не негативный

Где-то это уже было. А, вот:
Встает заря во мгле холодной.
На нивах шум работ умолк.
С своей волчицею голодной
Выходит на дорогу волк... (с)
напомнило

maks1970, объясните, пожалуйста, по какому принципу Вы расставляете запятые? У вас из 18 запятых правильно стоят только 6! И еще двух-трех не хватает. Такое чувство, что Вы пытались запятыми обозначить цезуры, да оч неудачно.
Не пойму восторга предыдущих ораторов. И с переменой ритма это никак не связано.

Flame, да, я специально не указал автора. Хотел, чтобы кто-нибудь поискал. Спасибо.
Просто, собачку жалко, угу.)) (А мордочка-то кошачья дово-о-ольная...)
vетер_йок, спасибо, что Вы ко мне завернули.
Arch,
Не бывает жизни без абсурда,
Я теперь ищу его повсюду...

levitatcia, да, отсутствие иронии, как и more пафоса - явные минусы. Могу лишь оправдаться тем, что, будучи в приблизительно подобной ситуации (не буду скрывать, рассказик местами автобиографичный, хотя "демоны", конечно, - выдумка), никакой иронии не ощущал, а вот с пафосом - там посложнее было.
Прогуглил "Легкое дыхание", на первых двух страницах моего не было. Была стоматологическая клиника с таким названием, так что школьники рискуют написать сочинение не о битых коленках, а о битых зубах.))
Над "отдаваясь..." думал долго и упорно. Хотел написать не пошло, но поэтично. Ежели Ваня явится, отдам ему процент с продажи.
Спасибо за отзыв, как всегда, высокохудожественный.
Спасибо за "удачи".

Насчет прогоркшей шубы допускаю, пусть будет так.
Про крошки: в том-то и дело, что "жалостный" (кстати, пишется через Т) - "соболезнующий, возбуждающий сострадание". "Жалостный" не говорит ни о количестве, ни о скудности еды.
"На первый раз хватит" - я имел в виду, что отзыв на данное стихотворение далеко не полный. Так, что попалось на глаза. Вот еще несколько:
если цеплялись, то ЗА что-то
смысл понятен, а выглядит немного смешно. Только к мусорке? Чтобы мусор выкинуть?
Если "попрощались", то с кем-то. После строки о птицах (в общем) говорится про воробьев, а они кто, не птицы? Относить их к первым "птицам" или нет? По логике понятно, по тексту нет.
Я смотрю, Вы уже кое-что изменили, получилось лучше! Вот эти две строки просто просятся, они обе неудачные, нужно поискать новую рифму, и будет отлично
вот мой вариант, он не идеален))С гаражной крыши взглядом долгим
Я провожала облака,
Спала на шубе, полной моли,
Пропахшей ядом табака.

Да, Радуга, не перевелись еще бедные вертеры на Руси...)) Не до конца излечила их масскультура...
Спасибо

Первая строфа хороша. Далее хуже.
цеплялись Синтаксическая ошибка. Перефразируйте без "который". Например, "его мне приходилось есть". получается, что облака тоже были в помойке. "грустными" смотрится оч банально, это само собой разумеется. Да и не глазами провожают, а взглядом. ударение на последний слог, спалА!

Кроме как про масло да сметану, я это слово в употреблении не слышал. "Прогоркший чем-то" - это тавтология, т. к. прогоркнуть уже подразумевает "приобретший горький привкус, запах". "Слоем табака" пропахнуть (кстати, вот Вам вариант!) нельзя. Можно просто - табаком.
через Ъ
крошки проявляют жалость? )) Тогда уж "жалкие", но никак не "жалостливые".
Концовка, как и начало, хороша. Ну, неплоха...
Наверное, отметил не все, что можно было. Но на первый раз хватит.
И раз уж такой эпиграф, хотелось бы побольше на эту тему (отношения между бросившим и брошеным), а не только жалобы, как плохо живется.

О технике - да, но не о самобытности конкретного произведения.

Dingo, просто >90% из всех анонимных публикаций Ваши. Тут можно не читая текст угадать. Вы уж простите.

в этих строках сбит ритм. Удаление подчеркнутых слов вернуло бы его на место, почти не нарушив ход мыслей.

здесь сложнее, потому что лишний только один слог
да, вот здесь начинается что-то шизофренически-бредовое. И снова лишний слог.Через все стихо - сон, забытье, с призрачной надеждой на какой-то выход. И вдруг - такая красивая звонкая концовка - "Упасть снежинкой к твоим ногам"... Фраза, подобная глотку воздуха после удушья. Впечатлило.

Отличные оба четыре)), только мне непонятно желание публиковать четыре текста разом. Непрактично))

Последняя строка напомнила древнейшее "храни вас дождь" Амбидекстера. Рифмы симпатичные очень.
Не буду угадывать, все равно ведь угадаю.

Я бы назвал этот жанр "домашнее посвящение". Читай: тост. Судя уже по названию и эпиграфу, не ждал от его особых находок. Теплое, домашнее, праздничное, рассчитанное на простое понимание. Здоровый юмор, оч хорошо. "Домашний гений": а бывают дикие? "Вашей" должно быть с заглавной буквы. Отметил одну "фишку" - переход от неопределенно-общего обращения (первые две строфы) к персональному (последняя).
Стоило ли публиковать, раз оно такое личное? Опубликовано, значит, зачем-то нужно было. Не имею ничего против.
PS, наверно, лишний. Проще было указать дату написания. Вы уже обратили внимание на дату в эпиграфе, зачем повторяться?

Карменсита, пожалуйста, при исправлении чужих ошибок будьте внимательнее. Слово "карандашом" Вы сами написали неправильно, но уже в другом месте.
Можно было начать с того, что в начале знаки-препинаки имеются, а затем куда-то исчезают.
"Потоки spiritа": непонятно, зачем нужно было употреблять латиницу. Как будто это термин, которому в рус. яз. нет аналогии. К тому же spirit норовит невольно прочитаться как sprite, и тогда фраза "Все потоки sprite из себя она выливала на бумагу" выглядит как минимум пошловато.
После "писателя" употреблено местоимение "она" для обозначения одного и того же персонажа. Чисто формально понятно, о чем речь, но логически - ошибка.
"Небыло", конечно, раздельно. Скорее всего, здесь просто опечатка.
"Из глубины рвались демоны прошлого" - напонятно, из глубины чего? Души, глаз или где?
"будучи самой" - недоделано, но не равноценно "одной". Имелось в виду: "самой собой".
"нежную душу нежной души" - это не тавтология. Думаю, игра слов и смыслов. "У души тоже есть душа", как-то так. Кроме того, "душой" можно и человека обозвать: "душа моя".
Вы правы, что миниатюрка скроена из обрывков и лоскутков, и хотелось бы чего-то более целостного, наверное.
Вот.
И "в общем" тоже раздельно.

У кого чего болит...

А мне первые два афоризма понравились. К концу уже хренотень какая-то пошла, а "Никогда не угонят автомобиль у того – у кого его нет" - вообще плагиат.
Высказывания с пометкой "ю" (юмор) вообще не смешные. Зато улыбнули некоторые с пометками "п" и "в".

Flame, твой ответ Просто как будто для меня написан. Примерно то же я хотел сказать и про ту рифму.