ну, рассказ называется инверсия.
И это его идея, кстати.
имхо несомненный плюс.
Черт возьми, я потерял способность оценивать свои тексты. Теперь это просто ощущение от написания. Которое обычно одининаковое =(

Все для тебя, Асси

Сапожница /не она/, выспренно равно пафосно.
что в предложении непонятно? смысл есть, шрифт нормальный, длина обычная, запитые - не запивал. Даже пунктуация академическая.

спасибо за отзыв.

Джу, то ты.
в облаках, =)
спасибо за внимание целевой аудитории

ну, вроде ничего неоправданного не было.
спасибо за отзывы от полуцелевой аудитории.
я страшно польщен. Десять минут работы - и два прекрасных отзыва.

ну, ничего страшного. Вы - не целевая аудитория

Я бы спер, чессгря, описание Януса-у вместе с идеей контрамоции. они имхо д.б. в комплекте.
Символизм - отличная штука, если в героя можно поверить как в живого персонажа... тут сего нет.
Совершенству, понятно, предела нет, но ты в начале пути.
Штампы избегаются очень просто. С каждой следующей локацией надо включать воображение, только и всего. А не писать бездумно, идя на поводу у других писателей. Они-то этим не занимаются =)
Я прыгал не только со второго этажа, но и с третьего, правда, на песок. Но ладно, будем считать это придиркой.
Свой язык рекомендую найти настоятельно. Для этого надо читать много, а читая, смотреть, как другие решают задачи, встающие перед писателем. Только так и достигается мастерство. Удачи.

во-первых, поражает количество пунктуационных ошибок, за которыми теряется смысл, во-вторых, есть некоторое количество фактических.
во-первых, виселица на окраине города. Мне всегда казалось, что казни происходят в центре, на главной площади.
во-вторых, второй этаж - не то расстояние, чтобы нельзя было спрыгнуть. Тем паче если потолок метра два.
потом. Про время. Стругацкие, видать, столь велики, что одолжили вам идею для рассказа...
потом. Морфей - это имя, соответственно, пишется с большой буквы.
потом. жутчайший штамп с описанием глаз иностранца, к тому же ненужный совершенно никому, который, впрочем, сглаживается следующим предложением, тогда как верным выходом было б сгладить предудыщем.
Далее - про текст в целом. Есть хорошие обороты, но свой язык пока отсутствует, что видно из неоправданного смешения лексики на протяжении рассказа.
Текст наводнен штампами по самое не могу, например, то, что в кафе чувака знали, иностранец был с неуловимым акцентом и т.п.
кроме того, в необычность ситуации не верю. Что за реакция у главного героя? он будто автомат - слушает, кивает, ворошит домашнюю библиотеку и не спит всю ночь.
В общем, киносценарий.
Оценка - тройка. Да еще с натяжкой. При все-тки присутствии положительных моментов.

ммм, меж дверьми стена.
столько ритмических и размерных огрехов и ничего, что могло бы их скомпенсировать.

ну я так понял, что на критику мне возражать не полагается.
Ладно.
вы умный.
И вообще это была PR-акция.

-----, я рад, но к тексту этот пост имеет имхо мало отношения. Зачем в двух экзмплярах-то?

Спасиб, Мадамка

не преувеличивай. Подумаешь, ошибки исправил

Взятки не предлагать.
Борьба д.б. честной

а мне понравилось выражение "оквадратил глаза". Не знал, что Лу так может

помню, пропали как-то две девочки (сестры), оказались в волчьей стае и стали так жить.
Потом попали к людям, в детдом. Одна умерла через год, другая - через восемь, у нее к тому времени начали проявляться понятия справедливости, взаимопомощи и стыда.
Не смогли перестроить свою психику. А Киплинг не знал психологии...

"так вот: недавно он утопился" - жжошь