Извини, Ассия, я не поняла, а кто такой Дэн?

И отчего погибло то чудище пятилапое, миллиард (1 000 000 000!)даже маленьких дырочек, это огромная площадь поражения.

Рон и Джина, по-моему, вообще лишние персонажи, никакого действия?

Ну и конечно, отчего же умер Стив, не от жажды ведь?

Непонятно...

Хороший фантастический опус. Вроде бы написано о сбежавшем заключенном, его неминуемой погибели на чужой планете, но так легко, что читается с удовольствием.
Есть описания планеты, есть передача эмоций, как раз в меру для приключенческого рассказа. Правда, меня смутило то, что как-то очень дружелюбно заключенный относился к охотникам, называя полицейских по именам.
Замечания:
«Первым делом практичный Стив пошел искать, ЧТО же здесь есть съедобного. Само собой разумеется, ЧТО на этой планете он был впервые, потому даже понятия не имел, ЧТО можно пробовать, а ЧТО нет». В некоторых местах слишком часто встречается «что».
«Спит он крепко, так что он». Повтор «он».
«Как ты знаешь, что я сплю?». Не звучит вопрос, правильнее: «Откуда ты знаешь, что я сплю?».
Пишите дальше, получаются увлекательные сюжеты. Особенно понравилась задумка со снами.
Удачи)

Спасибо за отзывы, даже как-то не ожидала, раньше мои рассказы все критиковали... :)
Первое: Кайлин, по поводу замечаний согласна, но подскажи, плиз, как исправить - ну не умею я.. ;( Но "Как ты знаешь,что я сплю" исправлять как-то не хочется, почему-то понравилось именно так.

Второе: Маришка, Рон, Джина и иже с ними - просто второстепенные герои, никакой в принципе роли не играют, так что они здесь проездом... Дэн - просто радист, но тоже собственно не важный.
От чего умерло пятилапое чудище? :) А какая разница? От более могущественного чудища :) И миллион - это образно... :))
И перечитай еще раз весь рассказ - тогда поймешь, от чего умер Стив...

А теперь я добавлю немного критики.
Насчет имен. Зачем здесь этот американизм. Слишком много второстепенных героев, незначительных, мимолетных. В них можно запутаться. Тем более, сначала не ясно относится ли Дэн к команде полицейских. Вот так.
И еще... Описания кое-где есть, да, но где надо их нет...
Надо было все-таки уточнить КАК СОН УБИЛ ГЕРОЯ. Обязательно. И, правда, я не заметила, что это произошло всего за одну ночь. Вряд ли этому могли послужить физические факторы. Только какие-то мистические. А их нет... Это плохо. Мало фактов.
Да, хвалю именно за это самый СОН, за губительное его действие и за быструю смерть преступника. Но все сюжеты надо доводить до конца. Чтобы не было вопросов у читателей.
Не обижайтесь)
Удачи)

Так-с. Бум препарировать.

«Очень сильный ветер в верхних слоях стратосферы»… Шедевральная фраза 8) Во-первых, что такое «верхние слои стратосферы»? Кстати, в стратосфере ветра не бывает по определению.
«Воздух чуть разреженный, но вполне пригодный для дыхания». Если бы было так, у Стива мозги бы вытекли через уши. Из-за разницы в давлении.
«Клычки сантиметров восемь в длину». У такой туши – такие маленькие клыки???
«Спит он крепко, так что он скорее всего не почувствует, как его будут грызть». Чуть со стула не упал… Кстати, «Он-Он».

Ты можешь посчитать это придирками, но поверь, мне нет смысла придираться просто так. Фантастика дает огромнейший простор для полета фантазии. И некоторые необычные моменты можно «списать на жанр». Но! Чем правдивее – тем лучше. Если ты хочешь писать качественно, не стоит об этом забывать. Для этого рекомендую глядеть «Дискавэри Сайнс» иногда.

Насколько я понял, это - приключения, тобеж «Рассказанная история». А, значит, по идее претензий не должно быть по определению. А к сюжету – очень даже. После разговора с мусором сразу становится понятно, чем все кончится. Это не есть хорошо. Слишком «перегнута» встреча во сне. Сразу хочется думать о другом, более фантастичном исходе. Я бы решил, что включила этот элемент специально, но почему-то мне кажется, что это не так 8)

Техника. Есть немного «Он-Он» и подобных ошибок. Но, в целом, виден потенциал. Претензий по оной почти нет.

- «Когда Стив очнулся, день клонился к вечеру». Лучше было бы «Когда Стив очнулся, солнце уже клонилось к горизонту» или «склонилось над горизонтом». Я бы написал так.

