В слове "угли" правильное ударение - на первом слоге.

Чувствуется, что написано легко и одним порывом. С тех пор прошло 8 лет, можно спокойно и холодно поправить технические недочёты - либо оставить как есть, на память о себе тогдашнем :) (но тогда Доминанту было лучше выбрать "Теплота")

Самый большой технический недочёт, на мой вгляд - стихотворение сделано как полумонорим (все нечётные строки на одну рифму), и все эти рифмы - глагольные. Бывает-достигает-проникает-угасает-внимая-примеряет. Хотя бы где-нибудь эту цепочку лучше было разбавить другими частями речи.

А по смыслу - тема стиха очень не новая, поэтому важно сказать её так, как не говорил ещё никто. Вот пример навскидку, чтобы стало понятно, чего лично мне не хватило в ваших стихах:

Спасибо за подробный отзыв. Вы правы, но как-то в общем, а не относительно этого стиха.

В переносе ударения ничего криминального нет. Это и у классиков встречается.Отсылаю Вас к стиху Кушнера, посвящённому целиком именно этому.Сквозная рифма так и была задумана, чтобы скрепить 4стишия.Поэтому Вам и показалось, что стих написан на одном дыхании, что на самом деле не так :0)Мне кажется, есть у неё и некоторый укачивающий эффект.Простые глагольные рифмы, не привлекающие к себе внимания, как раз и сглаживают "полумоноримность", делают её менее навязчивой.

Поместил сюда, а не в теплоту, потому что есть хорошая передача настроения и редкая ритмическая форма строфы (мне такая ни у кого не попадалась).В поэзии, на мой взгляд, главное в настроении, интонации, не важно, как это называть, а не в свежести мыслей, которые, как бы мы ни старались, давно уже не свежи.

Щербаковский стих хоть и на ту же тему, да не на ту.На мой вкус, он слишком многословен и настроение в нём другое.

"Осеннее пробуждение."

Точка в конце заголовка отвергает замшелые правила литературного русского языка, повергая критика в шок смелостью такого шага. Кто-то более косный сказал бы: "Автор не читает заголовков газет и названий книг!" - но не я. Я скажу: смело! Так держать!

"Так бывает:
Осторожным осенним лучом
Дна души достигает
Тихая грусть ни о чём."

Здесь зритель присутствует при открытии рифмы "бывает - достигает". Случайно ли это открытие? Кто-то, возможно, в это поверит, но опытный критик сразу улавливает критическим оком самую суть процесса. Автор избрал путь стихосложения и именно и только на этом пути возможны подобные открытия. Итак, глагольная рифма! Первый шаг сделан. Научится ли поэт ходить, нам пока неизвестно. Нас трогает радость и удивление в его глазах от совершённого открытия. Я не стану повергать проверке другие рифмы этого стиха, поскольку все они однотипны. Совершив открытие, поэт хочет в полной мере им насладиться.

Посмотрим на смысл стиха. Читатель не может не согласиться с идеей первого четверостишия. Да, действительно, так бывает, что тихая грусть достигает дна. Души её или не души - она здесь вместе с напоминанием о грядущей осени в виде осторожного луча. О чём эта грусть? Ни о чём. Просто прозрачный свет осеннего солнца.

"Проникает
В сердце резким уколом иглы
Мысль, что всё угасает,
Словно заката угли."

Но вот вслед за тихим осенним лучом ни о чём в сердце проникает резкий укол иглы. Читатель напрягается от угасающей мысли, словно закатавшись в углы, она еле заметна, её трудно найти, но она здесь.

"И, внимая
Впереди показавшейся тьме,
Человек примеряет
Чувства и мысли к зиме."

В последнем четверостишии мы видим переход к зимнему настроению. Автор проводит параллель между изменениями в природе и изменением внутреннего состояния героя. В этой параллели до нас доходит идея близости к природе и общей близости состояний природы и состояния души автора.

В целом можно сказать, что перед нами слабое стихотворение начинающего поэта, в котором он пытается передать искреннюю свежесть своего чувства. При недостаточности навыка стихосложения, недоразвитости привычки сравнивать и анализировать, мысль остаётся выраженной несвежими затасканными штампами. Автору не удаётся найти своих образов и идей для выражения переполняющего чувства. Он использует штампы, которые могут радовать друзей и близких, могут вызывать раздражение профессионалов, а могут подарить поэтическую минутку наивной малообразованной девушке.

Я бы не сказала ни слова об этом стихотворении, если бы автор не попросил написать на него рецензию. Говорить здесь не о чем.

ОК, ОК. Ухожу в теплоту.

что-то я никогда себя не чувствовала поэтом.

прикольно...

Да ладно вам. С маленькой буквы-то наверняка :0)Чувствовать это ж не быть.

Ну что за рифмы?..

И ритма нема...

Де Ка Дансе МракабредРифмы слабые, а ритм есть.Вы не заметили.

írói álnévИ правда претенциозно звучит :0) Снял.