- Короче, ловлю это я ее за хвост...
- Комету?!!
- Ну, да, комету. И ка-а-ак дёрну!
- Комету?!!
- Комету, комету. И хоп! Она уже не комета, а просто астероид. А хвост её у меня и я - обладатель двух миллиардов долларов.
- У-у...
- А на чёрном рынке он вообще все десять стоит.
- Хвост?!!
- Да, хвост. Но я честный человек. Я законы блюдю.
- Честный?!!
- Ага. Меня так мама воспитала давным-давно...
- Трепач!
- Да, есть немного, но вам же нравится?
- Складно врёшь.
- Вот видишь? А если бы я тебе начал рассказывать, что у меня привычка на ночь носки наизнанку выворачивать и майку в трусы заправлять...
- Не, давай, ври про комету лучше. Сколько говоришь стоит хвост-то?

- Не давайте ему больше водки. Себе дороже будет.

-Не давайте ему больше водки. Себе дороже будет.
-Какая ты все-таки дрянь, Неряшин. Ты ж пьешь? Пьешь! А Константину почему нельзя?
-А потому. Потому. Он превращается в совершенного скота. Вон, в прошлый раз Федосиху-повариху по заднице шлепал и напевал: "Мы с тобой невридимы, мы с тобой двуедины..."
-Ну Федосиха, невелика птица, да и сама не против была. Ты ж знаешь.
-Дааа, Федосиха, конечно фрукт. В смысле, как хорошо, что она у нас есть, этак возьмешь, да в танце с ней. Необъятная. Но все равно Константину нельзя. Гад, много влить надо. А мало пить не умеет.
-Да ты пыжишься, потому что он никогда не скидывается?
-Ну не только, хотя складчину никто не отменял. Я считаю так: имеешь желание выпить, так сволочь такое, деньги неси, а не заглядывай людям в рот, когда они употребляют. А то придет, сядет на ящик и смотрит щенячьими глазами, пока не позовешь присоединиться. Тьфу, одно слово.
-А Феодосиху угощяешь ведь!
-То ж женщина, там перспектива. А это мужик-таки. Мне с ним детей не крестить и с морды воду не пить.
-Понятно, будешь один лакать?
-А и буду.
-Молодец.Ну пока.

-Мне в щец-то сальца покроши. Люблю со смаком

rough81, классно!

- Мне в щец-то сальца покроши. Люблю со смаком.
- Рожа треснет, кумэ.
- Без сала-то и треснет. Не думал я, что вам для меня трохи сала жалко. В кои-то веки к вам в гости зашёл, а вы вот так вот...
- Так ты ж не просто так пришёл, кумэ. За мукой пришёл.
- Так взаимно прошу же. С урожая и верну. Или не верите?
- С твоего порося, что в прошлом годе мы тебе дарили, даже рульки на студень не дождались. А Ксения на крестины Полинки вообще без подарка заявилась. Токма по столу всё шарила, чего бы ещё схавать.
- Так мы ж вам почти родня, что ж вы так жадничаете к нам? Ну, да. Покушать-то мы любим.
- Особливо у нас. Вот и кушайте, что поднесли, и за то спасибо ведь не скажете.
- Та за что ж спасибо, коль щами пустыми подчуете?
- Кузьма, а сети когда вернёшь? Говорил, что ненадолго же...
- Ой, про сети свои дырявые вспомнил! Прохор, да не стыдно тебе их назад-то просить? Они ж все дыра на дыре, да прелые...
- Я ж тебе новые давал!
- Так полгода прошло, мил мой! Они за полгода-то и сопрели все. А к чему тебе сети прелые?
- Так новые неси!
- Свои что-ли? Вот ты дал! С какой это стати я должен тебе свои новые взамен прелых-то? Вот же жлоб ты!.. Хлебца-то подай. Щи твои без хлеба скудные совсем... Так даш мучицы, Прохор? Не жадничай, не греши в праздник-то великий, не жлобись...

- Привет тебе, дружище! Привет тебе от Сенечки.
-

эт да... Только и прелые гад не отдаст :( Вот же кум достался...