- С миллиардом дырок ты действительно перегнула 8)

-----------------------------------------

Может, я и перегнул палку, но у меня к фантастике повышенные требования.
Скажу сразу. Аська, потенциал есть. И проза у тебя получается весьма неплохая. Спасибо.

«Хор», «Хор».

1. Кайлин, я не обижаюсь!! Мне наоборот всегда интересно услышать конструктивную критику, так что даже приятно было читать отзывы... :) Ну, насчет имен - это получилось само по себе. Американизм я имею в виду. Могли получиться кто угодно, хоть финны с немцами, но вот вышли американцы :) И каких именно фактов не хватает? Уточни, что не описано, попробую исправить. Хотя не гарантирую, что исправлю лучше.

2. Леха: почему в стратосфере не может быть ветра? Чес говоря, мало увлекаюсь подобной тематикой ,поэтому если сморозила действительно глупость, извинтиляюсь :) "Воздух чуть разреженный, но вполне пригодный для дыхания" - почему мозги вытекли бы? На большой высоте даже в нас в Карпатах воздкх уже чуть разреженный, и мозги не вытекают. Разреженный - не значит совсем уж сильно разреженный. И в каком смысле перегнута палка со встречей во сне? Что именно?

С солнцем и склонением к горизонту исправлю :)

И я не в коем случае не считаю ничего придирками!.. :)

Здравствуйте, Assia!
Прочитал Ваш рассказ «За завесой». И вот какие мысли у меня возникли, после его прочтения.

Несколько странным мне показалось предложение: «Первым делом практичный Стив пошел искать, что же здесь есть съедобного». Человек, как живое существо, нуждается в еде через определённые промежутки времени. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что Стив пошёл искать пищу. И его практичность, казалось бы, здесь ни при чём. Почему он был «практичным», обнаруживается в пятом абзаце рассказа.
«Конечно, Стив прихватил с собой еды. Примерно на неделю». Оказывается, у него был с собой запас еды на неделю. Логичнее было бы пояснение о практичности Стива, написать перед тем, как он пошёл искать что-то съестное. Тогда бы не возникал вопрос, при чём здесь его практичность, если просто хочется кушать.

Описание чудовища с использованием не метрической системы измерения, а при помощи строения человека, мне показалось не совсем верным. Рост взрослого человека (в зависимости от того, мужчина это или женщина) может колебаться от, скажем 155 см., до 210, а его полнота напрямую зависит от его веса. Какие параметры человека надо принимать во внимание?
Возьмём средний рост взрослого мужчины 175 см., тогда при общем росте в два с половиной человека, чудовище будет высотой около 4м.40 см., при этом длина его шеи может оказаться около полутора метров. Миллиард маленьких дырочек, образующих огромную рану, вряд ли смогут уместиться на таком небольшом участке тела. Но если предположить, что там было именно такое количество ранок, то увидеть их можно, разве что при помощи микроскопа.

Не смотря на отсутствие воды, на планете росли гигантские деревья, высокая трава, а животные были чудовищами. Мы все прекрасно понимаем, что без воды на нашей планете выжить невозможно. Но я не вижу никаких предположений автора (теории здесь и нужно), за счёт чего растительность и животный мир выживают на Тайене. Но хоть какая-то идея жизни без воды, должна присутствовать, пусть и метафизическая.

«Свет падал сквозь огромную прорубленную дверь. Сквозь дверь открывался чудесный пейзаж»
Дверь – техническое изделие, её не прорубливают, а изготовляют. Если было что-то прорублено, то это могло быть проёмом в стене, скале и т.п.. Опять же: « сквозь дверь» можно увидеть пейзаж, если она застеклена, или у кого-то есть рентгеновский аппарат. Сквозь – подразумевает преодоление препятствия. Поэтому и выйти сквозь дверь (как и пройти сквозь стены, если герой не является приведением) невозможно.

В предложении: «Он забыл обо всем на свете, он видел только лицо Кэти, он танцевал, и не хотел, чтобы танец кончился, он касался Кэти, и БОЯЛАСЬ, как бы она не исчезла, он спал и не хотел просыпаться» опечатка. Правильно – боялся.

«Да одинокая мертвая Кэти оплакивала мужа в выдуманном мире на безводной планете Тайене».
Для меня «мёртвая Кэти» – непонятный образ, потому что это подразумевает тело умершего человека, а не его субстанцию (душу). Неплохо было бы пояснить, как мёртвые попадают на планету Тайена. Пусть это будет из области невозможного, но всё же пояснение необходимо для целостности произведения.
И зачем ей оплакивать Стива, если его мёртвое тело находится там же, на планете Тайена, где и сама Кэти. Они воссоединились в другом измерении жизни: оба мертвы и на той же странной планете.

