Крайне необычно.
Вот так из фразы рождается рассказ)

Написано хорошо, но без продолжения ничего не понятно.

"8 – 9 сентября – депресняк
15 – 16 сентября – отходняк"
Желание воссоздать хронологию событий или просто дневник?

В рассказе, правда, для полноценного рассказа здесь не хватает четкого сюжета, есть несколько противоречий.

Нарушена последовательность. Сначала, он якобы уже шел, слушая плейер, при чем шел один. А потом "проснувшись,... ощущал"...Это все относилось к одному дню или к разным? Если к разным, то почему герой удивился, что он пошел в школу один. Ведь в предыдущем описании его спутниками были лишь шуршащие листья...

Встречаются повторы. Например, в первых абзацах трижды использовано «обычный», чтобы подчеркнуть заурядность жизни...

В последнем абзаце каждое предложение содержит "я", перебор.

И все-таки, почему вдруг друзья отвернулись от него? Загадка? Или это у них была депрессия.

Созерцательное произведение.

Взгляд автора на своеременность...
Можно отметить необычный стиль и тему для рассказа.
Все это жизнь.

"Ин вспомнила про автобус и радостно вспомнила..." Если повтор сделан нарочно, то он тут не смотрится.
А в целом написано хорошо. И хорошо, что вы решили сделать продолжение и показать многоликую Осень.
Правда, зарисовочки слишком короткие. О героях тоже мало сказано. Почему именно эта девушка увидела Осень? Почему ей это дано? Надо бы детальнее раскрыть все, чтобы образовался рассказ.
Удачи)

По объему и содержанию - поток сознания. Мысли, случайно пришедшие в голову под эту самую тишину.
Чтобы оценить как творчество - текста маловато.
Ведь в таких эссе допускаются повторы...

Сезонный текст. С юморком: «Мурашки тоже мерзли и пытались согреться с помощью бега по коже».
В остальном - зарисовка, которая не дает никакой информации…
Намеки на одинокую осень, простуду и прогулки под бесцветным небом.
В первом абзаце часто мелькает имя героини.
Жаль, что она не пригласила ее в гости… было бы оригинальнее.
Удачи)

Да, написано чувственно и хорошо… Но сама тема не впечатляет. Финал предсказуемый. И в самом тексте письма использованы штампованные догмы: время –лечит; молодость – зла; любовь – сказка.
Видимо, осенняя погода заставляет авторов творить именно ностальгические опусы.
Простите, может и грубо получилось отозваться… Наверное, каждый хочет иногда написать нечто лирическое. А письма – это незыблемый атрибут романтики.
Удачи)

Правдивая картинка)) О смеейной жизни, спорах и умении видеть то, что видит другой... Не каждому дано...
"Я все-таки успел" - думаю, что здесь концовка ясна, и тема чашечки вычерпана.
Но хотелось бы продолжения)

Показан миг жизни одного человека. Лишь миг. Ведь затра может пойти дождь, и картинки не станут такими приятными...

Действительно, это зарисовка, не рассказ.

"шевствующего по улице на подгинаюшихся ногах и неуверенно пытающегося поймать взглядом лежащую"... Если прочесть вслух - можно язык сломать, причастия.

"Не смотря на отсутствие каких либо проявлений своего присутствия"... Канцелярит и ошибка.

Текст надо дорабатывать или просто переписывать. Много причастий, много повторов и маленький объям, чтобы выразить мысль.

Рассказ, в который вложено много философски мыслей. Обычно такие тексты тяжело комментировать, потому что в их основе лежит трагедия личности и не восприятие мира.
«Только человек, точно знающий, когда он умрёт, может смотреть на жизнь с позиции бессмертия». Так или иначе, нажитое теряет смысл. Каждый знает, что умрет рано или поздно. Но от этого жизнь не прекращается, как движение навстречу тому роковому дню.
«по истечении часа ничегонеделанья» - канцелярит
«но кусочки легких нет-нет, да и…» Контраст нет-да – делает фразу запутанной
«какое именно количество человек» - тоже канцелярит, можно проще – сколько человек
Удачи) Действительно по-новому написано)

