Темно, в душе темно и грустно. И сквозь пространство слышны звуки ветра и дождя. А, в общем, это не дождь это слезы, они падают и растекаются по земле, образуя лужи. Ветер в это время поет песнь тоски, он несет смерть – он несет осень. Сегодня уже неделя как осень вступает в свои владения, а я ни как не могу привыкнуть. Тягостно ощущение, будто весь мир окутан печалью о предстоящей зиме. Знаете, у аллергиков бывает обострение в межсезонье, ну и меня то же самое, каждую осень набегает это чувство. Оно конечно противное, но на столько близкое и родное, что иногда скучаешь по нему. Знаете, именно в эти моменты на ум приходят мысли, которые меняют взгляды это как отрывная точка. Я становлюсь старше именно в эти моменты, не тогда когда проходит цикл двенадцати месяцев от даты моего рождения, а когда проходит осень. Как падает последний желтый лист, я становлюсь на одну осень старше. У меня есть друг, я его никогда не видел и не слышал. Но он всегда рядом, я могу до него дотронуться погладить, даже как-то почувствовал его запах. Не зная его портрета, считаю очень милым. Наши эмоции переплетаются, и это сплетение создало невидимую нить передачи данных (позволил себе сравнение), эта связь на много стабильнее всех аналогов передачи данных. Если бы вечно рыщущие ученные смогли разгадать ее тайну, то это было самым великими открытием. Но они не смогут разгадать нашу тайну.

Представляете, я даже не знаю, сколько ему лет и чем занимается. Хотя знаю отчасти его внутренний мир и с нетерпением встречаю. Я его люблю как близкого человека, а иногда даже боюсь потерять. Он является моим единственным читателем. И пишу я ради него и для него. Как-то пару месяцев, даже, наверное, с полгода был кризис, не мог писать, просто было пусто, еще рабочая суета дала свой эффект, много раз брался, но не выходило. Мне помог именно он, мы поговорили, на следующий день строчки сами потекли на бумагу, складываясь в тексты. И в этом я ему благодарен.

Вчера произошло не приятное. Я обещал пойти с ним на море, и наблюдать за небом. Но мысли мои улетели в другую сторону, и я покинул на время ее одну, а когда вернулся, то там ни кого не было. Мне страшно жаль, и я прошу прощенье. Тот, кто это прочтет, может посчитать меня сумасшедшим, но и пускай. Возможно это мой вымысел и у меня шизофрения, но это мой мир. С недавнего времени я стал видеть ее во сне, мы разговариваем, я вижу образ, но не вижу, черт лица, и не слышу голоса. Наше общение проходит не принужденно и легко. Но стоит дотронуться, и через мгновение образ рассеивается, и я проваливаюсь в реальность. Существует ли эта личность на самом деле, я не знаю.… Смотрю сейчас в окно, а там падают листья. Лицо изобразило улыбку, вздохнул и налил немного коньяка.

Ты слышишь меня, ты танцуешь со мной

Я слезы твои …

Дым от сигареты унес ветер, поднявшийся от открытия входной двери. Дверь отрылась и потом опять захлопнулась. Еще одна затяжка и огонек от сигареты уже начал обжигать пальцы. Приятное тепло, которое перерастает в боль. Так всегда бывает то, что приносит полноту и блаженство, может принести и боль. И вот опять пялишься в монитор, по которому бегут строчки, которые в свою очередь рождаются у тебя может быть в душе, а может быть и в разуме. Вчера был на взлете, и когда звонил телефон все порывался взять, но условие было одно «Дай только знать о себе», снимать трубу нельзя. Это желание выпотрошило напрочь, и в определенный момент ты потерял всякую причину хотеть всего либо. Так как самое главное желание заблокировано и все остальные меркнут перед ним. Но все же ты пересиливаешь себя и становишься пустышкой. Сидишь, пялишься в экран, а там идет нашумевший исторический боевик, но ты ни смысла не ловишь не движений на экране. Ты находишься на пустынном пляже, где дует сильный ветер, поднимая огромные волны, они бьются о берег и огромные капли долетают до твоего лица. Смывают слезы и уносят их в мировой океан. Ты делишься с миром своей печалью, и мир разделяет ее, но все равно, так как эту печаль хотел разделить с одним единственным человеком. Но его нет, а возможно и не было ни когда.

Фильм закончился. Я вернулся в мир, но он жесток. Садишься за руль, подкуриваешь сигарету, включаешь противный Хаус, пытаясь поднять настроение и летишь по каменным джунглям города. Мимо проносятся неоновые вывески. На улице пусто. Опять ты один. Поворачиваешь голову на пассажирское сиденье, а там сидит твоя вечная сестра и спутница – Одиночество. Она молча улыбается и смотрит на тебя ей по пути с тобой. Ты делаешь попытку расстаться с ней и набирая скорость глазами ищешь, что остановит тебя наверняка. НА пути появляется припаркованный грейдер, несещся к нему, но срываешь руль и давишь на тормоз, машину несет юзом, останавливаешься. Поворачиваешь голову, а она все там же сидит и, улыбаясь, смотрит. Кричишь, бьешь руками о руль, но ей наплевать. Засыпаешь, положив голову на руль. И вот ты снова на берегу моря, и там так же волны ветер. Разбегаешься и прыгаешь в темную воду, и тут звонит телефон, это звонит она, волны выкидывают тебя на берег, Но тебе нельзя снять трубу есть договор « только. Дай знать». Поднимаешься и выкидываешь телефон в воду. И садишься на песок, а рядом с тобой опять улыбающеюся одиночество. Я сейчас оптяь набирал заветный номер но там нет никого просто длинные гудки, здравствуй Одиночество…