хм...
Альтернативная история прошлого

0 г. от сотворения мира. В Греции еще ничего нет.

10 млн. г. до н. э. Млекопитающие вышли на сушу. Последние роды в воде у людей.

100000 г. до н. э. Период, когда на Земле появляются песцы и соболя, получил название особоцен.

2030 г. до н. э. Изобретение туалетного пергамента.

1833 г. до н. э. В Антигермании родился Антидюринг.

1000 г. до н. э. Площадь НАТО еще составляет 4 см2.

340 г. до н. э. Инопланетяне передали через Аристотеля землянам все самое передовое, чем обладала их наука, в частности аподиктическое познание, отрицание возможности существования универсальной конституции, силлогистику, в результате чего земляне обленились и надолго перестали думать.

75 г. до н. э. На турнире гладиаторов в Риме с призовым фондом в 3000 сестерциев побеждает Спартак (Неаполь).

500 г. Первый морской бой. Изобретение тетрадки в клеточку.

910 г. Вьетнамо-чувашское иго.

911 — год спасения.

1020 г. Прошка, Никитин сын, награжден берестяной грамотой XI века за ударный феодальный труд.

1107 г. Старт тунгусского метеорита. Первенца альфацентаврийской науки провожали в научный полет 400000 альфацентаврян.

1323 г. Иван, Черепанов сын, изобрел паровоз. Секрет паровоза передавался из поколения в поколение, пока в 1833 г. Ефим и Мирон Черепановы не передали его людям.

1602 г. Г. Галилей придумал первые часы со встроенным транспортиром.

1723 г. Первый фиктивный брак. Текстильная мануфактура Бирмингема стала производить особо качественную продукцию под видом брака.

1804 г. Создана вакцина против простоты.

Долго люди не хотели признавать изобретение автомобиля, пока в 1880 г. Эдисон не придумал правостороннее движение.

1866 г. Д.И. Менделеев в своей докторской диссертации доказал, что оптимальная длина соленого огурчика равна 12 сантиметрам.

1875 г. Карл Маркс изобрел социализм. К сожалению, он до сих пор не работает — не проработан механизм рабкрина.

1888 г. Открыта радиопассивность.

1905 г. Открылся первый радиоприемник под открытым небом. Сначала он был огромным. С годами приемник накрыли навесом, потом он становился все меньше и меньше, пока не стал карманным.

1908 г. Появление первого откидного телевизора.

1933 г. Отечественная медицина победила клизму.

1969 г. Астронавт Нейл Армстронг возомнил себя пупом Луны.

1982 г. Проект ордена Брежнева.

1995 г. В Англии зафиксирована вспышка болезни телячьего неженства.

1996 г. В г. Люберцы сознана альтернативная история прошлого.

Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день. Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача.... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем ушло письмо не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл." Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. с нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я...
P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!"

М-да. Чудеса "испорченного телефона". Да не дай Бог...

Зато какая ситуация....)

Хватит Вам, оставьте национальные вопросы!
Анекдот:
Гомосэксуалист Витя Гоц был настоящим эстетом. Он однажды рассказывал о своей мечте:

Играю, значит, я в футбол. Не удивляйтесь. Просто там много красивых мужчин. Так вот, играю я в футбол...
С центра поля изящно обвожу одного мужчину, ещё изящнее второго, потом, будто танцуя, ещё троих и выхожу один на один с последним. Таким красавцем! А надо играть. Так вот, я изящно обвожу и его. Трибуны ревут "Бей!, Бей!". Грубо как-то. Но я бью... И с трех метров бью мимо ворот.
Трибуны взревели ещё сильнее. Мол, я - типичный представитель сэксуальных меньшинств, к тому же пассивный. Только одним словом. Так приятно!Я кланялся, кланялся, кланялся...

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...

Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по
сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика,
не выдержав, начинает скандировать:
- Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает
переключателем микрофона:
- Не фанера, а караоке!

Я – первая в мире говорящая стиральная машина "Electrolux Kelvinator".
У Вас проблемы со стиркой? - Хотите я с Вами поговорю об этом?

С онное
Т еоретически
У мное
Д итя
Е стественно
Не желающее
Т рудиться

HOLODOK я тут под стул сполз. Старый анекдот, но как ты его рассказал!!!

- Ну, вот оно, сынок, МОРЕ!!!
- Где, папа?
- Да вот! Вот оно! Перед тобой!, - зачерпывает воду и показывает сыну...
- Где, папа?
-Вот оно, сына - вот, перед мордой твоей, сына!
- Где, папа?
- Да вот же, сукин сын! Вот!, - макает грубо в прибрежную волну...
- Где, папа?
- Вот! Вот! На, смотри! Море! Жри! Пей! Это море! - бьется в истерике папа...
- О! Папа! А где мама?!!!

50 правил эмо-кида :)

1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.(c)

Римико, ты где эту прелесть нашла???? :)

Катерина, прелесть найдена на "Уморе" :)) где-то тут ещё про готов есть...

а ещё одну прелесть стащила себе в дневник... глянь...

Про готов в этой ветке уже кто-то, кажись, размещал подобное)))

про готов я могла размещать :)
но эмо - это что-то... у мя подружка есть, эмо любит, я ей скину!!!

Рожденный ползать, на голову не нагадит

- Доктор, я жить буду?
- А смысл?

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

День пропал не зря.

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Готовь сани летом, а завещание - с детства!

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом.

Осторожно, двери не закрываются!

Память имеет свойство забываться.

Все не так плохо как вы думаете. Все гораздо хуже.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным..

Не стой где попало! А то еще попадет.

Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда.

Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?

Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.

Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи не совместимые.

Рожденный ползать, уйди с взлетной полосы!!!

Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...

Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра:

Фирменное блюдо - колбасот с бутерброй.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает.

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?

Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.

Рожденный ползать везде пролезет.

Умело брошенный окурок может стать причиной пожара!

Ни что так не портит цель, как попадание.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Даже если тебя съели, у тебя есть 2 выхода.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

От знаний еще ни кто не умирал, но рисковать не стоит!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче:

Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!

:)

Ernestina_Gerhar, а мне второй больше нравится :)
Рими, *выползая из-под стола* ну где ты такое находишь?! :)))

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник 'Электролюкс' вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки 'Мулинекс', обвиняемой в убийстве).

Это по русски )
Только в нашей стране:

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

боян

Рими, ну где ты находишь такое?!

Римико, браво!