюч. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница. Переносимая дятлом доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый дятел абсолютно безвреден. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы — одноразовые, с пластиковыми клювами 9 на 12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов — внутридупловой перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы. Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на новогоднем балу вы оденетесь дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:
1. "Комиссары леса", М., 1962.
2. "Наш маленький гвоздила", Детгиз, 1965.
3. "Птица против танка", Воениздат, 1982.
4. "Дятел и Ильич", Л., 1977.
5. "Дурашка с клювиком", М., изд-во Куннилингва, 1994.

Я что-то сразу же Галыгина вспомнила, как он про зверушек рассказывал :))))

кстати, длинное слово шшшшшшшшшшшшшш, выполненное Ernestina_Gerharй по адресу http://www.goneliterate.ru/society/thread.id-103.page-last.xml#note19721, расширило у меня экран в четыре раза от нормального размера. Екатерина, сократи, пожалуйся, это слово. Или пробелы поставь....

Ага. Поддерживаю

Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с
математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст готовую
контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

***

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

***

Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали.
А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.

***

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком.
Учителя даже пили перед уроком.

***

Перекати поле - это скелеты погибших колобков.

***

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

***

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

***

Идет чукча по дороге, увидел валяется зеркало, он его поднял, посмотрел в него: "О, мое!!!"

***

-Девушка не хотите сняться в рекламе зубной пасты?А то у нас бобер заболел...

Приколы кредитных экспертов при написании ими комментариев анкетах на потребительские кредиты.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в районе пола.
2. Клиент сильно нервничает; возможно, он в разводе.
3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему «мама».
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния.
5. Клиент при заполнении анкеты заснул.
6. У клиента разные глаза.
7. Клиентка пришла с сестрой-близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто-то из них сильно пьян.
8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты.
9. От клиента чем-то пахнет.
10. Бомжи пришли за кредитом!!!
11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но держится на ногах не трезво.
12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №….
13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают.
14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча.
15. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону.
16. Статус владения жилья- иное: иногда ночует дома.
17. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное.
18. Клиент с отметинами на лице в виде побоев.
19. От клиента исходит непонятный запах-или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта.
20. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее.
21. Клиент утверждает, что он глухонемой.
22. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные.
23. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.

Извините за неудобства, все исправила! :)

Богдан, про колобков - охренеть!

Ernestina_Gerhar, это правда-правда? Сама насобирала?