- Сынок... Скажи... Честно отцу скажи... Ты дурь куришь?..
- Папа... Я - дочь...

Устроили народы чемпинонат - "Какая нация самая пьющая"

Объявляю результаты:
- Первое место заняли...
- Русские?
- Нет, Фины.
- Второе место заняли...
- Русские?
- Нет, Французы.
- Третье место заняли...
- Русские?
- Да что вы прицепились? Русские в жюри сидели!

про бантики и гольфики - отпад!

недавно прочёл:

начало обычное, Запор въехал в Мерс, из Мерса два жлоба, подходят к запору:
- Ну ты влетел! Ну ты попал! Ты кто вабще такой?
- да я так, простой типограф...
- Ну гляньте на него - он, значить, типа, граф,
а мы, значить, типа, быдло?

Истерика! "Типа быдло"... Катаюсь...

Прочитал сегодня в газете:

Я так много отложил на «Черный день», что ждал его с нетерпением.

Вот так всегда! Только начнешь работать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Где мне достать 15 гривен, чтобы купить журнал «Форбс»? Вдруг я там в списке самых богатых!

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил, с вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

Скандал в прессе:
Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!

- Колись, сын, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь...

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам
нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался
выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в
Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею
кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом
ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко
цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного
фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел
и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто
ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу
женился.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла
ей рот.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу
лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все
наоборот !!!

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали
самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо
живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Господи...

- У вас сигареты поштучно есть?
- Нет.
Через неделю:
- У вас сигареты поштучно есть?
- Нет.
Еще через неделю:
- У вас сигареты поштучно есть?
- Ладно, заколебали вы уже! Сколько вам?
- Двадцать штук, пожалуста.

ЁжЪ! Ты супер!!! Перлы школьных сочинений?

В магазине:
- Девушка, у вас хлеб порезанный есть?
- Есть.
- Дайте буханку. А колбаса индюшиная?
- Да.
- Порежьте тоненько... грамм четыресто... А сыр голландский?
- Есть.
- Грамм тристо. Тоже порежьте. А ананасы свежие?
- Ой, простите, нет.
- А! Тогда я ничего не беру!
- ...мужчина! Вы нормальный?
- Нет. Вот и справка есть.

Богдан, я понимаю твою реакцию. Я когда читала, то со смеху просто в истерику впала. Слезы градом лились. И успокаивали пол часа...

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого
человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Летом я ходил в шлепанцах, и все было замечательно, но осенью на
шерстяной носок, и зимой по снегу - не удобно, скользко, падаю. Можно и
дальше ходить в шлепанцах, или достаточно на левую (толчковую) ногу
надеть валенок?

Q. Когда я кашляю, изо рта вылетают кусочки легких и крови, и все -
черное. Мне еще можно так ходить, или лучше обратиться к врачу?

Q. Мне 23 года, вес 69 килограмм. Когда я бегаю, я развиваю скорость
22 км/ч. Быстрее не получается. Если вставить в нос ватные фильтры, я
побегу быстрее?

Q. Вчера упал, сломал ногу. Открытый перелом. Если так ходить по улице -
меня будут останавливать милиционеры, или можно ходить и так?

Q. Обычно я ем три раза в день, но вчера только позавтракал и пошел
гулять пешком по городу. Пройдя 52 километра мне стало плохо и я упал, а
в желудке что-то начало урчать. Это у меня еда закончилась? Или что?

Q. Все мои друзья принимают душ каждый день, а мне лень - и воды жалко,
и мочалку мылить. Только не говорите, что это ненормально - это только
буржуи каждый день в душ ходят!

Q. У меня куриная слепота, после захода солнца я ничего не вижу. Но все
остальные-то видят? Почему когда я иду по улице и врезаюсь в прохожих -
они меня оскорбляют?

Q. Где лучше ночевать? На улице под открытым небом, в зоопарке (там на
входе охранник), или дома? Посоветуйте!!!

Q. Надо сделать сплошную операцию на позвоночнике моему другу (ему 16
лет). К врачам идти - дорого. Книжку по хирургии мы уже купили. У кого
есть опыт - поделитесь!

Леха, ссупер))
Я просто упала. Особенно это интересно тем, у кого уже есть проблемы с долбанным Мосеквичом...
У меня шруз хрустит, поворотники через раз включаются и периодически выпадает винтик, держащий всю коробку передач. Тогда она перестает работать.
Мне можно дальше так ездить или лучше отвезти его на свалку?

Сидят на острове 3 мужика
Зоофил, садист и экстремал.
Зоофил говорит - сейчас бы кошечку
Садист - да головку бы ей повыкручивать
Экстремал из кустов " Мяууууууу "

Поезд. Купейный вагон. Ночь.
Выходит хохол в туалет. Сходил, возвращается - все купе закрыты, кроме одного.
"Як так? Коли йшов пи-пи - зачинено було...", подумал, и решил заглянуть, всё ли в порядке...
А там грузин... Дверью голову хохлу прищемил и лыбится.
- Відчини!!! Відчини!!! - затрепыхался в панике хохол.
Грузин, расстегивая штаны:
- Вэтчины нэ будэт! Вафли будэт!

о_О

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.

А я нее пыталась))))
Я необычная!! Ура!!%)

И кстати!
Доказано, что это реально очень многими людьми. По телевизору видела и не только

В передаче "Мозголомы"? 8)

А я пытался. Только до коленки 8)

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки...

Или ПРАВИТЕЛЬСТВО...

А еще парламент и президент...

Гады! Кровопийцы!