Немножко брутля...

Вовочка! Не грызи ногти... на ногах... у бабушки... и вообще, отойди от гроба!
о_О

В ту же тему:

Девочка, не ешь масло!
Девочка, не ешь масло!
Девочка, не ешь масло!
И вообще! Отойди от трактора!

Сидит мужик, смотрит по ящику программу про йогов. Значит, ставит перед собой такой умелец литру, смотрит на неё минут с 5 и падает: врачи констатируют – третья степень алкогольного опьянения... Ну мужик пошёл к жене, рассказывает ей за эту тему, она ему по такому случаю на бутыль дала. Ставит он её перед собой, смотрит 10..20...минут, потом раз – и падает! Жена засуетилась, скорую вызвала, санитары выносят мужика – а она:
- Вот сволочь, и не выпил, а нажрался!...
Санитар: - да не, слюнями захлебнулся....

Брежнев стоит и по случаю открытия съезда партии читает по бумажке речь. Начинает в первый раз, чувствует - что-то не то...второй раз опять... Черненко наклоняется к Андропову:
- А чего это он??
- Безнадёга, у него там «27 съезд» римскими цифрами написано...

Ржевский приехал в деревню к Пьеру Безухову, тот оставил его подождать, пока сам за обедом присмотрит. Ржевский ходит по комнате:
- Что бы сделать?... В рояль, что ли, насрать?... Да ведь провинция, не поймут...

И напоследок, любимый из абстрактных:

Сидят два розовых слонёнка, носочки вяжут. Мимо пролетает стая напильников, старший притормаживает и кричит:
- Эй, слоники, а в какую сторону Африка??
Один ему показывает на запад. Сидят, дальше вяжут. Тут подлетает ещё один, хромой, и тоже спрашивает, где Африка. Тот же слоник показывает на восток, напильник кивает, улетает.... Через полчаса второй не выдерживает:
- А почему ты им разные стороны показал?
- А ты зачем мне вчера мой носочек распусти-и-и-и-ил....

Крысы плакали. Кололись. Но продолжали жрать кактусы...

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

Колючкина, там немного подругому:

Суслики плевались, кололись, истекали слезами, но продолжали жрать этот кактус.)))

Это как пословица))

Ржевский, Пьер Безухов и Наташа Ростова сидят за столом, обедают.
Ржевский по быстрячку вылизал всё спиртное и прилег в салат, вздремнуть.
Наташа застенчиво покручивает косичку на пальце.
Молчание.
Пьер подумал: "Сам Бог велел подкатить к Наташе...". Решил завести разговор.
- Наташенька, а кы знаете, что креветки - один из видов ракообразных, такие членистоногие?..
Ржевский, не подымаясь из салата:
- Пьер... Наташеньку? В кроватке? Раком? Члены стоногие?.. Да вы - пошляк и извращенец!

Сценарий русского выступления на Eurovision следующий год:
С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика.
-1 - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. в руке балалайка, в зубах беломорина.
-2- в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. из кармана ватника торчит бутыль водки.
первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь . он- бэк-вокал и подтанцовка. по очереди в проигрышах пьют водку.
неожиданно из кустов появляется табор цыган. с криками Ой-нэнэ, они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе с второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят.
-появляются декорации Москвы, кремля. кругом снег. выходит второй медведь (белый) в ушанке , лаптях и медленно бредет по "Москве"…
-песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму ПРЕВЕД, они вместе кланяются зрителям.
зал в шоке, 1 место!

Да... Представил я себе этукартину о_О
Красавчеги!
=)

У меня про детей.
-----------------
В детский сад попала бомба. В живых осталось только три ребёнка: немец, русский и еврей. Стоят отцы этих детей и думают, как же им найти своих. И вот немец вытягивает руку вперёд, выкрикивает "Хайль Гитлер", забирает своего ребёнка и уходит. Наш русский подошёл и тоже забрал своего (заметьте,сразу). Еврей спрашивает:
-Как же ты узнал, где чей? Они же похожи!
-Понимаешь, когда немец прокричал своё приветствие, его ребёнок вытянул свою ручку вперёд, мой сжал ручки в кулачки, а твой обкакался.
--------------------
Звонит пацан подружке:
-Катю можно?
-Хорошая идея!!

Блин, Колючкина, это не смешно, а надо на заметку брать. Это реально очень выигрышный номер.
уже предложили Жириновского выпустить (и это предложение реально рассматривается) - я за.
Нужно подходить с юмором к любой дурацкой слащавости. Там тысячи слащавых, а Лонди были одни. И они по праву победили. Так что наши с водкой произведут фурор, я уверяю!!

После ребрендинга МТС ввел новые тарифные планы: "Кудах-тах-тах", "Ко-ко-ко", "Ку-ка-ре-ку!" и безлимитный беспредельный "Ты кого петухом назвал, волчина тряпичный!"

Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает.
Девушка:
- Что, совсем??
Телефонистка:
- Нет, блин, две первые цифры ответили, остальные молчат...

- какие у тебя круги под глазамииии...
- Это я циркулем подвела. правда, красиво?

Пьяный гаишник останавливает машину. Оттуда выходит мужик. Гаишник:
- Почему за рулем двое?
Мужик отвечает:
- И стоило из-за этого машину окружать?

- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу, и что?
- А кто же тогда я?

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежте.

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор
ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля.
- ???
- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с
обедов пополам.

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как
тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и
произносит:
- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа
белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

- Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!
- Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30
кружек пива и 2 литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

Этот анекдот уже был:
"
-Вы кто?
-Я мирный атом!
-А почему с топором?
-Видите, как мало вы знаете о мирном атоме!..
"

Впервые я влюбился в детском саду - она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел.

Леха, последнее - шедевр)))

Остановим педофилию на ранний стадии розвития:))))))))))))))

Развития.

Анекдот про правописание.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком. А слова вилька, булька, бутылька - без мягкого знака...

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной сигарой. Почтальон в изумлении:
- Э-э-э… Родители дома?
Мальчик, небрежно смахивая пепел на ковер:
- Сам-то как думаешь?