Прошу организаторов Конкурса простить мне поспешное согласие участвовать в составе жюри. Сомневаюсь в объективности своих решений. Прошу освободить.

Согласна с Сашей, Холодком.

а то что- то я почитала, почитала перепалку эту и ни черта не поняла.
поэтому скажу одно, проще надо быть, ребята, проще! Тогда и люди к нам потянутся и глупости разные в голову приходить не будут!

желаю хорошего прочтения конкурсных работ и объективности в оценках!

Александр, ну что вы!

да ити мать... ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО....
МЫ БУДЕМ СУДИТЬ!!! Саша, не смей.

Вот, повёлся на эмоции... Не прав. Каюсь.
Не обижайтесь.

Отдайте заявление пожалуйста.

Холодок! С удовольствием тебе его возвращаем!

Итак, уважаемые жюри! В результате дискуссии все пришли к выводу, что непомерные требования к произведениям, основанные на сомнительных критериях, повышению качества текстов не способствуют. Хочу поблагодарить за предложение насчет раскрытия темы и грамотности. Обращаю внимание на то, что есть компромисс. Предлагаю следующее:
оценивать уровень грамотности текста,
оценивать соответствие теме.
Остальная часть оценки на совести жюри.
Комментарий к каждому изученному произведению - после проведения конкурса, по желанию автора, если таковое будет. И давайте народ раньше оглашения результатов не будем будоражить!
С глубоким уважением.

Прошу обратить внимание на новое конкурсное произведение: "Расплата"

Жемчужная, ну вот и замечательно, Илон)

Как и предполагалось. Две оценки. И все ок. Под каждой подразумевается что-то, конечно. Но не выносится на обсуждение:)

Ну вот, к тому же и пришли - нужно обсуждать, но на обсуждение не выносится...
Ладно, в самом деле - будем проще!

"Ведь не в тюрьму и не в Сучан,
Не к высшей мере!
И не к терновому венцу
Колесованьем,
А как поленом по лицу —
Голосованьем!" (с)

Мария Гринберг, простите, что вмешиваюсь, тем более, что я от участия в жюри практически отказался: мне кажется, что Ваша "дотошная" система оценок, требующая углублённого анализа достоинств и недостатков представленных на конкурс текстов, может пригодиться в финальной части конкурса в случае возникновения разногласий среди членов жюри при определении победителей.
Прошу извинить за "казённый" язык.:)

Вот здесь я согласен, в спорные моменты это пригодится. Спасиб, ManZoo!!!

Спасибо, Холодок!
И еще одно конкурсное произведение: "Такие разные шляпы".

подача по 11 включительно??? это до скольки часов?:)

До полуночи по московскому времени. То есть, как только наступит 12-е, будет окончен прием произведений.

К концу конкурса рассказы стали сыпаться, как из рога изобилия!
Итак: "По дороге к без пассажиров" http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-28470.xml,
"Яндра" http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-28448.xml,
"В другое время, в другом месте" http://www.goneliterate.ru/libro/read.text-28444.xml.
(Прошу прощения, у меня нет сейчас возможности сделать ссылки активными.)

Да они все здесь: http://www.litclub.net/comm/prokon/pubs.categ-71.xml :)

Внимание! Ровно в полночь прием работ будет завершен. Жюри займется оцениванием конкурсных рассказов. Итоги - не позднее 26 марта.

Так бывает
ещё один рассказ на конкурс :)

Все, прием рассказов завершен.

Ну что, разлюбезные коллеги, попинаемся? А то скучно, результатов ждать долго, а здесь Тигра (почти) на личности разрешила переходить. :)

Вот вам креатив, для затравки.

Знаете, как я вижу ситуацию со своего шестка? Если иносказательно :)

Гуляю я как-то, никого не трогаю. Глядь – вывеска неоновая: «Состязание архитекторов. Построй свою избушку на курьих ножках».
Вау, интересно. Заглянуть надо, чавой-то интеллигенты напридумывали.

На входе спрашиваю – тут как, говорить свой мнений бесценный можно? Насколько нежные души у ваших строителей? А мне и говорят – нормуль, критикуйте, батоно Cristobal. Только без личностей.
Не вопрос, понял. Морды не бить – жаль, конечно, но что делать. Вспоминаю свои 5 классов церковно-приходской, захожу.

Картина первая. Избушка в целом выглядит хорошо. К сожалению, вместо куриных ног – утиные лапы. Крыша с одной стороны черепицей покрыта, с другой сеном. Крылечко шатается. Но жить можно. Если бы подправить это вот все, так вообще шикарно было бы.
Аргументирую архитектору. Тот молчит, но глазами сверкает яростно и циркуль вострый в руках сжимает. Сбегаю в страхе.

