Бзденч - за идею. Синий чувак в душе - круто. А последнее бля не в тему, бля ради самое себя.

Привет, друже! С новогодом!

Вся миниатюра состоит из двух предложений. Первое и главное - эти предложения и не предложения вовсе, а просто вполне произвольно скомпонованные слова. Неимоверное количество оборотов, причастных и деепричастных (спутанными в круг, образующими вокруг, отканный из сотен, плывущего над, спящих домов) делают предложения неудобочитаемыми. Дальше - штампы - не штампы, но штамповатость эпитетов наблюдается - медленные колебания, расплывшиеся тени, океан ночного воздуха...
Язык беден, увы. "расплывшихся теней и плывущих над ними" - неужели корень "плыть" уместен на таком крохотном отрезке дважды, синонимов нет?
Пунктуация от балды, запятые натыканы наобум, скажем: "в океане ночного воздуха деревьев", ночной воздух деревьев? Казнить нельзя помиловать?
D/s: Текст сам по себе, в таком виде, нежизнеспособен. Попробуйте из него что-нибудь сделать, или сделайте другой текст. Но учитывая, что в миниатюре важно каждое слово, место этого слова в тексте и взаимоотношения с прочими словами.
Берем произвольный отрывок: "лучами холодного светила, образующими вокруг него нимб, сотканный из сотен веточек" и делаем: "сотканный из сотен веточек нимб, образованный вокруг холодного светила". Произвольно перестановлены слова, а что поменялось? Ровным счетом ничего. Вот я о чем. Тем более, миниатюра. Все сверчки сидят по своим шесткам, щелкни одного, упадет, и все рассыплется.
Простите, как сумел - растолковал, я не дока в языкознании, посему объяснялово такое неуклюжее.

Хе, тянет, не тянет, но наверно оно само непроизвольно так получается? Галич ведь тоже песни не писал? Но и не стихи в классическом понимании. А вместе каково, а?

Надеюсь, не очень задел? )))
А на самом деле, если сократить вполовину? Тогда оставшееся проще дошлифовать.
Посмотрел Вашу фотографию, увидел гитару. Подумал, что стихотворение, спетое под гитару, подчиняется совершенно другим законам. Может, от этого так и воспринимается?

Длинно и очень бедно технически. Впечатление, что написано "чтобы было", не более того. Что называется - "многа букафф".

"Гав" - мой. Почему - объяснить не умею, на мой вкус и техника и содержание достойны.

Лебедь, вспять - не значит задом наперед, можно просто назад, обратно. Зря прицепился.
Очень скомкано, то есть настроение видно, но как-то все несделано, что-ли. И еще - по ощущениям, город пуст, и прохожие, у которых нет сигарет, совсем неуместны. Родных и близких нет, ожидается, что и прохожих нет, примерно так.

Здравствуй, Рыбкина Аня! Несколько замечаний есть все-таки. "Но в один прекрасный день" - для царства тьмы не очень удачно, может четь иначе? "Земля стала еще прекрасней" - значит, до того она была просто хороша, ага? Если "еще прекрасней". Это цеплючесть моя.
А вообще получилась очень славная история.

Хороший глагол получился, немного непристойный - "слякать"...
Хе-хе... "Слякать я тебя хотел", типа того. )))

Начальный вариант из головы вылетел уже, поэтому сравнить не берусь. Исполнение получше стало, кажется.
Только слезиночки уберите, это действует, как лимон - скулы сводит.

Вставай, Лебедь, тут пыльно. Барышня дуркует.

Затянуто, нет? Из-за этого производит впечатление очень путанного, сбивчивого.

А смысл в чем? Загадочно.

Andy, не об этом, проехали.