Любовная история. Сказочка для молодежи. Почему для молодежи? Потому что типаж просчитан для авторов литсайтов – старый Пентиум, звук аськи…
Несколько непонятна «фишка» с «голосом из-за экрана», который повествует от «нашем герое». ИМХО, от первого лица можно было бы глубже проникнуть в жизнь «молодого перспективного писателя», увидеть мир его глазами.
Ибо, когда происходит переход на «я», читатель поневоле задумывается – а кто этот «я»: Андрей или контакт с загадочным ником…
Кстати, второе было бы интереснее и неожиданнее, как взгляд с той стороны экрана.
А то, что Alan_Spacer оказался девушкой – предсказуемо, но ведь нужно признаться, что очень ЛОГИЧНО для такой милой истории про парня, утратившего любовь. Девушка ему конечно глупенькая попалась, раз использовала его номер для виртуальной измены.
Написано просто и лаконично. Действия, немного чувств, впечатлений.
Во втором предложении повтор «его».
«Украине, давшей своим гражданам эфемерную демократию и свободу слова взамен беззаботного существования и уверенности в завтрашнем дне». Немного по-канцелярски.
«выбор самой перспективной профессии и, как следствие, обучение». То же слишком официально, из-за – «как следствие».
Удачи)

Вступление для фэнтези-романа. Или предисловие.

Написано в той же манере. Вызывает улыбку поведение героя, его реакция на детей.

В первом абзаце много местоимений. Так, что можно запутаться к кому относится данное "оно" или "они".

Куколка и гремлин вроде показаны нормально.

Только концовка опять обрезана. На самом интересном месте. Ведь не известно, как отреагировали дети.
"Все! А теперь всем спать" - реплика не самое лучшее завершение.

Темнота...
Форма - истерия.
Но жизнь и так сплошная спешка в никуда...

Наверное про любовь, привязанность и ее загадку.
Слишком пафосно, слишком загадочно. Нет сюжета. Но, видимо, кому-то нравится читать потоки сознания...

Рассказ написан в лучших традициях мистики. Создано настроение при описании отшельнической жизни женщины, показано, настолько страшная тайна тяготит ее.
Приход нежданного гостя должно быть как-то подтолкнул Марию к исповеди, неужели именно потому что он спросил о фотографии? Почему именно в этот день она пошла в церковь, почему оставила незнакомца одного в своем доме…
Несомненно, сильной стороной является сюжет, его символизм. Молоко и мед – угощение – и приторно сладкая, убивающая любовь, которая толкнула женщину на страшный грех. Изложение, последовательность довольно удачна, не теряется внимание читателя. Хорошо показан дух старости, но мало уделено внимания быту, жизни именно на краю деревни. Хотя сказано про электричество, и вначале кратко описано жилище.
Ведь речь идет о Карпатах, да и парень тоже заблудился в походе. Может, стоило слегка остановиться на красотах фона, на котором протекают события.
«Предбанник был окутан вязким полумраком. Дрожащий свет проникал туда лишь через кухонный дверной проем. Оттуда же доносилось мерное тиканье часов». Несогласованность. Как может «оттуда же доноситься» (то есть из предбанника), если гость уже прошел туда.
«Глаза парня…»; «Парень подошел поближе» и «На древнем фото были изображены юные девушка и парень». Трижды парень, один раз из которых, относится вовсе не к тому же герою.
«Избежать иглы проклинающих взглядов». Взглядов много, может, игл.
Сама история Марии подана через ее монолог на исповеди. С этой стороны допустимы повторы – «он» и «она», почти в каждом предложении, так как стиль подгоняется под речь деревенского человека, тем более взволнованного. Но… «страшная трагедия, кардинально изменившая их жизнь» и «имитировать равнодушие к его визитам» - фразы, слишком сложные для старушки, выбиваются из контекста. В таком случае, следовало сделать вставку и передать воспоминания авторской речью, а не через реплику героини. Было бы гораздо эффектнее, с меньшими повторами и с большей художественностью и психологичностью.
«- Может, будешь ещё чего-нибудь? – явно старалась отвлечься старуха, - Может молока выпей…» - Правильнее, «Может, молока выпьешь».
«слушая привычное психоделическое тиканье маятника». Опять же, в размеренно и деревенском настрое рассказа – «психоделическое» выглядит уж слишком по-городскому.
Сюжет увлекательный, мистическая сторона передана хоть отвлеченно, но ее воздействие чувствуется в ожидании чего-то, что так осталось и не дописано.
Удачи)