Оч красивое стихотворение, сюрреализм или что-то такое. Не для понимания, а для чувствования.

Хорошее стихотворение, завершающееся закономерным выводом. Необычное и красивое. Спасибо!

Джон, есть серьёзнейшие претензии к тексту:
1. "Сел вертикально" - а как Вы представляете себе сесть горизонтально?
2. "Потоки движущихся лестниц". Не знаю, как у Вас, а у нас в Питере, напимер, эскалаторов максимум 4, и потоками их назвать трудно.
3. "Тишина". В метро?
и т. д.

Курок -кровь. Приз за лучшую рифму!
Хорошая тема, неважное исполнение...

Простите, но так и хочется добавить в конце: потом травка нас отпустила, и мы легли спать.
И ещё напоминает анекдот про двух говорящих помидоров.

С точки зрения формы: глупо. От себя замечу: мудрец никогда не верит судьбе. В этом смысле в стихотворении недостаточно аргументации Вашей точки зрения.
С точки зрения содержания: где запятые?
Непонятно, почему такое название.
???

Не знаю, что и сказать. Не понравилось. Слишком много стереотипичных образов. Антонимия (небо и земля, умереть - продлиться и т. п.), анафорическая градация (как...как...как или мы...мы...нас) - всего этого слишком много на единицу стиха, и это слишком банально. Небо и земля!
Да, кстати, я сам музыкант. Для песни здесь слишком сложная фонетика. Взять хотя бы "балдахиН ВСКолыхнётся" - четыре согласных вряд!

Ради сохранения фомы автор корёжится как может. В результате и возникают такие убожества, как "ржавелая труба", "недельная еда"... Кстати: почему похмелье "бывает неприятно"? А бывает и приятно, что ли?
Для миниатюры слишком много ляпов.

Спасибо всем. Раз уж так заценили этот бред, скоро ещё подобное на сайт закину.
А чё, Хазар не читал?

Слишком смелое утверждение вынесено в заглавие. В книгах же не только заковыристые ответы значатся, но и - главное! - сами вопросы, которые мы даже и не думали (по простоте душевной) задавать сами себе.
А вообще - это не разнос. Стихотворение как выражение авторской мысли оч неплохое.

Про быт - немножко задело. Как будто о какой-то вещи красивой говорится. Ещё немного режет "чтобы голова кружилась обоюдно". Вроде неправильно с точки зрения грамматики.
В целом - не худшее стихотворение о любви.

Хазар, классно! Только есть фсякие поправки. Вот:
1. Не пондравился переход от порхаликов к девушке. Как-то слишком "в лоб", напрямик. Думаю, не момешало бы распространить, хотя, может, миниатюре бы это повредило.
2. Немного напомнило анекдот "в чёрной чёрной комнате..." Хотя, я тут подумал, как приём аллюзии это даже оригинально.
3. Не пондравились глаголы - стандартные стереотипные глаголы движения (выходил? вылетал? тонул?).
4. Несмотря на всё, плохо проработано пространство, оно кажется неестественным даже для такого рассказа, как этот. И вертикаль в том числе (вылетал - тонул: куда?)

На мой взгляд, и исполнение оч даже обычное. Далась вам всем эта сигагрета!

Хочу заметить, что длинна стихотворения полностью зависит от раскрытия темы. Сам не люблю писать длинно, но тема этого требует, она оч непростая, и спасибо тем, кто понял, что я хочу (сказать). По отзывам судя - так никто и не понял...
Дело не только в фонике и вообще, может, не в форме.

А я согласен с Хазаром. Кроме ярко выделяющихся стихотворных ПРИЁМОВ (что хорошо, но в меру и не так открыто) - анафоры, параллелизма, антонимии - здесь ничего.

Спасибо за отзывы, оч приятно. Хазар, вИртуозничать! АГА! Фсеравно спасибо!

Необычно, оч впечатлило. Голос.

Хазар как всегда рулит.

Оч интересно, необычно, трогательно. Голос. Несмотря ни на что.