Для Buber-M
Это не дольник.Основа дольника - 3хсложник, из которого убирается 1 слог. "Я поки - нул роди - мый * дом". (*-"выпавший безударный слог").
Здесь основа - хорей, к которому добавляется "лишний" слог.

Хотя я понял, почему вы так подумали.Вы его так прочитали:Сердце бо/я стучит/ся в центре.
А вы прочитайте вот так: Сердце/ боя/ стучится/в центре (лишний слог - в "стучится").Если вместо "стучится" подставить "бьётся", будет "чистый" хорей, 2хсложник.
Может быть, из-за этого все ритм ругают. Я бы назвал это акцентным стихом (хоть это и не он:0)), потому что ударения при чтении нужно акцентировать.

Просто,
"Небывальцы" - слово 14 века, означающее "новобранцы".Если в последнем катрене после первых 2х строк сделать паузу и быстро произнести следующие 2 строки, сбоя не будет.

Всем спасибо.

Хвосту.
В последних 2х строках как бы горькая насмешка+сравнение с бесстрашными татарами,отсюда - повтор и смена ритма.

Спасибо.Жаль только, что Вы не указали, ЧТО за сбои и огрехи.Укажите, пожалуйста, если можно.
С уважением,

Вот это - хорошо, несмотря на сбои и огрехи, есть нерв. Есть мысль и смысл.

Не оч для творчества.


Кто такие, простите темноту мою...
Да, ритм в последнем катрене, как не называй...
В основном лихо, но не цепляет.

Это дольник.

Ивану с Алексеем тоже странно.

Сражение с элементами частушки?

Он рваный всего-навсего:0).Это не бал, а сражение.Отсюда акцентный стих. Восприятие штука субьективная. Жаку Ивана не понять.

ритм как кривая изгородь)

стих эмоционалный, но не воспринимается цельным к сожалению

Упс... Я остальное ещё сюда не поместил. Сейчас исправлюсь.

alexei, а!! если как юмор задумывалось - тогда понятно, умываю руки, тогда уместны все ритмические загогулинки.

Вот видите.. а было бы частью чего-то.. эх.
Хотя - пойду посмотрю-почитаю весь цикл.

Насчёт "скучноватости". Это частушечный параллелизм. Татары, не взирая на смерть, рвутся к стягу, а испуганные новобранцы не взирают на позор.Задумывалось как юмор.

Насчёт "сбивания" хотелось бы ещё кого-нибудь послушать.Пока не согласен.

Спасибо за отзыв.С уважением,

то есть тут только я сбиваюсь?... не ускорение получается, а подножка.
на строчке про небывальцев. Кроме того - "не взирая не взирая", "позор-отпор".. скучновато - на мой взгляд. я всего лишь говорю свое мнение, как читатель.

тогда, может, лучше было циклом?.. потому что отдельно оно смотрится как кусочек паззла.

Вчитавшись, поверьте :) при желании можно много чего найти.

С ритмом всё в порядке. 4стопный хорей с добавлением одного "лишнего" слога.В последних 3х строчках - "чистый" хорей, чтобы "ускорить" бегство.
"Мысли" никакой нет.Только описание действия.Законченное причём.Так что отзыв Вы написали не вчитавшись толком :0).
А продолжение есть.Как и начало. Это лишь часть цикла стихов.

с ритмом творится что-то невообразимое.
мысль неокончена.
так и хочется спросить - "и?.."

Спасибо за подробный отзыв. Вы правы, но как-то в общем, а не относительно этого стиха.

В переносе ударения ничего криминального нет. Это и у классиков встречается.Отсылаю Вас к стиху Кушнера, посвящённому целиком именно этому.Сквозная рифма так и была задумана, чтобы скрепить 4стишия.Поэтому Вам и показалось, что стих написан на одном дыхании, что на самом деле не так :0)Мне кажется, есть у неё и некоторый укачивающий эффект.Простые глагольные рифмы, не привлекающие к себе внимания, как раз и сглаживают "полумоноримность", делают её менее навязчивой.

Поместил сюда, а не в теплоту, потому что есть хорошая передача настроения и редкая ритмическая форма строфы (мне такая ни у кого не попадалась).В поэзии, на мой взгляд, главное в настроении, интонации, не важно, как это называть, а не в свежести мыслей, которые, как бы мы ни старались, давно уже не свежи.

Щербаковский стих хоть и на ту же тему, да не на ту.На мой вкус, он слишком многословен и настроение в нём другое.

В слове "угли" правильное ударение - на первом слоге.

Чувствуется, что написано легко и одним порывом. С тех пор прошло 8 лет, можно спокойно и холодно поправить технические недочёты - либо оставить как есть, на память о себе тогдашнем :) (но тогда Доминанту было лучше выбрать "Теплота")

Самый большой технический недочёт, на мой вгляд - стихотворение сделано как полумонорим (все нечётные строки на одну рифму), и все эти рифмы - глагольные. Бывает-достигает-проникает-угасает-внимая-примеряет. Хотя бы где-нибудь эту цепочку лучше было разбавить другими частями речи.

А по смыслу - тема стиха очень не новая, поэтому важно сказать её так, как не говорил ещё никто. Вот пример навскидку, чтобы стало понятно, чего лично мне не хватило в ваших стихах: