Что ж, продолжу разбор ваших нетленных шэдэварафф...

Нет ни намека ни на рифму, ни на ритм. Если это можно назвать стихом, то только белым и чисто-тоническим, но я лично сомневаюсь, что вам известно, что такое "чисто-тонический", к тому же в конце нарушается и тоника. А на верлибр это тоже никак не тянет. Верлибр предусматривает тесную связь графического и смыслового членения предложений, и в верлибре тоже есть понятие метра, а здесь им не пахнет. Итак, констатация факта: сие есть ничто иное как проза.

РЖАЛНИМОК!!!)))Беру свои слова обратно. Ты не критикан, ты - кретин))) Котенок, которого носиком макнули в его же кучку, никогда не сможет дать никаких опровержений;) И брось писать эсвои глупые частушечки, и первый курс свой - тоже брось, человеку с твоим "интелектом" не дано закончить универ. Займись чем-нибудь что тебе по плечу. Возможно, в тебе умирает первоклассный токарь, или замечательный плотник. Тоже благородная профессия, к ней Христос принадлежал)))

Decadance

:)Спасибо)Сколько же ты время потратил на рецензию)))Бедняжка...Пальчики стер))) вот это заявление! конечно сильнее!!! Да! Да!Конечно, успокойтесь, у Вас сильнее, больше, длиннее и тд*набирает номер скорой помощи*
И тебя вылечим, а меня лечить не надо(с):)

По теме вашей рецензии никаких опровержений давать не собираюсь:) это не рецензия даже, как таковая:)

J Sunrin, - ??
Во-первых, "сведение счетов" между авторами - вещь обычная и потому естественная. Рецензент просто делает это несколько более откровенно, чем принято.
Во-вторых, Правилами сайта запрещены прямые оскорбления и ругань, сведение счетов не возбраняется.
:))

Де Ка Дансе Мракабред, не спешите радоваться.

По порядку Вашей рецензии: Вы начинаете со сравнения своего творчества и творчества автора, принижая и охаивая последнее - после чего любая попытка выглядеть объективным вызовет недоверие.
Итак, рецензент необъективен с самого начала.

Я согласна с Вашими замечаниями, но, прочитав вступление Вашей критической статьи и её окончание, человек, далёкий от знания правил стихосложения и поэзии, как таковой - вправе подумать, что Вы просто сводите счёты с автором.

Спасибо обоим за улыбку ))

Хых, весело)))

Де Ка Дансе Мракабред, видя Ваше эмоциональное восприятие текста, спешу ответить на проставленные Вами вопросы прежде автора, дабы способствовать успокоению Вашей селезёнки и лучшему пониманию поэзии к вящей славе оной.
Итак, строки, которые ввели Вас в замешательство:
"И подавленная плоть.
Раздражающие звуки
И проснувшаяся злость"

Со всею очевидностью явствует, что герой борется, подавляя свою плоть, препятствуя оной издавать раздражающие звуки. Ибо, проснувшаяся от этих звуков злость у окружающих, просто пугает героя.

"Поцелуя болью сладость"

ЧТо такое боль? Несёт ли она однозначно негативный оттенок. Автор персонифицирует боль, придавая ей качества, многим незнакомые и потому вызывающие на первый взгляд, недоумение. Попробуйте отстраниться от стереотипов, мешающих восприятию. Вот перед вами девушка, по имени Боль. Или по национальности. Неважно. А? Понимаете теперь "болью сладость"? Как вы относитесь к девушкам? Если не вполне положительно, можно представить, что "БолЬ" - разновидность ватрушки. Теперь понятнее? Вы целуете ватрушку, вы ещё её не поцеловали, вы продляете момент целования (что делая?) - "поцелуя". Поцелуя (кого? что?) "сладость". Чью сладость? - "Болью". Где у Боли находится сладость? Не заставляйте консультанта краснеть за Вашу непонятливость.

"Провожаю мОю радость"
Простейшая фраза, странно, что она может у кого-то вызвать недоумение. В этой строчке автор объясняет, как именно он провожает радость: он её моет. Таким образом, радость постепенно смывается.

