Семён Альтов
Д Т П

16 сентября сего года произошло дорожно-транспортное происшествие на Посадской улице.
Водитель грузовика Кубыкин, заметив женщину, которая стояла на пешеходном переходе, затормозил, пропуская пешеходку.
Гражданка Рыбец, которой ни разу в жизни ни одна машина и даже лошадь не уступала дорогу, продолжала стоять, ожидая, когда машина проедет.
Кубыкин, убедившись, что женщина переходить не собирается, тронулся с места.
Рыбец, видя, что грузовик едет медленно, прикинула, что, как обычно, успеет проскочить. И бросилась через дорогу.
Водитель резко затормозил и сделал жест рукой, "мол, проходите, гражданочка!"
Рыбец истолковала жест, в смысле, "проваливай, пока не переехал" и метнулась на тротуар обратно, дожидаясь по ее словам, "когда этот псих проедет".
Грузовик встал.
Рыбец остановилась, не зная ,с какой скоростью он поедет, без чего не рассчитать, с какой скоростью надо перебегать.
Кубыкин пришел к выводу: "женщина сумашедшая". Дав задний ход, он скрылся за углом, чтобы она успокоилась и перешла.
Рыбец разгадала маневр так: водитель хочет разогнаться и выскочить на полном ходу. Поэтому переходить не стала.
Когда Кубыкин через сорок минут выехал из-за угла, женщина стояла, как вкопанная. Грузовик попятился, не зная, чего от нее ждать. Предчувствуя, что добром это не кончится, Кубыкин решил сделать крюк и проехать другой дорогой.
Когда грузовик опять скрылся, Рыбец, не зная, что этот тип задумал, в панике бросилась бежать проходными дворами с криками "Убивают, спасите!"
В 19.00 на углу Посадской и Бебеля они вылетели навстречу друг другу.
Кубыкин едва успел затормозить. Рыбец едва успела перекреститься.
Поняв, что, не раздавив ее, грузовик не уедет, Рыбец показала Кубыкину кукиш. Мол, не раздавишь!
Водитель, у которого по его словам уже плыли перед глазами круги, увидев в красном круге кукиш, принял его за дорожный знак "Водитель, освободи проезжую часть!" И выехал на тротуар, освободив шоссе идиотке.
Так они маневрировали часа четыре. Стало смеркаться.
И тут до Кубыкина дошло: тетку в детстве хорошо переехали, а он, очевидно, похож на водителя, который тогда ее не додавил!
Чтобы она перестала бояться, водитель натянул на лицо черные колготочки, которые вез жене.
Вглядевшись, Рыбец опознала в Кубыкине особо опасного преступника, фото которого было в газете. Она решила его обезвредить и с криком "ура", метнула в машину бидон молока.
Кубыкин вывернул в сторону и врезался в фонарный столб, который, падая , придавил некого Сидорчука, которого, действительно, пять лет разыскивала милиция!
Вот так, благодаря решительным действиям наших граждан, был задержан особо опасный преступник.

- Гоги, поздравляй, давай. Я вчера джип новый себе купил.
- Чирокки?
- Нэ, зачэм, нормалний такой, нэ узький...

Новые виды животных.

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин. Охота на него невозможна.
Жравль - жирная птица с длинными ногами. Длинным клювом сквозь соломенные крышы домов выклевывает хозяев.
Эпилептица - маленькая, припадочная птичка. Валяется где попало.
Топтаха - птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-грубиян. Ужас ночных болот.
Пердятел - первая в природе сверхзвуковая птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птица. Селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона. Питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - саблезубые зайцы МВД.

А так же несколько существ, специально выведенных для съемок в фильмах ужасов: Глубоководная каракуртица, Гавайский некропетух, ночной одноглазый вылупень.

Ништяк! Парк Дурского периода...

Бугага! Парк Педикюрского периода...

А ещё: Птица Секретарша. Без комментариев.

Есть гипотеза, что на земле до людей существовала цивилизация Черенгвинов... Мутант пингвина и черепахи:) Правда остается неизвестным факт: были то черепахи в перьях или пингвиня с панцирями:)))

Бз-з-з-з!

Boт...

Класс! :)

Турист заблудился в лесу и орёт
- Люди! Люди! Помогите!.... -
Разбудил медведя. Медведь:
- Чего орёшь? -
- Так я заблудился... -
- Ну я понял, а чего орать то так? -
- ну может услышит кто.... -
- ну я услышал - тебе полегчало? -

"Учёные обнаружили два новых подвида выхухоли - нахухоль и похухоль..."

