Знаешь, я думала, что ты сегодня не придешь. Прости. Наверное, это глупо, но я вдруг подумала: а что, если тебя действительно больше нет? А если в душу мою закрались сомнения – нужна ли тебе моя душа? Но ты пришел. Я ждала тебя, нет, вернее, я не ждала тебя, но знала, что если ты не придешь, я умру. И вновь не так. Я не могу описать это словами. Ты сам говорил – в мире есть вещи, которые невозможно объяснить. Но я как-то должна тебе это сказать. И не потому, что боюсь твоего непонимания. Не раз приходилось мне убеждаться в том, что ты понимаешь меня гораздо лучше моего собственного ego. Просто если я не произнесу вслух, если то, что гнетет меня, не обретет формы, я не смогу изгнать этого из моей души… В общем, я вполне допускала, что ты можешь покинуть меня навсегда, но одна только мысль о том, что будет со мной, заставляла какого-то клыкастого и жестокого зверя ерзать и вгрызаться в сердце. Ты же видишь, он и поныне со мной: притаился, черный, как головешка, навалился всей своей косматой тушей на крохотный, хрупкий мир и в бессильной ярости, не моргая, озирается своим единственным глазом. А они говорят, что это просто луна. Но ты ведь видишь, что это такое, правда? И еще. То, что я видела… помнишь… искореженные останки поезда… там… Это же был не ты? Я знаю, что это был не ты. Обрывки тряпья и обломки костей не имеют ничего общего с тобой. Ты стоишь теперь передо мной. Ты, овеянный золотистым сиянием моей любви… Я люблю тебя. Слышишь? А они говорят, что тебя нет. Почему? Почему они не видят? Я никогда тебя об этом не спрашивала. Но все-таки… О, я знаю, ты не любишь таких вопросов. Наверное, я не должна делать то, чего ты не любишь. Ведь ты же никогда не предавал меня, не причинял боли. Когда тебя нет, я страдаю лишь потому, что это страдание естественно, естественно для любой любящей души, лишенной единства с той, которой принадлежит безраздельно. И потому - прости меня! Я знаю, что не должна сомневаться. Я не имею права. Если мне дарован небесами ты, ты, такой, какой есть, ты, венец творения, ты, мой возлюбленный… Но я не могу! Я не могу понять!.. Мне кажется, твои крылья блекнут… Я не чувствую касания твоих рук… Я не слышу твоего голоса… Почему ты не отвечаешь? Ты опять уйдешь. Почему ты всегда уходишь? Почему ты никогда не говоришь мне, придешь ли ты, и если придешь, то когда? Нет, нет, не уходи! Прости меня, я больше никогда не посмею задавать тебе таких глупых вопросов! Я не вижу тебя! Я еще чувствую тебя, еще знаю, что ты здесь. Значит, у меня еще есть шанс? Не уходи. Я знаю, если ты уйдешь, черный косматый зверь спустится с небес и сожмет в грубых лапах мое трепещущие сердце, и раздавит его, и струйки крови, тонкие, яркие, потекут по жесткой шерсти и заструятся по ней вниз, в бездну вечности. Вслед за тобой. И может быть, хоть одна капля догонит твою душу и шепнет ей все то, что я никогда бы не осмелилась тебе сказать. Нет. Подожди. Хотя бы минуту. Мне сказали, что если я выпью целую пачку этих таблеток, я смогу быть рядом с тобой. Вернее, говорили мне не так, но ведь они же всегда лгут. Ты сам знаешь. Я страшно не люблю таблетки. Но если это позволит мне быть счастливой – это незначительная помеха, ведь правда? Вот и все. Еще шаг – и мы будем вместе. И все будет так, как должно было быть. |
Библиотека // Объявления