Далее можно видеть, как у рецензента просыпается понимание. Слово "свОю" уже не вызывает такого удивления и рецензент находит в себе силы, чтобы попытаться понять и объяснить неологизм.

Такова сила искусства: понимание находит наикратчайшие пути к уму и сердцу критика.

Рецензия заканчивается просьбой, обращённой к автору: "Пардоньте уж..." - таким образом, автора приглашают продолжать пардонить. Видимо, ужом автора называют в силу устойчивого представления о змеиной мудрости.

Литературный сайт - самое подходящее место для ужа, где у него есть полная свобода пардонить.

Слушай, даже не знаю, как начать, чтобы ты опять не истолковал все превратно... Мы с тобой пребываем в разных плоскостях. Я пишу с претензией на качество и каноничность, а ты - ради развлечения. Невооруженным глазом видно, что я к своим стихам отношусь с любовью, ты же пишешь "лижбы атвизаццо". Флейм уже тонко намекал тебе, что ты слишком скверно разбираешься в поэзии, чтобы заниматься критикой, а критиканством - и подавно... Твои опусики составлены весьма небрежно, чтобы не сказать больше. И я не только про этот. Но это есть твое дело, т.к. ты ни на что и не претендуешь, насколько я понимаю, и я не горю желанием лезть к тебе со своим Йа. Вот и ты не лезь ко мне со своим, тем более, что лезть тебе вообще-то и не с чем...) Тем не менее, раз уж обмен любезностями принял тот оборот, который на данный момент имеет место быть, я все-таки проведу детальный АНАЛиз твоего произведения, дабы расставить все точки над "i".

"И подавленная плоть.
Раздражающие звуки
И проснувшаяся злость"

Вот эти три стиха явно не несут никакой смысловой нагрузки, а довольно произвольно и наспех подобранны разве что под размер и рифму. Особенно "раздражающие звуки".

"Поцелуя болью сладость"

Эта строка - полнейшая муть, даже не понятно, с какого конца читать.

"Провожаю мОю радость"

Между однородными членами предложения принято ставить запяту, а зачем МЫТЬ(да, да, именно мыть, и никак иначе) радость - вообще непонятно. А следующий стих - вообще полное недоразумение:

"В сОвсем близкие места"

Что есть "сОвсем"?

"Подавляю свОю ревность"

Опять-таки, что ты хочешь СВЫТЬ? И зачем свывать ревность?

"И под крики птичьих клювов"

Кричат не клювы, а их обладатели, даже если они не птицы.

"С жезлами слуг Гиппократа"

Здесь опять явное и очень неблагозвучие нарушение ритма. Я раньше тоже так рассуждал: подумаешь, лишнее ударение впендюрил, ничего страшного". Слава Богу, теперь я это перерос.

"Негр знает, что свобода"

И вновь нарушение размера.

Плюс к тому, мало чего на свете более варварского, чем переход с рифмованных стихов на белые. По-хорошему-то, белые и рифмованные стихи НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не должны смешиваться, но переход с нерифмованного на рифмованное звучит куда менее коряво...

Довольно о форме!

Содержание... Основное замечание таково: слишком много букв, а смысла на всех не хватает. Краткость - сестра, сам знаешь, чья... У тебя тут колличество строк явно преобладает над качеством оных. Образов - мало, экспрессии считай ноль. Есть нелепая попытка передать что-то слюняво-замогильно-ужасное, но она так и кишит штампами, красивостями и прочей гатишнай белебердой. Все это напроч лишено оригинальности, фантазии, но самое главное - эстетики. Сразу видно, что написано человеком незрелым, не имеющим за плечами минимального опыта в стихосложении. Ляпы пестрят. Вы на страничке моего произведения, помнится что-то говорили о том, что мой сонет не передает всей безнадеги того времени? Так вот, ваше стихо - вообще ничего не передает, во всяком случае, никаких чувств. У вас весь упор на информацию, но ее, как я уже заметил, можно почерпнуть в энциклопедиях, причем в гораздо более четком и развернутом виде. Стихи нужны не для этого. Твоя задача при написании стихотворения о чуме - не перечислить всю чернуху(например то, что зачумленные дома заколачивали и подвергали жесткому карантину), что за тебя уже сделали историки, а сделать так, чтобы читателю вся эта чернуха стала действительно страшной, и передавать нужно не информацию, а некое неуловимое впечатление. А когда я читал эту писанину, за всем, что в ней описывалось, я наблюдал безучастно и со стороны, и не почувствовал решительно ничего. Только не говори, что я после этого бессердечен, это бы прозвучало жалко)))

