В этой деревне огни не погашены,
Ты мне тоску не пророчь.
Светлыми звездами нежно украшена
Тихая зимняя ночь...

Знакомый нежный мотив. Навеяло...

Неплохо. Правда, сразу бросается банальное "глаза - слеза", а далее все путем.
- и звукопись появилась...

VSNarod,я поясню. Например, строка

Ритмически ударный слог должен быть третий, "бабушка", как Вы и указали. Но гласный "ё" по его определению также ударный! То есть в строке побочное ударение, усложняющее чтение.

А тема вечная, достойная и, к сожалению, незаслуженно обходимая стороной в последнее время.

levitatcia, это Ваш стиль - додумывать смысл за автора. К Вашему сведению: я ничего не обещал. И тему закрыли.

Граф, ваше бесспорное достоинство - умение великолепно описывать произошедшее. Вы в очередной раз подняли тему двойственности человека, тему огромную по своему потенциалу, и снова удачно.
Единственное замечание - стыковка двух времен. Например, здесь:

Посвящение, боюсь, несколько запоздало. Хотя...
Трогательно, про бабушек по-другому писать получалось, наверное, только у Хармса. Что сказать? Трогательно и еще раз тро...
По поводу формы. Несколько раз бросилось в глаза непреднамеренное смещение тактового ударения, конкретно:


и др. Это не есть хорошо, особенно при декламации.

Вернусь к началу. Мало кто сейчас вспоминает те дни, поэтому уже за напоминание можно автора поблагодарить.

Тема раскрыта, по-моему, неплохо. Начало удачнее концовки. Последняя строка не впечатлила, поскольку была ожидаема.

грубовато

кажется, правильно "твои отпечатки", ведь они неодушевленные

меня, как жителя Питера, улыбнуло. Парковка (как место) - это что-то размеченное, упорядоченное. Во дворах-колодцах не парковки, а автомобильные свалки, чуть ли не одна машина на другой. И в других дворах так же.

почему "скользких"?
Ну вот как-то так.

Красивый манифест поэтов. Резкий и острый. С намеком на иронию в заголовке.

Dingo, а вот здесь от меня - браво! Полнейшее! Громчайшее! "Отрекомендую" этот стих всем. Жаль, не в первое знакомство с Вами его прочел...

Из первой строфы вытекает: парень лирической героини всосал в себя всю ее одежду, оставив абсолютно голой?
Шутка.
Не могу разделить грусть автора, поэтому молчу в тряпочку.

Хм, а что, неплохо! А я (совершенно серьезно) убрал бы все запятые и заглавные буквы! Был бы и птичий разговорный, и третья сторона...

VSNarod, тогда получится неудачная связка "может быть прохожий". Я бы на месте автора ничего не менял. А если и менять, то заменить "пусть скажет" одним глаголом, например, "отметит" или "смутится".

Во, вот так лучше. Чтобы не вляпаться в дерьмо, которое эта компашка здесь развела.

screamer , Essence , крокодилушко , pro , Просто , вы здесь не при чем. Метать бисер бесполезно, свиньи жрут другое. Увидимся - не здесь. Не здесь.

Стих принадлежит автору, как его ребенок. Вы можете сколько угодно показывать его другим или не показывать, но ответ за его действия держать Вам.

Яков, браво! Вот сами бы и подчеркнули...

Я не понимаю смысла того, с какой тупой и нелепой последовательностью местные мыслители способны привязаться к одной строчке, выдавив ее из общего контекста, и мусолить эту строку, пока она не почернеет. В данном случае всем так понравилась последняя строка, и они решили,что им безумно нравится стихотворение целиком.
По-моему, от этого стихотворение, хорошее ЦЕЛИКОМ, страдает.

GrafV, не за что. Спасибо Вам.

Вообще - в стихе, или вообще - везде?