- Попробуйте антифриз! Он тоже бодрит.
- Серьезно?
- ..ля буду!
- Ты и так .ля, хочешь отравить меня?
- Тебя отравишь, гнида!
В разговор вмешивается третий:
- Ну, мальчики, перестаньте, а то я маме расскажу.
- А ты че приперлась, иди, ешь свой крыжовник!
- А что, крыжовник бодрит?
- Одно место он бодрит, особенно когда не мытый!
- МаааааМааааааа, а Витька с Коль...
- Тише, дура, на вот, хлебни.
- А что это?
- Антифриз.
- А он что и правда бодрит, или мне спросить у мамы?
- Пей, дура, за одно и проверим!

Уберите руку с моего колена!

Гы-гы-гы!!!

- Уберите руку с моего колена!
- Вам же нравится, я же вижу...
- Неважно! Я вам не разрешала этого!
- Да мне не нужно ваше разрешение! Мне хватит вашего согласия.
- И согласия я не давала.
- Ну, так дайте!
- Нет.
- Что же вам мешает?
- Ваша рука на моём колене.
- А если уберу, тогда дадите?
- Что?
- Согласие...
- Нет.
- Вот вас - женщин не поймёшь! То уберите руку, то оставьте... Ладно, не буду убирать, уговорили...

- Вот, то, что вы сейчас сказали... Это меня касается?

- Вот, то, что вы сейчас сказали... Это меня касается?
- Конечно.
- А я вас о чем-нибудь спрашивала?
- Нет, но у вас...
- Вот и молчите, если не спрашивают.
- Я молчу. Но...
- Опять? Что вам от меня нужно?
- Да ничего. Просто...
- Что вы ко мне пристали?
- Я не приставал.
- Вот и идите своей дорогой.
- Сейчас пойду. А вы ждете кого-нибудь?
- Вы еще тут. Да, жду. Но не вас.
- Нервничаете, наверно?
- Почему вы так решили?
- У вас плащ наизнанку надет.

- У вас плащ наизнанку надет.
- Да, я знаю. Это совсем мне не мешает, даже наоборот.
- Что наоборот?
- Всё наоборот. Всё в этой жизни наоборот.
- Ну, это вы махнули...
- Махнул когда-то. Да тоже оказалось совсем не в ту сторону, куда нужно было.
- А может просто неповезло?
- Как раз наоборот.
- Повезло?
- Нет. Не просто неповезло, а глобально не везёт с тех пор.
- Это куда ж вас тогда занесло?
- Да вот на эту скамейку.
- Ну, знаете ли... Это вы... Это намёк?
- Наоборот. Конкретное предложение: валите отсюда! И не ваше собачье дело, как надет мой плащ! И он одет совсем не НА-ИЗ-НАН-КУ, как вы изволили выразиться. Он надет НА-О-БО-РОТ!
- Боже мой, какие мы ранимые...
- Наоборот, я совершенно спокоен. Просто вы как-то на всё реагируете...
__________________________________________________

- Вы слышали? Слышали? Вот, опять... Слышите?

-Нормально слышу, по графику, кутеврявы шлындят.
-Это Вы слышите по графику?
-Ну да, до обеда нормально слышу, а потом лучше не слушать, такое несут...
-Куда несут?
-Как обычно, на Кудыкину гору. Да вы не переживайте, привыкнете. У нас все привыкают, хозяйством обзаводятся, потом на материк и калачём не выгнать, лепота у нас тут, даже на потолках.
-Запуталась совсем: лепота на лепнине, полки на потолках, шаг слышимости шороха, где я?!
-Известно где, учреждение мнадцать дробь мнень, пациентка наша новая,
а, собственно, что вас не устраивает?

- А, собственно, что вас не устраивает?
- Общее положение дел!
- Общее? А частное положение устраивает?
- Не знаю, как-то не так все.
- Вы уверены?
- Послушайте, я не первый год....
- Да-да, вы говорили, я совсем не хотел....
- Не хотели, ага! Я же вижу, вы сомневаетесь. А я между прочим...
- Хорошо, хорошо, что вы предлогаете?
- Изменить общее положение дел! И даже в частности! Немедленно, иначе работать будет совершенно невозможно!
Звук вызова на интеркоме - пип-пип. В кабинет входит секретарша:
- Слушаю, Виктор Сергеевич.
- Оленька, возьмите все личные дела и поставьте их горизонтально.
- Лучше даже наискось. Такое положение дел совсем не годится!

