Попытка описать предысторию самоубийства. Скорее не рассказ, а посвящение. Сюжета нет, есть ситуация и то, к чему привела нелюбовь и любовь к деньгам.
Несмотря на то, что стоит доминанта «теплота» сделаю пару замечаний.
Текст сочетает характеристики рассказа и статью. Здесь есть вступление – от автора, а также встречаются вставки – «мне кажется», «как я уже говорила»… Но при этом использованы диалоги. Что немного несочитаемо.
Поэтому задевает сама история, а не ее описание… Может, это и было целью автора.
«Промокший до последней нитки, и обвеянный северным ветром, ловко примчавшимся с востока, и холодом, издаваемым всемогущим океаном, он стоял». Из-за причастий и сложной структуры не видно, кто стоял, кто промок, кто примчался…
«смотря в холодные воды залива, мокнув под дождем» - несогласованность времен.
«потому что она хотела переместиться в другую комнату». Как-то не по-человечески и не про человека – «переместиться»…
Хотелось бы увидеть именно рассказ: последовательный и динамичный. Без лишних «он» и «она», а с именами… Хотя бы выдуманными. Тогда бы отзывались и хвалили не только чужую историю, обсуждали бы не только необдуманный поступок самоубийцы…
Удачи)

Бывает, осенью особенно.
Красиво и печально...
Но осень проходит, значит, и жизнь идет.

Страшная история о страшном союзе, о тайной борьбе, которая ведется под покровом ночи… Подростки, мотоциклы, сатанисты, ритуалы.
Поначалу, пентограмма, заклинания и разговоры о Проклятых воспринимались в шутку или как наркотический бред героев. Так что развязка с бойней и реальным сражением показалась необычной. Хотя… здесь много недосказанности. Не понятно, откуда взялись обреченные, их история и прочее… Противники ритуалов и жервоприношений? Тогда причем тут оборотни… Но такая смесь просто обжигает. Куда они ушли – так и останется тайной.
«Убогая мебель, как это ни странно, составляли довольно гармоничную композицию». Странное предложение.
«А последней бойне троих убили». Пропущено «в».
Много повторов… будто допущены они нарочно. Может, так и было. Может, рассказ нарочно дерзкий и отталкивающий. Хотя читается нормально.
Удачи)

Рассказ интересный. Охота описана с пристрастием. Хорошую уловку придумал егерь, чтобы сделать трофей действительно дорогим.
Профессионально или нет – судить знатокам. Но объясните мне, непонятливой, почему тут олень называется быком? «Это наверняка был старый бык»….
Есть опечатки, которые делают предложения нескладными:
«предложил ЕГО ответить оленю. Ему показалось странным, что за все время охоты, тот так и не началИ вабить»…
«Через несколько мгновение из кустов показалось темная голова, а потом и весь корпус прекрасного трофейного оленя…». Уместнее было сказать «тело» или «туловище». Или это охотничья терминология…
«Он искал этого оленя уже пятый год, но все никак, все время он уходил от него, дразнил». Двойное «он» создает путаницу: кто кого искал, и кто кого дразнил.
Несмотря на недочеты, о приключениях всегда легко и интересно читать.
Удачи)

Этот эпизод точно воспринимается как глава, причем переходная. Особой ненависти к детям здесь не показано. Она обещается в последней фразе. Зато здесь давала жару «мамаша». Хорошо написано, с тем же четким юмором. Нелепые ситуации, в которые попадает герой по своей же глупости, просто забавляют.
Правда, не было понятно, к кому обращалась его любовница, будучи пьяной. О каком отце она говорила…Или это открытие ожидает Макса позже?
Смутила – «верхняя грань кружевных чулок»… ведь это попросту кружевная резинка, а не грань.
С удовольствием буду ждать продолжения этих приключений.
Удачи)