Сколько пользы должен приносить на работе человек получающий 100 долларов?
Нисколько - может даже немножко навредить.

Из увиденного своими глазами - футболка с надписью "ВОДКА - конектит пиплов" - вот уж точно.

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки - получится слово ПИВО!

Мой любимый. Нехорошие слова целиком не напишу, но без них просто никак.

1982 год. Школа КГБ. Готовят сотрудников для посольств. Полный класс молодых лейтенантов и матёрый препод-полковник.
- Так, сейчас пишем контрольную. Вводная: вы - посол СССР в дружественной нам африканской стране. Происходит трагедия - советский танкер терпит крушение у берегов этой страны. 10000 тонн нефти выливаются на берег. Задание: написать официальное письмо правительству дружественной нам страны, и принести извинения за инцидент. Начали! -
Написано, сдано, проверено. На следующий день. Полковник.
- Ну что сказать, написали в целом хорошо. Но есть пара небольших ошибок. Слова "чернож...ые уроды" пишется через "О", а "не е....ёт" и "до п....ды" пишутся раздельно! -

К слову о "Водка - конектит пиплов"...
Ехала как-то в метро, напротив сидел абсолютно пьяный парень, спал. Надпись на его футболке - "Сам не пью и пьяниц презираю!". Крупно так, белым по чёрному...

Рими, классно!
Добров Дэн, про пиво тож оч хорошо :)
Бо, классная цивилизация :)))))

Почему мечта идиота почти всегда похожа на жену соседа?

Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. зайцы до сих пор в шоке.

Из любимого армейского:
"Что за свинья тут прошла? корова что ли?"
"Сидите тут как у мамы..... под хвостом!"

Прапор в учебке:
-Вода закипает при девяноста градусах! -
Голос из класса:
-При ста, тов. прапорщик!-
-В справочнике написано - при девяноста!-
-Нас в школе учили - при ста!-
Прапор долго ковыряется в справочнике громко сопя. Потом бьёт себя по лбу и в чувствах:
-Тьфу ты! С прямым углом перепутал!-

или вот так...

Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному...
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется,
но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк.

Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, если Дуло смотрит в нос.

В нашем мире много психов,
Каждый пятый-это псих.
Говори со мною тихо,
Может, я-один из них.

Жизнь дается человеку один раз. и прожить ее надо так, чтобы там наверху все офигели и сказали "а ну-ка повтори!"

Если жизнь прекрасна, значит антидепрессанты подобраны правильно.

Представь себе,что ты уже умер,и живи спококйно!

Любовь одна, но подделок под неё тысячи.

-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Боги ...манией величия не страдают.

Все мы сидим в одной сточной канаве, но кто то при этом смотрит на звезды.

Не трудно умереть за Друга... Трудно найти Друга за которого стоит умереть.

В наше время, чтобы выделиться из толпы, достаточно просто улыбаться!

Каждый идёт в ад своей дорогой.

Мир тебя пугает? А ты не подумал, каково ему?!

Иногда свет в конце туннеля - это свет приближающегося поезда.

Может, я сошел с ума, но мне это нравится.

Если ты кричишь и тебя никто не слышит, попробуй говорить шепотом.

Вертолёты ...Это души погибших танков!!

Зачем всю жизнь искать родственную душу, если можно посмотреть ее в списке покупок Дьявола?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Остается вопрос – через что лежит путь к желудку?

Если свет твоей жизни погас, нужно просто поменять лампочку

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Любовь рождается в восхищении, живет в депрессии и умирает в истерике.

Хочешь, чтобы тебя оценили,- умри.

Господи, молю, дай мне: Мудрости,чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, к его сменяющимся настроениям. Потому что, Господи, если я попрошу силы - я просто забью его до смерти!

Рояль - это арфа в гробу

Поднимите голову, мне вас плохо видно. Снайпер.

Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.

Гениально, Рими!

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

аааааааааааа
регочунеможу

Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...

-Миша-а-а-а-а-а-а, с Новым годом!!!!!
-Ваня-а-а-а-а-а-а, отойди от берлоги!!!!!!

Пьяный смотрит на вентилятор:
-Ну надо же!!!! Как быстро бежит время!

Браво! Буду друзей по пьяни прикалывать.

Двое за столиком.
- Ик! Простите, Вы не знаете который час?
Второй смотрит на часы:
- Ик! Знаю...
- С-спасиб...