ну до чего ж здорово! :)

- Привет тебе, дружище! Привет тебе от Сенечки.
- Ну, здравствуй, мил человек. Проходи, коль с приветом от товарища пришёл, да на нас не косо смотришь. Присядь, закуси с нами, только не чавкай - не любим мы этого.
- Спасибо за хлеб-соль. Я водочки налью?
- Ну, налей. И мне плесни в стаканчик, отчего не выпить с хорошим человеком. Выпьем за здоровье Сенечки нашего. Пусть ему там терпится без особых проблем.
- Дай Бог ему...
- Верующий?
- Не то, чтобы очень, но иногда жизнь заставляет.
- Значит, Сенечка привет передал?
- Угу... Сказал, Сивому отдать... Лично в руки чтобы.
- Ну, так и передай.
- Не ты ли Сивый, батя?
- А ты спроси.
- Так и спрашиваю...
- Отвечаю. Я и есть - Сивый. Гони привет от Сенечки.
- При свидетелях?
- Свидетели у следователя на допросе, а тут все товарищи, понимаешь ли. Одно дело делаем, потому и товарищи...
- Нет, что-то не то. Надо как-то всё переиграть... Они должны его сразу заподозрить в том, что он из МУРа...
- Думаешь? Ну тогда пиши: "Есть подозрение, мил человек, что ты - стукачок"
- Это кто сказал?
- Сивый.
- Не нравится мне его кликуха... Может, Горбатый?
- Почему Горбатый?
- Потому, что он и был горбатым.
- Интересно, интересно... А почему бы и нет? Тогда всё будет немножечко иначе... Давай сначала эту же сцену пропишем.

- Всем привет! Принимайте попутчика до Иркутска!

- Всем привет! Принимайте попутчика до Иркутска!
- Вообщеее-тто мы в Таллинн.
- Да мне все равно, лишь бы отсюда уехать! И побыстрее!
- А на птиццуу Вашу медицинская справвка ееесть?
- А вот спросить не успел. Поехали, поехали уже! (нервно оглядывается)
- Как бы Ваш гусь не ущипнууул ненароккком.
- А я ему шею сейчас мигом заломаю и все!
- Суровый Вы человек, однако! Ну тогда помммогайте. До Таллиннаа еще ооочень даллеко!
Ручная дрезина пришла в движение и вскоре перрон станции "Бобруйск" скрылся из виду.

____________
- Зубы на бордюр! Я сказал - зубы на бордюр!

- Зубы на бордюр! Я сказал - зубы на бордюр!
- Так это вы мне сказали? Тю, а я подумал что ему. Что ж, легко! Только в сторонку отойдите, могу клыками зацепить.
- А вы осторожнее, нечего тут челюстями клацать! Граждане, посмотрите, я ему сказал чтобы он зубы на бордюр выложил, а он ими размахивает!
В разговор вмешивается кто-то еще:
- Мужчина, ну как вам не стыдно! Вам же человеческим языком сказано - зубы на бордюр, а вы комедию ломаете, что, просто положить не можете?
- Да я и так стараюсь из всех сил, граждане! Вы бы помогли лучше.
- Ага, помочь ему! Нашел дураков, лично я к таким клыкам даже на метр не подойду. Очкую! Да и негегиенично это, может он зубы не чистил.
- Сами вы не чистили, а я два раза в день. Я же не знал, что у вас тут при входе нужно зубы на бордюр складывать.
- Ой батюшки, так вы наверное иностранец?
Мимо проходит какой-то человек:
- Иностранец? Да он засранец! Граждане, заклеймим засранца в отечественных СМИ! Все на борьбу с засранцами!
- Ой, вы только посмотрите, он и волосы в гардероб не сдал, какое свинство!
- Одно слово - засранец!

У него шизофрения, определите пациента в восьмую палату.

- У него шизофрения, определите пациента в восьмую палату.
- Доктор, а он не определяется.
- Переименуйте в пациента и определите, какие проблемы?
- Говорит, что скрытый и мы его не видим.
- Та-ак... Ну-ка, кликни его. Еще раз. Ай!
- Вы целы?
- У-у... Чем это он меня?
- Меню выбросил. Его же в ресторане взяли.
- В глаз-то мне зачем?! Все, в карантин его. Обращаться будем вежливо, но строго. У-у, юзверь! Фингал теперь будет...

- Умоляю тебя человеческим голосом: отпусти, Иван-царевич!