Напрашивается совершенно очевидный вывод: мой сонет несравнимо сильнее этого вашего бреда, а из этого, в свою очередь, напрашибается вопрос: так какого ж рожна, сударь?..
Пардоньте уж...

письмо генералу Z_elenne

Спасибо...
Жаль только,что тематика у меня в основном индустриально-городская(((Ну не могу я написать про деревню или тусовку в клубе N...:(
И о любви получается лишь в пост-панковском ключе...как заметила моя девушка - однобокость поэзии.

Замечательная концовка, как бы самодостаточная, для меня - мало связанная с предыдущим текстом.

так и думала, что это ты

молодец

Понравилось.

хороший

По-моему, лучшее из того, что успела у Вас прочесть.
Мужественно и просто рассказанная история, о жестокости и доброте, и правильный мамин ответ на правильный детский вопрос.
И, разумеется, надо помнить, - ни одно ещё доброе дело не осталось безнаказанным...
Много, конечно, грязи вокруг, но пока задаются такие вопросы, есть надежда?
Небольшая придирка...Не лишнее ли тут "тоже", все действия ведь разные?
И не совсем я уверена, что охранники зимой на вышках стоят в касках, там ведь некому в них стрелять, зачем лишняя тяжесть?

Первые два эпизода прописаны хорошо. Серые массивы пятиэтажек, снежинки на коже, линялые трико, гаражи – создана картинка, место действия определено, а диалоги очень оживляют персонажей. Дальше – сумбурно, но попадаются хорошие места:
«Марат и Майя стояли около немытой плиты, возле лоснящегося от жира стола...Они молчали. У соседей играл Ласковый Май.Маленький Айдар тоже плакал. Он порезал руку и одиноко сидел в углу единствинной комнаты.Дверь на кухню была заперта» - отлично передан быт.
Кратко, рвано, так задумано. Но все равно надо расширить, разобраться с именами, запятыми.

Фил, согласен, что рассказ светел уже потому, что здесь на сотню уродов нашелся светлый человек вступившийся за слабого. Образ матери: в любом возрасте встречаются разные люди и не всегда человек взрослеет вместе со своим ребенком, но это спор действительно лишенный смысла. Дикие нравы 21-го века: тюрьмы, как школы жизни и школы, как тюрьмы - увы, несогласиться с этим невозможно.

И еще: все же вторая часть смотрится совершенно лучше в отрыве от первой (покрайней мере первых четырех или пяти историй первой части)

Mistake correction well done.

О, вдохновение - это святое. Подноготная заводских окраин... ммм.. чувствуется вкус жестокости человеческой натуры. Черной, гниющей сердцевины. Горло сжимают спазмы зловещего хохота.
И все же есть в тексе некая притянутость событий. Но в целом образы все же ярки, жестоки и жаляще злобны, как я чувствую и задумывал автор.
PS Но, любезный, родившая в 14 лет женщина не может оставаться ребенком в 20.
Однако этот спор все-таки скорее для моей забавы, нежели для показания каких либо идей или принципов. Так что не обращайте внимания.
Мишель, думаю автор все же просто опечатался.

вообще- то есть такое имя Темур! Лично была знакома.
Так же как Эльдар и Ильдар. Знаю людей с такими именами.

Критиковать не буду. ( Мне не все нравится, кое- где подправила бы по сюжету и по построению композиции)
Но в целом, гораздо лучше первой части, и не потому, что светлее? ( кстати, ничего светлого не заметила), просто лучше.

Loki, спасибо...В тексте, и правда, много скользких моментов, особенно с именами...Я, к сожалению, пишу в основном "по вдохновению"...и, как резкльтат, ошибки.