Хотя нынешний парламент мне начинает нравиться все больше и больше 8)

"Измена!!! Измена" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами.
А Мальчиш-Морозиш тихо обгладывал смачную кость и думал - "Странно! Вроде вместе оранжевую дурь курили, а на измену только их пробило!!!"

В избушку одной деревеньки входит мужик.
Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец.
Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
- Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
- Конечно есть. А как ей не быдь-то (...залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется...
- Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
- А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
- Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей!
- Клавка СкОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!

Утром после недельного запоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу. С огромным своим животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот мутными глазами:
- Э, матушка! Да вы беременны! Ну-ка дайте послушать! Точно, беременны!
3лой неопохмелившийся муж приходит домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - это все твои постоянные штучки: "Дай, я сверху, дай, я сверху!"

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик
или страшненькая девочка?

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

(в тему)

- ты чё такой мутный, с похмелья что ли?
- нет, перед.

Идет парень с девушкой к ней домой, заходят в подъезд и ему срать приспичило. Заходят в квартиру, она ему:
-Я пойду в туалет, ты пока в комнату иди!
Он входит в комнату, а там большая собака сидит, он думает: "Насру в комнате, скажу, что собака!" Насрал, ушел на кухню. Девушка выходит из туалета и говорит:
- А че ты тут сидишь?
- В комнате собака, я ее боюсь!
- Чего ее бояться, она же плюшевая!

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Задница.

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

У Джеймса Бонда спросили "Который час?"
-Пятнадцать, семь пятнадцать...

Колючкина, про задницу я просто валялась.
Катерина, про Бонда самый известный и клевый анекдот:
- Бонд, Джеймс Бонд!
- Офф... Фак офф...

Его, конечно все знают, но он посмешнее.

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!!
Жена: Ты на себя посмотри - каждый день сам пьяный!!!!
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ??!!!!!

Путин - Лукашенко:
-Сделай мне минет, а?
Лукашенко:
-Владимир Владимирович...
Путин:
-Да лана те, просто Вова.
Лук.:
- Ну Вов, я не могу!
Пут.:
-Да лана те ломаться, ну давай!
- Ну ладно, ты тока на стол встань!

Ну встал, сделал Лукашенко ему афигенный минет. Путин вздыхает, прикуривает и говорит:
-Ну ты даешь... Мне такой минет ваще никто не делал еще! А почему мне надо было на стол вставать?
На что Лукашенко гордо отвечает:
- Белоруссия перед Россией никогда на колени не встанет!

Мы валялись...

Непатриотичный анекдот...

Очень даже патриотично... Долго хихикала...

ИНСТРУКЦИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ

-Назначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия.
Туалетная бyмага (аpт. n 11315509651) в дальнейшем - изделие, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем место использования)
-Применение
Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. *примечание* инстpyкция должна быть закpеплена винтами м6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей)
Рyлон изделия pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении.
Пpоизвести акт дефекации.
Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования изделием)
Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм изделия. примечание. для yдобства пользователя каждые 100 мм изделия маpкиpованы пеpфоpацией.
Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации.
Примечание n1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) внимание n1. соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям.
Примечание n2. Не pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности изделия и оцаpапать место использования.
Внимание n2. всегда имейте под pyкой йод или жидкость зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное место использования.
Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации.
Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя.
Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к месту пользования и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
Поместив использованное изделие в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения яйца глист или пpизнаков педикулеза. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты описанные выше тpи-четыpе pаза.
Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слегка шероховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные выше еще тpи-четыpе pаза.

Меры предосторожности:
-Не кypить вблизи изделия.
-Не оставлять использованное изделие в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи.
-Беpечь от детей.
-Не pекомендyется многокpатное использование.

Ой, ни магу!!!!! Инсnрукцию в туалете надо повесить!!!! :)

Я у себя повесил. Поэтому, когда гости заходят в туалет - в квартире стоит дикий рэгот 8)

Насчет инструкции:
1."жидкость зеленина". Такого нет. Есть раствор бриллантовой зелени 1%.
2. "на пpедмет обнаpyжения яйца глист". Или яйцеглиста, или яиц глистов.
Вообще противненько.

Lipsica, Алексей Нодарович, Колючкина!
По поводу "Путин - Лукашенко" - я точно такой же слышал, только про Кучму. Так и есть. Политическая Россия всегда у "сестер" своих орального секса требовала. Так было, и так будет.
Но это уже совсем другая история...

У младших сестер, я бы сказала. Так было ит есть. Потому что пока есть чем понтоваться.
Когда станет нечем - они у нас будут. Вы то есть.

Есть, есть капли Зеленина, вроде от сердца..
А может и от жопы. Но на спирту, это точно..

Но он-то зеленку имел ввиду...

как то такую историю про зелёнку прочёл:

жила бабка одна, здоровая, но скучно ей было.
так она что ни день, то 'скорую' вызывала, то, мол, сердце болит, то поясница - не встать, то сознание теряет.
Ну бригада ей укольчик там, магнезию или ещё чего попроще - и пока. А где-то больные взаправду страдают.

Вот приезжает как-то очереднаа бригада. Укольчик ставить надо. Снимает бабка штаны, а там зелёнкой буквы светятся:

БАБКА ВРЁТ!