Картина вторая. Дуб, на ветках русалка сидит, чудеса и даже леший бродит. Избушку не видно.
Офигев от такого мощного расклада, спрашиваю.
- Отец, а что это у вас тут русалка о двух хвостах, цепь медная, а не златая и леший какой-то смурной?
- Номано все! Так задумано.
- А избушка-то хде? Избушка хде, спрашиваю?
- А вон на полянке.
Смотрю и дивлюсь. На поляне лежит план, красоты неземной. И все-то в этой избушке размечено – туалеты мраморны, постели пуховы и даже умывальник с алюминиевой кружкой.
Я и говорю
- Это без базара хороший план. Не мучайте меня боле, выносите избушку.
- А избушку, - говорит автор, - вы должны сами построить. План-то есть, вам и рубанок в руки.
Ухожу в недоумении.

Картина третья.
Стоит беседка. Без входа.
Где избушка и почему беседка такая странная уже не спрашиваю. Задумчиво бреду далее.

Картина четвертая.
Агромадный небоскреп на тоненьких ножках. Квартиры – с потолками в 10 этажей высотой. Лепнины, рюшечков, статуев всяких навешано – до фигищи. Окна - чудо дивное: с портьерами, тюлем, жалюзи, три стеклопакета один за другим, ставни и в довершение, тяжеленная золоченная рама. Поверх сетка для комаров прислюнена.
Грю, а что это так понаверчено-то? И странно все. Жить-то как? Неудобно же.
А автор мне и говорит – ничего-то вы, мужлан, не понимаете. В лучших домах ЛондОна и Парижу так принято.
Ну, раз принято. Ухожу, тяжелой думою томим.

Картина следующая.
Домик – вроде справный. Большой. Красивый. Захожу и падаю с той стороны. Оборачиваюсь – домик стоит. Внутри угадываются комнаты, свет горит, музыка играет. Но зайти не получается – сразу телепортируешьси на другую сторону. Нипонятнааааа.

Картина послеследующая.
Избушка – красивааааая, загляденье. С игрушками всяческими. Но вход на втором этаже.
Детям-то оно раздолье, но тудой еще попасть надо. А мне, старику, радикулит мешает и подушка геморроидальная к земле тянет. Не заберусь, пожалуй.
Говорю – а как там жить-то? Для кого красоту неземну строили?
А в ответ и говорят – этот домик не для всех.
А для кого?
Не для всех!
Ухожу, втирая в копчик мазь от радикулита.

Картина последняя.
Изнакурнож – симпатичный. Розовый, в рюшечках, ладненький такой. Для девушки. Жить бы там не стал, но симпатично.

И т.д.

Отползаю, полностью офигев от обилия знакового творчества. Гляжу, вокруг собираются милые архитекторы и их добрые заместители. Начинают медленно сжимать кольцо:
- Неуч ты, нихрена в стилях анженерных конструкций не соображаешь, - вбивает словесами в землю один.
- Добрый человек, так я это, и не оценивал же. Спросил просто, как жить-то, ежели вход на втором этаже?
- Ехидна ты семибатюшная! Тебе только скворечники лепить, - тонко язвит другой.
По Кристобалю начинают стучать тубусами с чертежами, летят циркули, транспортиры и стирательные резинки.
Отползаю.

P.S. Попутно я заметил и других ходящих по выставке. Они останавливались у каждой картины, долго, не менее получаса, описывали в подробностях каждый кирпичик. Говорили, какую же именно идею вкладывал архитектор в свое творение. Какие стили использовал, тонко прослеживали связи с другими архитекторами. В конце, обязательно, доброе похлопывание по плечу.
Сей полет мысли оказался страшно далек от Кристобаля – ремесленника от топора, меча и орала. Просто он хотел себе избушку присмотреть, для жизни на куриных ножках. Но… Горе мне :)

Cristobal Junta, кхм... я - ОнА ;))
Надежда Николаевна, еси чо ;))))

попинаемся, да.
вот тока чуть чуть выкрою времени от работы, угу...)

Cristobal Junta, думаю, непонимание исходит оттуда же, откуда моя идея про рекламные тексты.
По вашему образу: если надо купить избушку для того, чтобы в ней жить - надо идти не на выставку. На выставке заведомо предоставляется некий авангард. За редкими-редкими исключениями. И скорее всего жить в нем - не очень, поскольку он делается не столько для житья, сколько для выражения некой мысли через опосредованный образ избушки. Если хочется купить избушку для житья-бытья, то надо покупать через газету, у опытного и матерого риэлтора. Вот там будет тупо избушка с конкретными куриными ножками. Одна из нескольки миллионов совершенно одинаковых избушек, выпущенных фирмой "Лесовик и Пропп" в начале 20 века. :)