ну, и куда ты лезешь?

- Ну, и куда ты лезешь?
- За вишней...
- Так это же яблоня!
- А где это написано?
- Так наверх посмотри: сплошь яблоки. Где ты вишню-то увидел?
- Отсюда, да - не видно. Я оттуда посмотрю...
- И оттуда не увидишь.
- Ты чо, лазила?!!
- Я, дура что ли? И так знаю.
- А я не знаю. Отойди...
- Совсем долбанулся мужик! Да лезь! Тьфу! Глаза б мои не смотрели...
- Именно это мне и нужно... Та-ак... Та-ак... Во-от... Скворечник. Пустой... Это она думает, что пустой. Хоп! Фокус-покус! Открываем крышечку... Достаём бутылочку... Стаканчик... Простите меня, скворцы-пташечки! Ваше здоровье!..

- Вот кому-кому, а вам это однозначно пригодится!

-Зачем именно мне? И почему мне?
-Ну, как же! Подумайте сами, ну куда вы без этого в том месте?
- Да как-то обхожусь, не первый раз.
- Не первый раз? Вы так не шутите, это же опасно!
-Сами посмотрите, жив, здоров! Вы себе это оставьте, если так боитесь.
-Да у меня ещё есть, берите! Я вам настоятельно рекомендую. А то вон, Саныч из первого, доходился туда, так же, как и вы.
-И что?
-Что-что? В больнице он. Этого мало, так он ещё и перед женой не смог оправдаться.
-Да что вы говорите? И что с ним?
-Точно не знаю, но вроде бы триппер...
-Знаете, я лучше больше не пойду туда. Оно это, с резинкой ощущение не те, я уж лучше на жену по-другому посмотрю.
- Ну, а я пойду, я ведь не женат.

-Эй, ну сколько можно тут стоять? Шёл бы уже...

Потрясно!

!
- а вы об чём?
- ну, так, здорово же!
- про же не надо, сама знаю, и руку с же уберите,
мужчина, а?!

Мужчина, а?! было выписано огромными желтыми буквами на рекламно щите.
- Интересно, что хотел сказать дизайнер одеколона этими словами.
- указать что попробовав вы станете похожи на этого полуголого мужика.
- Ну если только внутрь...
- Да кто сейчас одеколоны пьет?
- Да я все равно не хочу быть похожим на этого хмыря.
- И я тоже.
Третьекласницы переглянулись.
- Давай купим, проверим действие, а?

Вот так работает настоящая реклама.

- Вот так работает настоящая реклама.
- А вот так - не работает!
- Так нечестно!
- А реклама и не бывает честной.
- Я старался, старался...
- Фуфло всё это. Чистый белый лист бумаги - вот, что такое настоящая реклама!
- Как это? А пять лет учёбы? Коту под хвост?
- Плевать, оставим прошлое. Смотри: здоровенный плакат на всю многоэтажку, а на нём лишь чистый лист бумаги...
- Мы чего, бумагу рекламируем?
- Нет... Пиво...
- А бумага при чём?
- На белом фоне каждый может представить себе любое пиво! Даже с собственным именем на банке!
- А что, пиво в банке будет?
- Да хоть разливное!
- Гениально!

- Хватит! Хватит мистики и фокусов! Надоело!

- Хватит! Хватит мистики и фокусов! Надоело!
- Абркедорноненскулат!
- Да прекратите же!
- Кердоморенкаластрафор!
- Я все равно не поверю во все эти кулустрафоры!
- Ахтенстранагенегрер!
- ква.

А может все было наоборот?

UrsusDormiens, я рад вашему возвращению :)

Холодок мне не часто удается хорошо и долго посидеть за интеренетом :( так что как вылажу, так что-нибудь пишу.

UrsusDormiensя тоже рад Вас видеть!:)

спасибо, grisha1974, я рад, что пока болею могу здесь находиться!

- А может все было наоборот? - сказала курица, пытаясь залезть в яйцо.
- Вот же глупая! Что ты этим хочешь доказать?
- Это я для тебя глупая. Однако, на одной жерди со мной спишь. Да и не пытаюсь я что-то доказать, просто я не понимаю: как от тебя может родиться такое милое пушистое существо?
- Само собой, здесь всё от меня зависит...
- Не смеши меня, король жизни!
- Король - не король, а без меня яйца бы не было.
- А ты не из яйца появился?
- А кто это помнит? Или ты? С твоими куриными-то мозгами?
- Нет. Всё же загадка, похоже, не имеет ответа.
- Именно это я тебе и пытаюсь втолковать, дурища. Пойдём лучше за сарай, я откопаю тебе жирную навозную личинку...
- Эх, только одно у тебя на уме. Да пожрать.
- А что тут думать-то? Жизнь и хороша загадками... Ку-ка-ре-ку-у-у-у!!!

- А мама сказала, что нет ничего более глупого, чем слушаться таких, как ты.

- А мама сказала, что нет ничего более глупого, чем слушаться таких, как ты.

-Интересно, откуда твоя мама знала, какой я?
-Так я вижу, какой!
-так это ты, а при чём тут мама, она что, экстрасенс?
-Нет, она инженер, кажется...
-Даже в этом не уверена. Что меня убивает, так это ограниченность кругозора и рамки эрудиции. Кто сказал что слушаться, я предложил: пойдём, спросил даже.
-А не будешь, как Вовка?
-а там посмотрим. Если не начнёшь провоцировать своим поведением...
-Ну ладно. Только чур, ты своим танчиком мои куличики не ломай, песочница всешная!
-Ох уж эти женщины...

- Ох уж эти женщины...
- Других на острове нет, сам знаешь.
- Ну, это сегодня. И то хорошо - уже одиннадцать их.
- А толку? Жрать-то готовить самим приходится. И за водой... И крабов ловить... Да и поговорить с ними толком нельзя. Только слушают и молчат.
- М-да... Разговор не получается. А неплохо было бы, если бы они пели песни по вечерам и плясали вокруг костра. А потом...
- Ну, это не проблема. Ни одна тебе не откажет...
- Дурак!
- Сам дурак!
- Да пошёл ты...
- Сам пошёл!
- И пойду! А ты сиди тут, как дурак, сиди и любуйся на свои соломенные чучела в цветных тряпках. Можешь даже пожаловаться на меня, как я тебя всегда не понимаю.
- Гад ты! Сам говорил: давай баб смастерим.
- Говорил, да. Только не думал, что ты с ними будешь проводить всё время. Я спать...
- Пятница, ну ладно... прости меня. Подожди!
- Никакая я тебе не Пятница!
- Ну Колян, ну хорош! Подожди, я с тобой!

- Никогда даже намёком не напоминай мне об этом человеке! Понял?

- Никогда даже намёком не напоминай мне об этом человеке! Понял?
- ???
- И не смотри вот так!
- Как - так?
- Вот как сейчас смотришь.
- А что?
- Напоминаешь!
- Ну, ладно.
- И плечами не пожимай!
- Неужели тоже?..
- Да!! Совсем достал. Ну что еще?
- Так что делать с этими, которые в ковчеге?
- Пусть пока поплавают. Я думаю.

--------
- А вот это, сынок, очень редкая птица.

- А вот это, сынок, очень редкая птица.
- А можно поближе посмотреть?
- Валяй.
- Какая отвратительная рожа...
- Семён Протасов. Вор в законе. Грабежи, разбои, вымогательства. Он же Гаврила, он же Патронтаж, он же Ворон.
- А почему редкая птица?
- В мою молодость таких было немало. Да постреляли их, повыродили. Часть и друг друга на тот свет спровадили. Теперь всё больше шушара. И нас, старых жжёных оперов осталось раз, два, да опчёлся...
- Да-а. Вас бы тоже в Красную книгу...
- Нам там места нету. Там всё больше дикая тварь. А мы - псы. Как ни крути, а цепные. Порода, значит.
- А вы какой породы, Михал Саныч?
- Я то?... Я те дам, породы! Ну-ка, сядь! Пиши вон протокол...
- Чо писать-то?
- Так и пиши... Пропавшее бельё с верёвки гражданки Никаноровой найти не представляется возможным по причине отсутствия достаточных следов на месте происшествия, в связи с сильными осадками, выпавшими ночью. Факс Гидрометеоцентра с прогнозом погоды на вчерашний день прилагается. Точка. Число и подпись.
- Круто!
- Учись, салага, учись, пока я жив.
- Порода!
- А-то...

- Вы проводницу не видели, любезный? Мне бы кипяточку...

Привет, Горехвостый! :)))