Скорая приехала быстро.
- А, соколики, прилетели! А я сигнализировал! (с)
- Кто заказывал такси на Дубровку? (с)
- Вы как раз вовремя! (с)
- Нас много на каждом километре (с)
- Скажите, доктор, а это больно? (с)
- Не бойся, мы тебя не больно зарежем. Чик, и ты уже на небесах (с)
- А может не надо? (с)
- Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно... (с)
- Не прикасайтесь ко мне. Он придёт. И убьёт вас всех. (с)
- Муля, не нервируй меня! (с)
- Граждане чукчи! Вас обманывают! (с)
- Всех вылечат. И вас вылечат... (с)
- Люди! Вы звери! (с)
- Вам придётся проехать с нами (с)
- Свободу Юрию Деточкину! (с)
- Он вернётся. Он обязательно вернётся... (с)
- Ich noch komme zurück!.. (с)
- А всё могло бы быть совсем иначе (с)

- Но это уже совсем другая история (с)

Все эти фразы мы наверняка когда-либо слышали. Угадаете, откуда?

- Но это уже совсем другая история (с), - сказала психиатр и нажал кнопку вызова.
- Доктор,но ведь мой случай особенный!- занервничал, связанный смирительной рубашкой больной.
- У меня таких "особенных" случаев хватит на пятитомник анекдотов, - отмахнулся профессор.
- Но, ведь я действительно олимпийский мишка, - возразил пациент.
- Ну... до Олимпиады еще далеко, время у нас в запасе еще есть... мы успем вас вылечить. Станете Чебурашкой и все будет хо-ро-шо!

Развязали, но вилки попрятали (с)

Развязали, но вилки попрятали.
Как нам теперь связаться с Плутоном?
Слава плутоновскому богу, у Николая оказалась трава.
Трава на поверку оказалась осокой.
Главный врач сказал, что бога нет.
Теперь мы в бога не верим.
Теперь мы верим главному врачу.
Он сказал, что звездолет до Плутона отбывает в среду.
Сегодня четверг.
Среда уже прошла.
Мы пропали.
Сигнал гаснет.
Конец.

- Дяденька милиционер! У меня украли плавки!

- Дяденька милиционер! У меня украли плавки!
- Такст, спокойно, разберемся. Назовите приметы.
- Кого? Плавок? ну дык, синие такие, новые, с ценником...
- Давно ли вы их видели?
- Да всего минуту назад были, я ж буквально на пару секунд... а их уже нет!
- Спокойнее, спокойнее разберемся...
- Да чего разбираться-то? Вон же она - гадина!
- Кто?
- Ну, гадина эта! Я ж только отвернулась а она их у меня из-под носа хвать и на кассу! Последний размер! А мне что прикажите теперь мужу на 23 февраля дарить? Ловите! Ловите эту гадину пока ей чек не пробили!

- И чего мне дома не сиделось?..

И чего мне дома не сиделось?.. Альфы, беты, Центавры...
- Сиреневый внеземной, припаркуйтесь для выяснения...
- Ага, щас, вся для вас, у меня ещё эта есть,
идите махом!!!
Чё, плавки? На мне. Я девушка скромная. Ценник? Тебе ещё задник показать?!?

Чё, плавки? На мне. Я девушка скромная. Ценник? Тебе ещё задник показать?!?
Передок?
Какие еще моральные принципы?
Нет, здесь не все обслуживают топлесс.
А то, что грудь голая - скажи спасибо вон той тетке за прилавком.
Спасибо за комплимент... Моя прическа действительно красивее.
И форма носа. Греческий нос.
И взгляд...
Что взгляд?
Я не выпендриваюсь.
Почему мой взгляд так холоден и направлен в одну точку?
Нашел что спросить у манекена!..

- Так, время вышло! Сдаем свои сочинения!