Рассказ-загадка. Ведь держалось в тайне до самой последней главы профессия, вернее, призвание главного героя.
Вот с первых строк не видно, что речь идет о священнике. Чистая депрессия городской жизни. И сравнения, приводимые к встречному юноше, тоже не вяжутся с чинным образом служителя богу…
Поэтому, при чтении мне показалось, что сперва были записаны некоторые отрывки этой истории, причем разрознено. Переживание (то самое вступление), потом встреча с девушкой, потом попытка показать чувствительного писателя, который не может определиться с чувствами. А уж позже вступает в силу линия со священнослужителем.
Может, я и не права…
Есть замечания:
«пока не положит его в безопасности». Не звучит предложение. «в безопасное место»…
«Загадочная ночь, где-то в вдалеке доносился гул компании, которая возвращалась с ночного клуба» и «Вокруг тишина нет ни одного человека, который мог бы нарушить этот мир шумом суеты». Противоречие…
«делясь теми проживаниями, с которыми нас столкнула жизнь». Слово «проживания» меняет смысл предложения… не в лучшую сторону.
Кое-где встречаются повторы. Часто попадалось слово «момент», «просто», «жизнь». Даже в одном предложении.
Но в целом – хорошо. Грустная история о боли и невозможной любви. Ведь священник давно предал веру пагубными мыслями о собственной никчемности… Попал в плен грусти и соблазна…
Удачи в творчестве!

"прилетел ангел и оставил крылья. Когда он появился в следующий раз"... то уже не был ангелом...

Хорошо написано для осени и депрессии. Мысли хоть и о жизни, хоть и копание в себе, но не отвергают они. Это не тот "поток сознания", который переливает из пустого в порожнее...
Зрелые размышления.

Мистика. Не явная, но лирика с примесью мистики.
От ночных бабочек до похитителей душ... Необычное сочетание, да и трагичное.

Я уже читала:))
И высказывалась, соответственно.
Произведение не относится к определенному жанру. Но приключения очень увлекают. Такого еще не доводилось встречать...

Много мыслей, раздумий. На них и строится повествование. Воспоминания и их осмысление.
Действительно, пока, из этих трех глав, мало что можно увидеть. Но кое-что можно предположить.
Пока что речь идет олюбовных отношениях. Сказано о них было очень много, и от первого лица тоже. Тут применет особый подход - философский, поэтому в отрывке полно всяких сравнений (любовь- многоэтажный дом больше всего запомнилось).
Динамика языка вроде есть, но событий, как таковых, нет... А хотелось бы...Может, все это будет после, в других главах.
Язык сухой и лаконичный. Выражает мысли. Кое-где надо бы описаний добавить, кое-где местоимения ("я" особенно) убрать. Скорее всего там, где есть действия нужно немного расширить. Хотя из героя получается хороший рассказчик собственной истории, конечно, благодаря автору.

Крайне необычно.
Вот так из фразы рождается рассказ)

Написано хорошо, но без продолжения ничего не понятно.

"8 – 9 сентября – депресняк
15 – 16 сентября – отходняк"
Желание воссоздать хронологию событий или просто дневник?

В рассказе, правда, для полноценного рассказа здесь не хватает четкого сюжета, есть несколько противоречий.

Нарушена последовательность. Сначала, он якобы уже шел, слушая плейер, при чем шел один. А потом "проснувшись,... ощущал"...Это все относилось к одному дню или к разным? Если к разным, то почему герой удивился, что он пошел в школу один. Ведь в предыдущем описании его спутниками были лишь шуршащие листья...

Встречаются повторы. Например, в первых абзацах трижды использовано «обычный», чтобы подчеркнуть заурядность жизни...

В последнем абзаце каждое предложение содержит "я", перебор.

И все-таки, почему вдруг друзья отвернулись от него? Загадка? Или это у них была депрессия.

Созерцательное произведение.

Взгляд автора на своеременность...
Можно отметить необычный стиль и тему для рассказа.
Все это жизнь.