"Солнце уже поднялось, но в квартире Осокиных уже не спали". Зачем здесь "но"?

роды-роддом-родила... весь первый абзац

Нельзя ругать новичков, но что поделаешь. Язык слабый, описаний нет. Схема, да и только...
Теряется интерес.

Ролик не видела.
Написано пафосно, может, и верна передача атмосферы. Но, увы, не всем...

Первая часть мне показалась лучше обграной.
Здесь многого не хватает. Деталей, психологии поведения. Некоторых объяснений: герои появляются из ниоткуда и туда же пропадают. Например, об отце Макса, вообще его семье.
Хотя тоже ситуация забавная - второй ребенок, второй удар.
"Ням" тоже оригинально.

Действительно похоже на дневник. Психологично, сплошные мысляи и переживания.
Для отдельного рассказа маловато.
Все крутится вокруг "Я" и "ТЫ". Простите, что так жесткого высказалась. Откровение ваше звучит очень трогательно и печально, как музыка в ночи.

Ну да, обычно пьют водку, а травятся печеньем.
Как-то намешано, и сон, и выпивка.
Что тут было лишнее? может, клавитуара с утра и мячик?

Да, рай, несомненно, должен вызвать положительные эмоции. Это наша вера в то, что умирая, мы продолжить жить еще где-то.
Рассказ начинается с похорон, поэтому у меня вызвал сомнения раздел – «оптимистическое». Но потом стало ясно что к чему. Да, героиня выжила, да, она убедилась, что есть жизнь после смерти и увидала покойных близких и родных. Но она снова рассталась с ними, не вернула их к жизни.
С самого начало было ясно, что выживет. Как раз из-за подсказки – «оптимистическое». Уж огромен контраст – похоронная процессия и надежды.
Путешествие немного затянуто. Сколько уже переписано про этот яркий свет и невесомость, про желанный покой и красивых мужчин с ангелоподобными ликами, конечно, в белых одеяниях. Райские кущи, ворота, сбывающиеся мечты, ну и прочее. Было уже… Однако, следовало б сразу перейти к этому музею. Ведь центральная идея – «все приходит со временем, в богом назначенный срок «. Хм… также, как и уходит, не так ли.
А вот подведение читателя к этой главной идее слишком размазано… как слишком яркая картинка. Это только ИМХО.
Теперь язык.
Прежде всего это местоимения.
«Но Анна умерла при родах, так и не успев родить свою дочь». Такое вот сомнительное предложение. «родах»-«не успев родить». Повтор глагола, да еще и указание «свою дочь». Разве можно родить чужого ребенка…
«Замысловатых форм бутоны кивали своими разноцветными головками». То же самое. «Своими» подчеркнуло, что «головки» могут быть чужими. А это, ИМХО, как-то несуразно.
Также много «она», «я», в особенности, даже в одном предложении по несколько.
Повторов тут тоже прилично. Особенно тех, что использованы якобы для усиления ЭФФЕКТА. На самом деле они портят вид, когда с ними перебор.
«облака, я парю в этих облаках» (в них); «пахнет морем, почему то именно морем» (именно соленым бризом); «ждущем меня городе, городе Вечного» (тут двойное усиления, и Вечного с большой буквы) и так далее…
Повтор в описаниях: «идущие по волнам»; «шли по волнам»; «ступая на водную гладь» - и все о братьях-ангелах.
Перегруженные предложения: информацией, действиями, именами. Встречались.
«сказала Мария, обратившись к незнакомой заплаканной женщине, стоявшей бок о бок с ней на похоронах у Анны, лучшей подруги Марии». Это пример.
Ну и опечатки.
Впечатление положительное. Если убрать лишнее из середины, правильно расставить акценты, то получится очень занимательная фантазия.
Удачи)

Как-то много "понимать", "понимаешь", "понимающего".
Наверное, про понимание с первого взгляда.

Хм.. Не пойму... Вы имеете в виду что избито "черт"? Поэтому написали его с ошибкой, то есть с опечаткой???

А рассказ - хороший:)))

Просто зарисовка.
Кому близко, тот поймет...

И еще (как я упустила). Самое первое слово - "Чееетр". Исправьте.

В конце я смеялась, забавная ситуация, но не героя главного конечно.
Мне кажется, что "гремлин" и его мамочка очень хорошо показаны.
Все эти - "дорогуша" и "душка" к месту.
Читается легко. На мой взгляд, настроение передано.
Только вот эта фраза смутила:
"Макс мысленно скрипнул зубами". Не представляю как это можно сотворить, увы.