- Так, время вышло! Сдаем свои сочинения!
- А можно еще подумать полчасика?
- Некогда думать! Мне через два часа докладывать Самому!
- А мое подойдет?
- Сейчас посмотрим... Так, "инопланетяне ворвались в офис и зеленым лучом расплавили все сейфы"... Да вы с ума сошли, хотите, чтобы меня в психушку забрали?
- А мое?
- А где ваше? А, вот... "Оказали помощь детям, больным лейкемией"? Час от часу не легче! Да если бы все дети России были больны, нам и то столько денег не потратить!
- Посмотрите мое, ну пожалуйста...
- Так, сейчас... "Мошенники по фальшивым платежкам перевели миллиард рублей пенсионного фонда в подставные западные банки"? Да ты голова, Сергей Петрович! Все, теперь я знаю, что ответить на вопрос президента - куда пенсионный фонд дел деньги пенсионеров! Ай да молодец! Дай-ка я тебя поцелую!

- Много ли нужно человеку для счастья?

- Много ли нужно человеку для счастья?
-А вы сколько дадите?
-Я вас спросил...
-А вы не ответили!
-Голубчик, это банк а не резиденция ДедМороза...
-А что вы на меня кричите, между прочим у меня граната в правой руке, а кольцо в левой!!!
-Только не надо нервничать... Наташа, привезите наличность... Да, как обычно... Да, два чемодана, вам больше не унести. И перестаньте трясти брелком. Машина у подъезда. Да, с большим красным крестом...
Пахло хвоёй и мандаринами.

- Пахло хвоей и мандаринами...
- Разносили бесплатно водку...
- Были все, невозмножно милыми!
- Посмотреть бы скорее фотки!
- Рок-н-рол танцевали, падали...
- А Тамарка выиграла холодильник!
- Мне вопрос такой сложный задали!
- И не вовремя зазвонил мобильник!
- А вообще-то еда приличная!
- И Пал Палый упитый - душечка!
- Кстати, девочка-бух. симпатичная...
- А у др-а жена - финтифлюшечка!
- Хорошо посидели - празднично!
- Я до дома добрался всмятку!
- Наступили на галстук - цинично так!
- В общем год проведем - в десятку!

__________________________
ну, как-то так...

- А у вас не будет парочки Дедов Морозов в обмен на одну снегурочку?

- А у вас не будет парочки Дедов Морозов в обмен на одну снегурочку?
-Оспади, ну зачем Вам парочка то? А ведь женатый человек!
-Мадам?
-Я те не мадам! Своих этих, дружков называй так! Ишь, вырядился!
-Нужно доплатить?
-Нужно, тринадцать пятьдесят, давайте сюда снегурочку, шоколад не растаял?
-Спасибо большое, сдачи не надо.
-Ах ты мразь голубая!Да подавись своей сдачей!.. Куда он делся? А ну и ладно, тоже мне, гей - богатей!
Доктор выскочил из магазина как ошпаренный.
-Холмс!Сумасшедшая женщина просто накинулась на меня!
-Ничего Ватсон, возможно в России ХХI века просто слишком холодно... Давайте сюда шоколадные статуэтки и молоток. В одной из них точно спрятан алмаз.

- Как измерить высоту башни при помощи барометра?

- Отстань от меня!
-Ну ты мне ответь,а? Как?
-Да иди ты отсюда, пристал! Я знаешь ли хочу выбраться отсюда, а ты свои вопросы мне тут задаёшь! Всё,хватит!
- Ну как, а?
-Доктор, доктор, подскажите, как измерить высоту башни при помощи барометра? (шёпотом)-вот щас узнаешь ответ и не приставай ко мне больше!
- Так, Петров,- подозрительно ответил доктор, - в прошлый раз вы интересовались, что вкуснее:рельса или шпала. А теперь вас в науку потянуло, ошибася я всё таки с диагнозом, сестра!

-Ну и какого здесь происходит, господа?

