Мансур, не знаю, вроде нет там противоречия никакого... Смысл этой фразы проще, чем она сформулирована: "знай свой шесток". То есть вот тебе оградка, за ней - постамент, на котором ты должен стоять смирно, и рядом клумба - нормальное перечисление сущностей. О, придумал - для визуальности картинки эпиграф сейчас добавлю.

Спасибо, Мансур. "Доработал" :) (переформатировал)

Вот статья на эту тему занятная: http://www.stihi.ru/poems/2006/05/19-1202.html.

Upd: гм, вижу, что ты эту заметку уже комментировал :)

это - максимализм, и в такой резкой форме он пройдёт. Останутся мягкие предпочтения. Я грамматических рифм тоже стараюсь избегать, но не из ненависти, а в рамках увлекательной игры с языком - чем труднее преодоление сопротивления материала, тем большее удовольствие доставляет результат, если он получается.

Выбор читателей не всегда совпадает с мнением автора :) А по поводу "сформировался как поэт" - как бы ни казалось, что вот, уже сформировался - лет через пять себя сейчашнего всё равно вспоминаешь с улыбкой :)

Про выбор стихов для обзора и про слонёнка лучше не здесь, а в ветке обзора обсуждать. В двух словах - всё субъективно, и выбор означает, что всё остальное меня заинтересовало меньше или вообще никак. Где есть хоть какая-то техника, или содержание, или отклик у читателей, или надежда на будущие литературные достижения - стараюсь включать.

Конкурс по ссылке http://litclub.net/society/thread.id-1061.xml. Поиск разумного-доброго-вечного среди новых авторов сайта. Если бы ты не скрыл остальные стихи, я бы включил в обзор сонет про бабочку )

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

Ваше произведение включено в обзор и голосование "Свежий ветер сентября".

А музыка есть? Стилизовано так, что просится быть песней.

При использовании дактилических (как здесь) и особенно гипердактилических рифм глагольная рифма гораздо меньше режет глаз.

Стихо получилось гармоничное по форме и содержанию.

Лёня, спасибо, а по-другому нифига не получается. Да и не пытаюсь :)

Вет, благодарю - да какая это поэзия, так - самолечение )) Но если получилось доходчиво - я рад, потому что первый вариант (который я показывал только жене) был гораздо более невнятным.

Марлен, ритмическую структуру выбрал соответствующую эмоциональному состоянию, в результате слова в неё упихивал немного натужно. Про "повалишься" тоже ещё потом подумаю. Спасибо!

Лен, спасибо! Про пальцы - твой вариант лучше, исправил. Про "сам" - потому что не небо упадёт, а ты сам упадёшь. Может быть лучше "Сам повалишься в клумбу", я ещё потом подумаю.