Шалость-жалость не понравилось и "стихи поэта" с больших букв. Другое все вроде по делу.

а, вот еще что. Я запуталась в том, что чего сменило - совпадение форм именительного и винительного.
Глубоко, значит, задел Рубцов вас, alexei. Это здорово.

Да нет, всё по делу.Чего уж тут обессуживать. :0)

Много дидактики и пафоса, с другой стороны, есть лит. жанры, которым пафос с дидактикой присущи онтологически.
Живое слово в России и где бы то ни было, всех душ никогда не касалось.)
Но с темой справиться все-таки удалось, мне кажется.
Хотя лучшего памятника Рубцову, чем его стихи быть не может по определению.)
Такой вот дуалистический отзыв, не обессудьте.)

Хотелось сказать что остаётся чувство, будто стих "рваный", но и сам автор его уже таковым назвал.

"Осеннее пробуждение."

Точка в конце заголовка отвергает замшелые правила литературного русского языка, повергая критика в шок смелостью такого шага. Кто-то более косный сказал бы: "Автор не читает заголовков газет и названий книг!" - но не я. Я скажу: смело! Так держать!

"Так бывает:
Осторожным осенним лучом
Дна души достигает
Тихая грусть ни о чём."

Здесь зритель присутствует при открытии рифмы "бывает - достигает". Случайно ли это открытие? Кто-то, возможно, в это поверит, но опытный критик сразу улавливает критическим оком самую суть процесса. Автор избрал путь стихосложения и именно и только на этом пути возможны подобные открытия. Итак, глагольная рифма! Первый шаг сделан. Научится ли поэт ходить, нам пока неизвестно. Нас трогает радость и удивление в его глазах от совершённого открытия. Я не стану повергать проверке другие рифмы этого стиха, поскольку все они однотипны. Совершив открытие, поэт хочет в полной мере им насладиться.

Посмотрим на смысл стиха. Читатель не может не согласиться с идеей первого четверостишия. Да, действительно, так бывает, что тихая грусть достигает дна. Души её или не души - она здесь вместе с напоминанием о грядущей осени в виде осторожного луча. О чём эта грусть? Ни о чём. Просто прозрачный свет осеннего солнца.

"Проникает
В сердце резким уколом иглы
Мысль, что всё угасает,
Словно заката угли."

Но вот вслед за тихим осенним лучом ни о чём в сердце проникает резкий укол иглы. Читатель напрягается от угасающей мысли, словно закатавшись в углы, она еле заметна, её трудно найти, но она здесь.

"И, внимая
Впереди показавшейся тьме,
Человек примеряет
Чувства и мысли к зиме."

В последнем четверостишии мы видим переход к зимнему настроению. Автор проводит параллель между изменениями в природе и изменением внутреннего состояния героя. В этой параллели до нас доходит идея близости к природе и общей близости состояний природы и состояния души автора.

В целом можно сказать, что перед нами слабое стихотворение начинающего поэта, в котором он пытается передать искреннюю свежесть своего чувства. При недостаточности навыка стихосложения, недоразвитости привычки сравнивать и анализировать, мысль остаётся выраженной несвежими затасканными штампами. Автору не удаётся найти своих образов и идей для выражения переполняющего чувства. Он использует штампы, которые могут радовать друзей и близких, могут вызывать раздражение профессионалов, а могут подарить поэтическую минутку наивной малообразованной девушке.

Я бы не сказала ни слова об этом стихотворении, если бы автор не попросил написать на него рецензию. Говорить здесь не о чем.

Интересно.И где же я?

Диктовать смысла нет, а рекомендовать можно.Иногда "цепляет" после объяснений.Мне, например,часто интереснее читать чьи-то стихи после чтения хороших критических статей о них.Например, "Сестра моя жизнь" лучше воспринимается после цветаевской статьи "Световой ливень".

Мария Гринберг Очень рад Вашему отзыву.Вы первая, кто меня тут понял.Насчёт воронёных доспехов не знал.Большое спасибо.

да. хм. но это не творчество. это отзыв о прочитанной книге.

alexei, я ничего не понимаю в ритмах и рифме, меня всего более интересует - сам автор в стихе или бродит поодаль)

Не берусь судить о стихе, хотя чисто на слух согласна с Marlen - "участь страшная ждёт пехоту", по-моему, звучало бы лучше?

А образы, на мой взгляд, просто замечательные, пробирает до костей - ползущая грозовая туча, ведь в самом деле генуэзская пехота носила чёрные воронёные доспехи и атаковала на манер македонской фаланги, тесный строй, ощетиненный длинными копьями?
Эта жуткая теснота рукопашной, где не ступить ни шагу назад или в сторону, резня...
Великолепно!
И проникновенный финал, восходящая к Св. Писанию аллегория:
"Аще зерно пшенично пад на земли, не умрет, то едино пребывает: аще же умрет, мног плод сотворит (Иоан. XII. 24)"
И вместе с тем просто правда: ведь и до настоящего времени Куликово поле ничем не застроено, используется, как пашня.

По моему скромному разумению, главное - чтоб цепляло читателя. Ссылки на примеры и копание в размерах для внутреннего употребления. Каждый читает как может, нет смысла диктовать.

Между отлично и неплохо, но это только мнение.

Мда, забавно :0). Все ритм ругают. Вы согласны с ними?

Спасибо за подробный отзыв.Рад, что .В такого рода стихе на ложный пафос легко сбиться.

Насчёт ритма скажу только, что недавно наткнулся на такой же размер у Тихонова в книге Анненского (сборник статей о поэтах 20 века). Тема - героическая.Если разыщу, пришлю Вам на мыло.

С уважением,

alexei"разогнать" - великий и могучий :)
(прогнать или увеличить скорость :))
поначалу мне первое понравилось
а после вашего вопроса можно добавить второе :)

Рыссси,
Не понял, о чём Вы.

Buber-M,
Хорошо, пусть будет дольник.Насчёт трёхсложной основы имел в виду вот что:

Смуглый отрок бродил по аллеям
......................
И столетие мы лелеем

Здесь у Ахматовой в 1й строке анапест, а в 3й - дольник, воспринимаемый как анапест с одним отброшенным безударным слогом, то, что Вы имели в виду под стяжением (?).Читается как

"истоЛЕ тиеМЫ леЛЕем",("не хватает" слога после "мы")

потому что ритмический зачин та-та-ТА.

Эта же строка в моём стихе звучала бы так:

"ИСто ЛЕтие МЫле ЛЕем",("добавлен" слог во 2ю стопу).

потому что ритмический зачин ТА-та, ТА-та.

Может, я заблуждаюсь, но по-моему дольник - это в основном изменённый 3хсложник, чаще всего анапест.

Спасибо.

простите, а извольте спросить .
далее на ком онЕ поскакали? :)

alexei, это дольник (в котором ощущается, да и не то, чтоб ощущается, просто слышна, ритмическая инерция хорея - ну, если уж умничать). А как читать - не имеет значения. В словах есть слоги и ударения.

Про три слога, где один выпадает (теряется) я просто не понял Вас: то ли Вы о стяжении (в тонике), то ли о пиррихии (в силлабо-тонике). Не знаю я ни про какие трехсложники в качестве основы. У Вас то два, то один безударный слог между ударными. Это и есть, вообще-то, основа дольника (как и всех стихов, написанных в тонике): отсутствует стопа, метра нет, нет отчетливо слышного ритма.

Но если Вы настаиваете на том, что Ваш мелодичный стих можно проскандировать, что это хорей, что надо просто приспособиться; что надо понять и держать в голове то, что здесь в каждом предложении не музыка, а просто сбои ритма (пропускаются ударения), то - ради бога. Вы автор, Вы хозяин своей работы.