Действия прописаны хорошо (как и предыдущие зарисовки), но ожидаешь большего. Например, зачем писатель вышел ночью... Хотя, недосказанность - часть стиля...

Как-то сумбурно...
Первая часть - любовные игры "ОН" и "ОНА".
Вторая часть - небо и зачарованные небом люди.
Третья часть - коммунизм...
Похоже, это будет какая-то утопия. Про страшное и мрачное будущее, в котором "пуля в лоб стала обычным явлением". И, конечно, сюжет будет крутиться вокруг влюбленой парочки...
Посмотрим.

Избирательный чайник - молчал при Алене:))

Хорошая миниатюра. Интрига до последней фразы. Концовка - сама неожиданность))

Красиво написано, пронзительно.
Но я смысла не поняла. Может, стоило уточнить кто такой "он" и "она"?

Знаете, яне увидела причины, по которой герой выпрыгнул из окна... Он, кажется, не слишком переэивал по поводу расставания с подругой. По крайней мере, вы этого не показали. Наоборот, он приятно провел вечер в сауне, потом еще проститутку снял... А в самоубийцы записался будто бы нечаянно. Может, перепил опять сильно и в окно сиганул?)

Жаргонный стиль и ошибки - еще не так страшно. Рассказ неполный. Не видно чувств героев, нет мотивации.

Хорошая лунная зарисовка. Думаю, что указанные стили музыки наоборот озвучивают и оживляют картину. Я бы, в таком случае, тоже написала их на английском.
Хотя bass (только это) можно заменить на русское слово.
Интересное имя у главного героя. Так же, звучит оно интересно в сочетании с группой "Гости из будущего". Мне стало интересно в какой стране происходит действие...
Наверное, это слова из песни заключены в кавычки (последний абзац).
Теперь пожелания.
Написано все плавно. Только четвертое предложение (про осень) вклинилось в описание музыки и атмосферы. Хотя, по идее, должно было стоять в самом начале.
Я бы еще убрала несколько причастий. Но это ИМХО.
Удачи)

Рассказ получился сочным, а образ главного героя живым и достаточным.
Маты не мешали, здесь они в тему. Здесь они часть жизни, чать портрета героя.
Язык хорош. Только смутили два первых предложения.
В первом, лишние местоимения: "своем кабинете", да еще "своими пальцами".
Во втором, перебор со сравнениями: герой похож и на лягушку, и на собаку...
Кое-где многовато причастий, особенно в первой части.
Все остальное (сюжет,образы) понравилось.
Удачи)

Понравилось. Описание как бы параллельных действий. На самом деле, взаимосвязанных.

Пессимизма нет, есть борьба с ним.
Зарисовка, настроение...
"Я, находясь на набережной, думаю.." "Находясь" - тут лишнее, кажется. Можно и без него...

Ненавязчиво, легко, но много повторов...
Слово "статус" выделяется на фоне повествования, лучше бы заменить))

Похоже на начало детектива.
Написано сухим языком, свойственным для этого жанра.
Кое где втречаются кацедяризмы. Например, "не способствовала к быстрому передвижению даже при наличии двух ведущих мостов"...
Не свойственные художественной речи.
Однако, читать легко и интересно.
Жду продолжения. Ведь сюжет только начал закручиваться.

Скажу честно: написано хорошо, но... эта зарисовка собрана из штампов. Где-то я уже видела сравнение поездов с червями... и про одиночество в толпе.

Это была я)))

Дети не видят жестокости. Для них все игра, а люди - игрушки.
Жестокий рассказ.

Фрагмент интересный, именно дневниковый. Хотя, если это дневник, то в нем обычно не обращаются к конкретному лицу.
Как хроники - хорошо.
Если вся повесть будет в таком духе, то в ней будет переизбыток личного и чувств.
Выкладывайте, конечно. Историю над смотреть целиком. Этот отрывок - словно мысли хаотичные, подслушанные случайно (для читателя).

Видно, что писалось на одном дыхании. Чувства, наблюдения. Некоторые выражения, не совсем литературные, наоборот, придают остроту тексту, естественность.
Только одно замечание. Написано хорошо, но не хватает сюже, та. Есть мысли, но нет их завершенности. Хотя, у героя (автора, возможно), все еще впереди.
Удачи)

Грустная пьеса.
"Мне например неясно что за кирпичное здание виднеется там". Наверное, этим кирпичным зданием была та самая гостиница. Или просто стена, между ними...