Не смотря на мои придирки к рассказу, мне понравилось это произведение, которое написано хорошим литературным языком. Внутренние переживания Стива, его страхи и сомнения переданы весьма реалистично, вызывают к нему сочувствие. По-моему это и есть главное. Всё остальное – на усмотрение автора.
Желаю удачи.
С уважением, Юникт.

.

Ассия, ты наверное знаешь, что это творение - не очень. Я снова прочитал. Не зацепило.
Напомнило аннотацию к компьютерной игре.
Это имхо.
Я.

Єсс ,твое мнение я знаю ,мне интересно еще...

Юникт ,спаибо за замечания, все исправлю, когда будет время, а то в инет постоянно заскакиваю на минуту... :(

Не зацепило, хоть и не всё творения обязаны цеплять..Не знаю, что не так..Как-то суховато...

ты Маришку Гринберг почитай, вот уж у кого сухо!.. )))

Да не. Нормально. Мне симпатичен рассказ именно тем, что во сне можно сойти с ума и умереть... Зато увидел любимую жену. За такое - можно отдать жизнь... ?с тоской в голосе*
Маленькое замечание:
"-Это никто не знает… - прошептала Кэти" - может лучше "этоГО"?

Интересная фантастическая зарисовка.
Правда обилие "Стив" чтение затрудняет, моно просто банально заменить на "он".
"Конечно, кормят там неплохо, но достоинство Стива страдало" - как-то фраза звучит двояко...
Насчет чудовища совершенно непонятно
"Рана не кровоточила, а значит, убили его в меру давно.
На шее у чудища была рана, состоящая из миллиарда маленьких дырочек, словно его укусили миллиардом зубов. Рана не кровоточила, а значит, убили его в меру давно. Потом Стив подумал, может, оно просто зацепилось за дерево…
В голову Стиву закралась одновременно спасительная и ужасная мысль. Вдруг на этой планете засуха? И чудище на опушке погибло от недостатка воды?" - на шее были миллионны диырочек тогда каким образом он получил эти дырочки от того, что зацепился за дерево? И при чем к этим дырочкам засуха?
Вот такие вот вопросы родились при чтении

«Конечно, там его могут узнать и снова сдать в тюрьму, но прятаться все равно легче, чем пробовать незнакомые фрукты.»- наверно правильней будет не «легче», а безопасней.
«В высоту оно было как два с половиной взрослых человека»- вспомнил удава измеренного в попугаях
«Когда Стив опасливо подошел поближе» слишком много «опасливо», да и коряво как-то… может лучше просто «осторожно»
В тексте Слишком много Стивов, побольше местоимений.
«Рассмотрев его еще внимательнее, Стив обнаружил, что… его загрызло нечто еще более могущественное» ммм… «могущественное» выглядит как-то тоже не уместно, может просто «грозное» или что-то в этом духе ?
«миллиарда маленьких дырочек, словно его укусили миллиардом зубов»повтор «миллиард» и что-то многовато, банальной «сотни» было бы достаточно.
«убили его в меру давно» какую меру? Может «довольно давно?»
«Хотя если здесь нет воды, то и облакам неоткуда взяться.»- повтор «облака»тут и ранее
«На космошлюпках летают»- повтор однокоренного «летают/долетают» и там же повтор«планета»
«Внезапно Стив понял, что это сон. Странно… С ним никогда такого не было – чтоб он во сне осознавал, что это сон.» многовато «снов». Да и вообще поищи по тексту повторы, их здесь просто уйма, я пишу о тех, о которые спотыкался.
«Наконец он упал. Он упал на ноги. Теперь точно стало ясно, что это сон. В реальности невозможно упасть с такой высоты и не разбиться.» -« упал» и снова «сон»
«Стив отряхнулся и пошел на свет. Свет падал сквозь огромную прорубленную дверь. Сквозь дверь открывался чудесный пейзаж. Земной… Стиву стало неуютно. Он уже вспоминает Землю.»- «земля и свет» сами предложения здесь и много где нщё построены криво.
Кстати, ты упоминаешь, что Стив был преступником, но что он натворил, так и не было написано, и ещё зачем-то рояли в кустах в виде троицы охранников в тексте.
«Словно она боялась. Боялась потерять его, боялась остаться непонятой и нелюбимой.» - слишком много «боялась»
«-Как ты знаешь, что я сплю?»- коряво.
Итог: ты меня конечно извини, но не сюжет, не стиль мне не понравились :(