- Умоляю тебя человеческим голосом: отпусти, Иван-царевич!
- Три желания.
- Да хоть десять! Ручищу то ослабь, сдавил...
- Не, сначала желания, а то знаю я тебя. В прошлый раз купился, больше не проведёшь.
- Ну давай быстрее, ведь задушишь, придурок, и не дождёшься своих желаний.
- Значится так... Первое: интернет чтоб халявный и быстрый!
- Раз!
- Комп навороченный...
- Два!
- Погодь! Я про параметры ничего не сказал!
- Да будут тебе параметры самые крутые! Третье давай!
- А третье...
- Не могу больше! Говори быстрее!
- А третье...
- Ну ты га-ад!
- Будешь дразниться, уху щучью закажу!
- Молчу, молчу...
- А третье, как и вчера: "Чтоб завтра утром ты опять мне на крючок попалась!"
- Сво-о-олочь!!!
- Плыви, Щучка. До завтрева, значится. Пойду музон качать новый...

- Ни к чему мне подобное предложение. Ни за что не соглашусь!

- Ни к чему мне подобное предложение. Ни за что не соглашусь!
- Да хорошее ведь предложение. Такое не везде еще сделают, а сделают - так три шкуры сдерут.
- Нет-нет, не интересует!
- Ну, возьмите тогда это. Вот, вот это. Оно, между прочим, вам очень идет.
- Да вы что!? Я солидный человек, и вы мне предлагаете ВОТ ЭТО?!
- Да просто хотя бы попробуйте!
- Все, я звоню охране. Але, Сеня? Тут у меня... Что вы делаете?! Отпустите меня немедленно!! Я не стану это читать! Отпустите!
- Повторяй за мной, мразь: "Е-хал гре-ка"!
- Йе.. Йех-х-хал. Л? Г, г, гре-кха?
- Умница. Дальше: "Че-рез ре-ку"...

- Смотри-ка, летит...

-Не, падает. Ну и * с ним, всего третий этаж. Мы кто? Мы охрана, сказали в окно, значит в окно! Хороший у нас шеф, авторитет.
-Нет, летит ведь!!!
-Эт чё, опять Карлсон попался? Да-а, не повезло шефу с погоняловом, Малыш и в африке малыш... И нет чтоб на бабки напрягли, или чего, варенье им подавай.
Слушай, а тебе какие блондинки нравятся?

Просто! И весело!

- Слушай, а тебе какие блондинки нравятся?
- Высокие, стройные, умные, разумеется, молчаливые...
- Куклу Барби себе купи.
- Издеваешься? Я думал ты серьёзно спрашиваешь.
- Не, по мне, так уж брюнетки лучше. Такие подтянутые, строгие, экспрессивные...
- Барби разные бывают.
- Э-эх. А наши жёны...
- Ну, мне твоя, например, нравится. Всё при всём, не то, что моя.
- А чем твоя хуже? Миниатюрная, модная, вечно в бегах.
- Вот именно. Хрен угонишься за ней.
- А моя вечно дома что-то копается. Сама не сидит и мне не даст: посуду помой, опять в компьютере завис,надоел твой футбол и тыры-пыры...
- Да-а...
- Ну, давай за них и выпьем.
- Давай. Не за Барби же!

- Я на велосипеде поеду. Пусть медленнее, зато природу берегу.

- Я на велосипеде поеду. Пусть медленние, зато природу поберегу.
- На рыбалку на велосипеде?
- Конечно, зачем воздух на машине портить, природу оберегать надо, это дело каждого!
- Какой ты молодец, а где рыбачить будешь?
- На Тихом Озере.
- На тихом? Здорово! Там действительно тихо и очень красиво.
- Ага. Я как приеду, так сразу деревья рубить начну. Я ж на ночь остаюсь, дровишки понадобятся.
- А на что ловить будешь?
- Как на что? На динамит разумеется! Потом крупную рыбу собиру и на костре уху сварю.
- Ой, ты только смотри, не забудь костер потушить.
- Да ну что ты, как можно, я природу люблю!

И как ты туда залез?!

- И как ты туда залез?
- Куда - туда?
- И вообще, как ты там держишься?
- Где?
- На потолке. Ты что, обувь какую-то изобрел? Или клей.
- Тьфу, дурак. С турника-то слезь.
- А, да. Я и забыл совсем. Ну вот, теперь совсем другое дело.

- Ну вот, теперь совсем другое дело!
- Да... А вы уверены, что зеленые дреды мне к лицу?
-Конечно, они прекрасно оттеняют зелень ваших глаз!
- Да. А рог носога на мне хорошо смотрится?
- О, это подчеркивает ваш аристократизм и обеспеченность!
Женчина, любуясь в зеркало:
- А ласты?.. Хотя нет, ласты и так прекрасно сидят, я знаю. К тому же их черный цвет стойнит... Вы берете карточкой?
- Конечно. И не сомневайтесь! Теперь можете смело идти на любое собеседование!