Иногда сезонные тексты поражают своей глубиной. Но не более. Просто показана изнанка души. Одиночество возвращается в душу. Потому что осень, потому что без него еще хуже.
Здесь есть атрибуты депрессии: дождь, телефон и молчание, невидимый друг и собеседник. Прямо каноны, почти штампы.
Порадовали фразы-намеки: «противный Хаус», «есть договор», «главное желание заблокировано и все остальные меркнут перед ним».
Немного скучновато, но та то и депрессия: действие в бездействии. А нужна динамика и экспрессия. А их нет, что плохо.
Удачи)

Короткий, емкий рассказик. Впечатление положительное. Мелочи жизни могут довести каждого. Найдется некая «последняя капля», ну или спичка…
Описано умело, задеты нужные чувства, чтобы показать настроение. Дрема под одеялом, «накинулись мелочи» и «никакой трагедии».
Только вот в этом месте – «она отКИНУЛа одеяло и на неё снова наКИНУЛись МЕЛОЧИ» - глаголы похожи, надо бы поменять.
Так, вроде бы, ничего. Жестокие мелочи.

Давно не читала такого глубокого и серьезного произведения.
Чистые чувства. Нет, здесь не говорится о том, что прочувствовала героиня, а именно описано это, причем так детально, со всеми необходимыми акцентами.
Картина жизни. Жестокость – почти норма в ней. Героиня просто не верит в будущее, потому что у нее нет прошлого. Любви нет, осталась страсть. Дома нет – есть только чужие квартиры или своя, где она чужая.
Многоточия почти как ценз, прячут не главное, а просто недосказанное.
Сцены насилия демонстрирует вовсе не безобразие, а отчаяние, его глубину. За ним героиня прячет истинное лицо, то, что осталось от нее прежнего.
Написано от первого лица, и это «Я» только позволяет погрузиться в описанный фрагмент чужой судьбы.
«…Лучше бы меня не было.
…Но я есть.»
Это жизнь, передана в мыслях, эмоциях и настроении. Силу рассказы подчеркивают искрометные детали быта. Не каждому удается ухватить ниточку, чтобы подчеркнуть нужную атмосферу. Здесь удалось.
Пишите)

А теперь я добавлю немного критики.
Насчет имен. Зачем здесь этот американизм. Слишком много второстепенных героев, незначительных, мимолетных. В них можно запутаться. Тем более, сначала не ясно относится ли Дэн к команде полицейских. Вот так.
И еще... Описания кое-где есть, да, но где надо их нет...
Надо было все-таки уточнить КАК СОН УБИЛ ГЕРОЯ. Обязательно. И, правда, я не заметила, что это произошло всего за одну ночь. Вряд ли этому могли послужить физические факторы. Только какие-то мистические. А их нет... Это плохо. Мало фактов.
Да, хвалю именно за это самый СОН, за губительное его действие и за быструю смерть преступника. Но все сюжеты надо доводить до конца. Чтобы не было вопросов у читателей.
Не обижайтесь)
Удачи)

Снова очень незаурядный сюжет. Хотя про ангелов всяких много было написано… Наверное, этот рассказ заманивает загадочностью, как идеи, так ее изложения. Вне мира, вне понимания. Где-то происходит таинственная борьба ветров, где-то сменяются и уходят ангелы. Хорошо описана сила ветра. Правда, диалоги иногда туманны и события неожиданно переходят от одного к другому. Нет объяснения многим явлениями: почему все-таки «памятнику» пришлось уйти… и в таком духе.
Но завлекает, размещайте продолжение.

Хороший фантастический опус. Вроде бы написано о сбежавшем заключенном, его неминуемой погибели на чужой планете, но так легко, что читается с удовольствием.
Есть описания планеты, есть передача эмоций, как раз в меру для приключенческого рассказа. Правда, меня смутило то, что как-то очень дружелюбно заключенный относился к охотникам, называя полицейских по именам.
Замечания:
«Первым делом практичный Стив пошел искать, ЧТО же здесь есть съедобного. Само собой разумеется, ЧТО на этой планете он был впервые, потому даже понятия не имел, ЧТО можно пробовать, а ЧТО нет». В некоторых местах слишком часто встречается «что».
«Спит он крепко, так что он». Повтор «он».
«Как ты знаешь, что я сплю?». Не звучит вопрос, правильнее: «Откуда ты знаешь, что я сплю?».
Пишите дальше, получаются увлекательные сюжеты. Особенно понравилась задумка со снами.
Удачи)

Тема необычная. Да, и легко написано. Фантазия!