Понравилась мысль про имена, да и вообще от зарисовки веет ностальгией и домашней теплотой.
Жил, жили, пережили... Дома стареют, но их бережет память...

Много психологизма, и это хорошо.

Мне понравилось изложение и история:)))
Но... когда дело дошло до раскрытия сути (про эксперименты) было слегка обрывочно что ли. Ну, как бы вставка в сюжет о семье, понимаешь?

Определенно лучше, чем первый вариант. Но все-равно мысль до конца не доведена.
Много странных предложений: "сочли своим долгом хоть раз пройтись по той улице". Почему? Что в особенно в ней или в этом дне...
Девушка наблюдала за теми, к кому хотела присоединиться тайком. Для счастья нужно иногда так мало...

Привет!
Скомкано получилось. Как-то не так надо было написать, немного развить тему. Сухо, будто ты выбросила факты о нападении в эти предложения.
В языке есть повторы: "тихонечко" и присела мать, и заплакала.
Или: "Мамины нервные срывы достигли апогея, и в ней что-то сорвалось". Были срывы и снова сорвалось...
Машины с "военными внутри" - тоже не звучит.
Мало текста, чтобы раскрыть эту тему. Будто краткое содержание романа.
Но идея хорошая. Работай!

Так все и происходит, грустно, когда одни судьбы питают другие.

Кто-то живет в одиночестве, кто-то живет для одиночества, не имея другого выбора.
Хороший рассказ-зарисовка. Будто фрагмент из фильма.

Понравились ваши жизненные наблюдения. Особенно эпизод с гаишниками. Да и выбор подарка для женщины - дело тонкое.
Спасибо за рассказ!

Вверху была я, если кому-то интересно:)))

Над текстом надо поработать, но это не страшно. Любое произведение правится со временем...
Надо немного сгладить переходы от персонажей к персонажу, от настоящих событий (главного героя - наблюдателя) к описанию системы.

Интересная версия будущего! Пишите!

Хорошая история, и написано отлично.

Счастье разное... Спасибо, что поделились:))

"Наверное, платье лучше сделать сине-зеленого цвета". Может, правильнее нарисовать, изобразить.
Трогательная и непонятная история.
Так, ни о чем: женщина, художник, женщина. Повторы слов.

Хороший мистический сюжет. Не новый, но трудно вообще написать непохожее на то, что раньше было. Задумка реализована так, что читать интересно: нагнетание эмоций героя и ожидание встречи с писателем. К тому же легкий язык упрощает чтение.
Но рассказ воспринимается поверхностно. Объясню почему… Во-первых, сочетание иностранных имен и такого языка напомнило перевод.
В языке есть повторы. Первый абзац: «спускались по трапу» и «спускался вниз по трапу» - повтор фразы в соседних предложениях.
«Женщина замолчала, глядя вперед», а потом «она сказала, глядя в глаза пришельцу». Повтор «глядя». И еще, куда все-таки глядела женщина? Возможно, мужчина стоял напротив нее… Абстрактность осушает текст.
Встречается канцелярит.
«Ярким свидетельством того являлись». Это про башмаки… Не литературно.
«Всё это в корне рубило вероятность разглядеть в нем хоть намек на привлекательность» - «вероятность» и «привлекательность» - это сочетание умерщвляет фразу и ее смысл. Констатация факта, а не чувства булочницы, которая искала привлекательного мужчину.
Такие вставки, как «вело к мысли». Будто действие переносится с мужчины и окружающих его людей на кого-то другого.
«кассовое помещение», будто из статьи, отчета, инструкции. Просто касса, даже будка.
Лишние причастия и деепричастия.
«Сонные глаза, с трудом наводящие резкость, разглядели перед собой человека в форме». Устойчивое выражение лишило предложение динамики. Получилось, что он разглядел полицейского без резкости в глазах. Глагол исправил бы порядок действий: навел резкость и различил…
«вновь непроизвольно проигнорировав стража порядка». Это надо прочесть вслух, тогда станет ясно, что сочетание слов не воспринимается.
И просто недочеты.
«лишь тогда ощутил, насколько сильно он проголодался. До этого же, не давали отвлечься чужаки, роящиеся вокруг». Чужаки его наоборот отвлекали от чувства голода…
«Месье Брумер, мне очень ЖАЛЬ, что так произошло, - с искренним соЖАЛЕнием». «Сожалением» - лишнее. Просто – «сказала искренне». Дважды упор на сожаление.
Диалоги: «И неведенье этого факта, не обязывало вас говорить неправду». Будто женщина допрос ведет.
«Издатель преподнес ваш почтовый адрес». Ну кто так скажет? «Преподнес», кому и что?
Такие предложение (как в примерах) делают текст сухим. Здесь нужна динамика, потому что герой находится в движении, паникует. Здесь нужны мысли героя, а их нет…

Мне понравился сам рассказ, его идея, но изложение подвело. Если закрыть глаза на недочеты можно сказать, что это увлекательная история с непредсказуемым финалом.

Чем вам смысл не угодил? Мне понравился рассказ...

Штам - это и есть избитая фраза.
Конечно, морской волк написал бы также. Но очень напоминает перевод. Хотя, ИМХО.

Было сказано...

Эмоции от Emotion, которые оживили ночь.
Хорошее описания, сравнения, но для миниатюрки маловато даже... Это отрывок для большого текста.

Искрометно! Хвала эмоциям, на которых вырос такой замечательный рассказ.

На фоне глобальной катастрофы...
Просто замечательно, потому что я толком не знаю из-за чего произошел спор и просто оцениваю рассказ.

Это статья...(не уголовная)