Первая строфа хороша. Далее хуже.
цеплялись Синтаксическая ошибка. Перефразируйте без "который". Например, "его мне приходилось есть". получается, что облака тоже были в помойке. "грустными" смотрится оч банально, это само собой разумеется. Да и не глазами провожают, а взглядом. ударение на последний слог, спалА!

Кроме как про масло да сметану, я это слово в употреблении не слышал. "Прогоркший чем-то" - это тавтология, т. к. прогоркнуть уже подразумевает "приобретший горький привкус, запах". "Слоем табака" пропахнуть (кстати, вот Вам вариант!) нельзя. Можно просто - табаком.
через Ъ
крошки проявляют жалость? )) Тогда уж "жалкие", но никак не "жалостливые".
Концовка, как и начало, хороша. Ну, неплоха...
Наверное, отметил не все, что можно было. Но на первый раз хватит.
И раз уж такой эпиграф, хотелось бы побольше на эту тему (отношения между бросившим и брошеным), а не только жалобы, как плохо живется.

Вы знаете, Энди, я согласна со всеми Вашими замечаниями, кроме двух последних. Прогоркнуть может не только молочный продукт, но и что-либо не из продуктов, например одежда дымом и т.д. Что же касается "жалосных крошек", то я говорила об их количестве и скудности еды как таковой. А отношения я уж очень не хотела затрагивать, достаточно тех, что когда-то были.
И еще у меня вопрос к Вам: что значит "на первый раз хватит"? Это Ваша третья рецензия на мои произведения.

Насчет прогоркшей шубы допускаю, пусть будет так.
Про крошки: в том-то и дело, что "жалостный" (кстати, пишется через Т) - "соболезнующий, возбуждающий сострадание". "Жалостный" не говорит ни о количестве, ни о скудности еды.
"На первый раз хватит" - я имел в виду, что отзыв на данное стихотворение далеко не полный. Так, что попалось на глаза. Вот еще несколько:
если цеплялись, то ЗА что-то
смысл понятен, а выглядит немного смешно. Только к мусорке? Чтобы мусор выкинуть?
Если "попрощались", то с кем-то. После строки о птицах (в общем) говорится про воробьев, а они кто, не птицы? Относить их к первым "птицам" или нет? По логике понятно, по тексту нет.
Я смотрю, Вы уже кое-что изменили, получилось лучше! Вот эти две строки просто просятся, они обе неудачные, нужно поискать новую рифму, и будет отлично
вот мой вариант, он не идеален))С гаражной крыши взглядом долгим
Я провожала облака,
Спала на шубе, полной моли,
Пропахшей ядом табака.

Душещипательно...

Я немного исправила текст следуя Вашим замечаниям. Не могу понять насчет птиц. Улетели перелетные, естественно, а наши друзья-пернатые: воробьи, синицы, вороны,- остались. На них-то и охотятся бездомные кошки, особенно зимой.
Насчет того, что зима подобралась к мусорке: это же глазами кошки, ну какое у нее может быть мировоззрение, хотя с другой стороны, это конечно же персонификация, автор ведь говорит о своей душе. Я изначально хотела добавить немного сарказма, что ли. Зима у мусорки и птицы, которые "мяу-прощаются".
Но все же изменила, если Вы думаете, что так будет не смешно..

Arnessia, благодарю! Это от автора Вам передалось..

Потрясающе!
Идеальна и форма и образ
В стихотворение можно влюбиться

Спасибо, ruchejok, давно не было таких комментариев. Все время получаю свою долю кнута, а тут пряник) Приятно.

А мой супруг даже прослезился, когда ему зачитала вслух, хотя поэзии не любит. Вот так.
Кстати насчет кнутов. Правка Andy пошла на пользу

Благодарю еще раз.
Вы знаете, мне этот стих всегда казался "слабеньким", поэтому такая оценка меня удивила.
А рецензия всегда полезна, особенно для меня, я еще толком и писать не научилась, хотя литературой занимаюсь уже давно.