-Ну и какого здесь происходит, господа?
- А чего сразу на меня-то? Я еще даже и раздеться-то не успел!
- А того, Сидоров, что Вас тут вообще не стояло!
- А я и не стою! Сижу я себе тихонько на скамеечке с венечком.
- И не сидело!
- Ну дык я и прилуч могу!
- И не лежало, Сидоров! И не прыгало, и не бегало, и не летало, и не ползало! и даже не скулило с дальнем углу!
- А че сразу Сидоров-то? Че Сидоров? Почему не Петров?!
- А ну цыц! У Петрова ты знаешь какой блат? У него ОГО-ГО какой блат! У него вся родня тут уже которую сотню лет париться! А ты Сидоров, полож веник, и вали давай отседова на свои небеса, Вон ангелы всю преисподнюю уже распугали с ориентировкой твоей бегая. Так что полож веник и ать два в райские кущи на птичек пялиться. Раньше надо было о душе думать, Сидоров, раньше, когда от взяток отказывался и гайцам ладошку не золотил. А теперь поздно, Сидоров. Поздно!
***
Жизнь слишком коротка, чтобы копить на тапки.

- Жизнь слишком коротка, чтобы копить на тапки. Сергей Иваныч копил всю жизнь на "Мерседес".
- И что?
- И умер. Петр Петрович всю жизнь копил на отдельную квартиру.
- Ну?
- Тоже умер. Софья Семенна копила на... Не помню уже, на что там она копила. Известная скряга была.
- Умерла?
- Конечно, умерла. Все умрем.
- Так надо ставить достижимые и перспективные цели. Не босиком же на Небеса топать?

- Мне бы не хотелось плевать вам именно в лицо.

Мне бы не хотелось плевать вам именно в лицо. Для этого пришлось бы высоко подпрыгивать. Я проверял. Точность прицела в прыжке заметно уменьшается, велика вероятность промаха. А плевать снзу, по дуге - нужен карандаш для расчета, у меня его нет. Поэтому, гражданка, мне бы и не хотелось плевать Вам именно в лицо. Впрочем, если Вы изволите наклониться... Ой, мама, это ты?

Губернатор заверила жителей города, что скоро снег точно уберут. Крайний срок - 1 мая.

Спасибо,друзья :) Приятно, что лента живёт.

Спасибо,друзья :) Приятно, что лента живёт.

Губернатор заверила жителей города, что скоро снег точно уберут. Крайний срок - 1 мая.
Гласили листовки которые раскидывали жителям заполярного города "Заполярный" с вертолета. В общем жители были под снегом, и не могли искренне донести свою радость, в связи с абсолютной невозможностью добраться до этих листовок. Хотя, впрочем, пилот был не уверен, что находится именно над городом "Заполярный", поэтому принял решение часть листовок сохранить и выкинуть в окрестностях бескрайних снежных просторов.

- А вы рады такому развитию событий?

С марта запарковано, надо же. Так не надо.

- А вы рады такому развитию событий?
- Честно говоря, я несколько разочарован.
- Но ведь, согласитесь, с собакой очень даже удачно вышло.
- Не знаю, не знаю. Если это все, на что вы способны...
- А путаница с банкой кофе?
- Вот это уже, простите, самое натуральное свинство. Хуже только "труп в принтере" - так это у вас называлось?
- Да, да! Все-таки запомнили!
- До сих пор как вспомню, так вздрогну.
- Но это же шедевр! Ну, в своем роде, конечно, так ведь и Пикассо в свое время не все признавали, и Дали, и...
- Пятьдесят.
- Что - пятьдесят?!
- Пятьдесят процентов. Всем этим вашим гениям при жизни тоже недоплачивали.
- Но я же весь ваш отдел вывел из строя на полгода! Я же перевыполнил!..
- Но радости от этого - никакой. Да еще собака эта... Бр-р-р!

- А если я все-все исправлю?