-Между прочим, цветы надо ставить в вазу!

Йихха! Молодцы вы какие!

- Между прочим, цветы надо ставить в вазу!
- Но в постель - это же так романтично.
- Но не свежесорванные лилии.
- Ничего ты не понимаешь. Они же такие красивые!
- Они чертовски мокрые и холодные. Я переворачиваюсь на бок - и что я чувствую? Что-то мокрое и скользкое!
- Бесчувственный чурбан!
- .. А потом открываю глаза - и что я вижу? Кругом свечи и лилии! Что я должен был подумать, по-твоему?
- Ой...
- Вот тебе и "ой". Так что ставь цветы в вазу.

- Господа! А где же поручик?

- Господа, а где же порудчик?!
- Вы видели его недавно?
- Конечно, он стоял прямо за вами и разговаривал с Жуковским.
- Жуковский тоже был тут?
- Нет, летал неподалеку! Конечно здесь! Господа, вы задаете глупые вопросы! Где порудчик?!
- Не волнуйтесь, порудчик в палате напротив...
- И Жуковский с ним?
- Конечно, и Берия тоже. - В сторону: - Павел Андреевич, пишите, без изменений. Дайте ему успокоительного и пойдемте в другую палату. Там у нас "Наполеон".

- Нет, мне срочно нужен снег.

- Нет, мне срочно нужен снег.
- Так ведь лето на дворе.
- Ну, пожааалуйста. Ну, очень, очень нужен снег.
- Слушай, Январь, ну раз человек так просит - дай ему снега. Минут на пять - не больше.
- Эх, Апрель, всех-то ты жалеешь. Ладно.
- Ой, спасибочки! На!
- Ты че делаешь-то?
- Всю жизнь мечтал тебе снегом в морду залепить, как ты мне. И как раз когда я Галке предложение сделать собрался. На! На!

- Вот так, помогай людям.

- Вот так, помогай людям.
- Одной левой лапой? Они ж все равно через дюжину на психов скатываются. Как будто тем больше нет, чесное слово.
- Психи - яркие цветы жизни в саду камней стереотипов. Прояви изобретательность.
- Вот одной левой?
- Прекрати ныть. "Одной левой"... Бетховен вообще глухой был - и ничего.
- У него было четыре лапы.
- Балбесина! Я про композитора! Представь себе: и не слышит, и лап - вообще! - нет. И ничего. До сих пор поминают добрым словом.
- Так слуха и у меня нет. Я и "Мурку" по памяти насвистеть не могу.
- Зато у тебя пара крыл и арфа. И кроличья лапка для удачи.Так что кончай трепеться и лети, муза. Давай-давай, помогай.

- Вы бутылки из-под "Тишка" принимаете?

- Вы бутылки из-под "Тишка" принимаете?
- Нет. Только из-под "Воротни" и из-под "Полы". И только тёмные.
- А светлые и из-под "Тишка" не берёте?.. И здесь дискриминация.
- А у меня вчера из-под "Воль" не приняли. Каждый день что-то меняют!
- Вы бы ещё из-под "Себя" принесли, или из-под "Купола", которые в прошлом году с производства сняли. Следить надо за временем-то, граждане хорошие...
- Уже вон из-под "Небесья" везде стоит и из-под "Земелья" вовсю торгуют, а вы всё из-под "Тишка" хотите.
- Да мы как-то по-старинке всё, да по-проще...
- Вот тебе и проще - из-под "Тишка" хрен сдашь теперь.
- Да-а... Времена-а...

- Ты просто должна мне поверитьна слово и всё...

- Ты просто должна мне поверить на слово и всё...
- Пятьсот рублей.
- Ты хоть раз в жизни можешь мне поверить?
- Пятьсот рублей.
- Да здесь же ничего сложного. Вот, сама посмотри...
- Пятьсот рублей.
- Доча! Пятьсот же вчера было за теорему Пифагора!
- Ох, мать, ну ведь нюхом чую, что опять что-то мутишь! Пятьсот - и я тебе верю, что Волга впадает в Каспийское море, по рукам?
- Может, хоть скидку сделаешь? Тебе ведь сегодня еще стих учить...

- А что это вы тут такое едите?