Какой сюрприз! Да ещё с собакой Бр-р-р! Спасибо, Горехвост :)

- А если я всё-всё исправлю?
- Вы полагаете, молодой человек, что можно вот так запросто играть целыми цивилизациями? Хочу войну устрою на планете, хочу дождями пару материков залью?
- Но я...
- Несерьёзно, мой юный друг, несерьёзно и безответственно. Мы в ответе за тех, кого приручили.
- Я исправлю, я всё исправлю.
- Нет уж. По вашей разгильдяйской милости в прошлом семестре одна из планет превратилась в кучку астероидов и теперь в системе дыра.
- Но я же успел переселить людей на соседнюю пятую планету!
- На пустынную и холодную? И теперь они вынуждены строить города внутри планеты?
- Зато часть их я отправил на третью от солнца. И там цивилизация дала резкий скачок.
- Слишком резкий. Теперь вопрос, сможем ли мы контролировать эту цивилизацию. Одними природными катаклизмами здесь уже не обойтись. Эти умники уже в космосе, а их спутники кишат на орбите!
- Я пришлю зелёных карликов с Альфы Центавра, они их образумят.
- Ой, сомневаюсь я, мой друг. Ладно, давайте вашу зачётку. Только из уважения к вашим родителям. И чтобы в ближайшее время на Земле был порядок!
- Спасибо вам. Я буду стараться.
- Уже настарался, раз-гиль-дяй...
_______________________________________________________________

- Вот так, одним махом, всё у нас пошло наперекосяк...

- Вот так, одним махом, всё у нас пошло наперекосяк...
- Ну-ка, ну-ка... Да тут не одним! Вы что прежде проектировали? Реактивные двигатели? Кто ж столько дури в лодочный мотор пихает!

*

- Вот так, одним махом, всё у нас пошло наперекосяк...
- А я щас еще правой!
- Рукав! За рукав ее хватай!
- Вот щас!..
- Да вали же эту кудесницу!

*

- Вот так, одним махом, всё у нас пошло наперекосяк...
- Напере...
- А я ведь еще говорил: семь раз отмерь. А потом еще раз - семь раз.
- Напере...
- Вот теперь - что делать будем? Она уже и не дышит вроде.
- Напере...
- А фигли: дуб! В этой дверке пуда три будет, грохнет - не встанешь.
- Напере...
- Косяк, да. Крепить надо.

*

- Вот так, одним махом, всё у нас пошло наперекосяк...
- Погодь, мужики, о чем это он?
- Да бабу свою застукал с б..дуном одним.
- Иди ты!
- Сам ты иди. Захожу, понимаешь, а они - в койке. Прям Обнаженная Маха с Махом.

- Стоп! Снято!

Да отлично!

- Стоп! Снято!
- Да отлично!

Только у помощника мнение, отличное от других.
Что делали в кадре Маха с Махом? Я понимаю, что задний план, но держать за за... мягкое место, можно или после или вместо.
- Николай Сергеевич, Николай Сергеевич, сусликов привезли!
- Давно пора. Кормили?
- конечно кормили, конечно кормили...
- Идиоты!!! Они же должны в кадре крупным планом грызть останки героини, будут они накормленые жрать этот восковой муляж?!!
Оставалось сто дней до конца года, и 243 серии до конца первой части трилогии.

Хе-хе! Триллерочек!

- Оставалось сто дней до конца года, и 243 серии до конца первой части трилогии.
- И Фельдман банально запил?
- Да. Всё бросил, даже жену с пятью детьми, отключил телефон и уехал в загородный дом, где бухает по сей день.
- И съёмки встали и сериал сдох... И никто ничего сделать не может?
- Никто. Даже его лучшие друзья, не говоря уже о дирекции и представителях министерства культуры.
- А что спонсоры?
- Они умыли руки и заморозили контракты.
- Вобщем, у вас крах, я понимаю.
- Да. Полнейший. Сто сорок человек остались не у дел и без средств к существованию.
- И вы хотите, чтобы я...
- Умоляем, умоляем вас! Вы же с ним одно лицо! И вы талантище!
- Ну, уж, льстец вы этакий... Хорошо. Я согласен.
- Ура! Спасибо вам, дорогой вы наш спаситель. Завтра же возобновим съёмки! Вот увидите, у вас всё получится и мы, под вашим чутким руководством...
- Стоп! Каким руководством? Я не собираюсь ничем руководить! Я согласен бухать вместо него, НО НЕ БОЛЕЕ ТОГО!

_______________________________________________________

- Вот такие хреновые делишки в нашем королевстве, граф. Уже третий год пошёл.