Бу-ха-ха!!! Отлично!

- Ты заслуживаешь только букет кактусов!
- Только, пожалуйста, вручи без всяких там пошленьких оберток.
- Я же к тебе со всем сердцем!..
- Да-да, и к груди прижимая. Как пылкий влюбленный.
- Прекрати, слышишь?!
- Слушаю, слушаю.
- А я-то ведь думал...
- Думал он.
- ...Что у нас все получится! Что мы сможем быть счастливы вместе, будет дом, постель из лепестков роз...
- Из роз. Я говорила: из роз. Со стеблями, как мне нравится.
- Во-о-от!! После этого ты заслуживаешь только...
- Повторяешься.

- Вам не скучно каждый вечер здесь пить кофе в одиночестве?

- Вам не скучно каждый вечер здесь пить кофе в одиночестве?
- Я уже привык.
- И что же вы каждую ночь здесь кофе пьёте?
- Ну, да. У меня бессонница, знаете ли.
- Ох, и часто у вас такое? Может к врачу обратитесь?
- Нет, нет! Я очень надеюсь, что после того, как я выпью три чашечки кофе в этом кафе и вернусь домой под утро, то меня будет ждать сюрприз, и я наконец-то смогу спокойно уснуть.
- Дорогой мой, но это же не выход!
- От чего же?
- Потому что у вашей тёши билет на 5 число, и когда вы вернётесь мамочка всё ещё будет дома.
- Ну, милая! Может купим ей билет пораньше? Хотя бы на 27?
- Даже не надейся! Она пробудет у нас до пятого! а теперь собирайся домой! И эклеров купи, мама их очень любит...

- Позвольте узнать, отчего у вашей собаки четыре ноги?

- Позвольте узнать, отчего у вашей собаки четыре ноги?
- А сколько, по-вашему, у неё должно быть?
- Очень интересно! Столько, сколько предусмотрено в правилах – по три на нос!
- Ха-ха! Не смешите! Эти правила придуманы для выродков, которых я вижу вокруг! Для этих облезлых дворняг! А у моей Брунгильды-Беатрисс XVII-й будет столько ног, сколько я посчитаю необходимым! Статус Брунгильды позволяет её пользоваться привилегиями!
- Какой статус?! Какие привилегии?! В своде правил четко указанно, что перед забегом все равны, и ног должно быть не более трёх, так как это может повлиять на результат соревнований!
- Результат… На него ни что не может повлиять. Даже количество ног. Потому что моя Беатрисс XVII-я – непобедима!!!
- Ну всё. С меня довольно. Я пойду с жалобой прямиком в судейскую коллегию! Я буду ходатайствовать о снятии вашей собаки с соревнований и дисквалификации на год!
- Вперед! Смелее! Я поражаюсь вашей наивности! Ха-ха! А вы, любезный, да-да, вы, принесите Брунгильде ещё две заячьи ноги. Пусть эти безродные шавки довольствуются тремя ножками. А моя красавица голодать не будет!

- Только концентрация метилизобутилкетона должна строго соблюдаться: 437 миллилитров на 5 к/г живого веса!

0_о
ого!

- Только концентрация метилизобутилкетона должна строго соблюдаться: 437 миллилитров на 5 к/г живого веса!
- Но коллега! Я еще обращаю ваше внимание на безнравственность использования этого экстрагента в нашем опыте.
- Я вас умоляю... Если вы переживаете за собственные слизистые оболочки - так и скажите.
- Вовсе не в этом дело
- Тогда не вижу проблемы. Сами утверждали, что ваша супруга - просто золото.
- Коллега, для вас вообще существуют образные выражения?
- Образы... Выражения... Масса и концентрация! Ладно, лаборатория и реактивы с меня. Или вы предоставляете завтра тело, или послезавтра - заявление об уходе из института.

- Бэрримор, чем это так пахнет?

- Бэрримор, чем это так пахнет?
- Керосином, сэр. Вчера я нечаянно пролил керосин, заправляя лампу на Вашем столе, сэр.
- Ватсон! Друг мой, так вот почему последнее дело с пропавшими бриллиантами миссис Мэдлоу может повернуться совсем в ненужную нам сторону!
- Вы, Холмс, как всегда проницательны! Метод дедукции?
- Это элементарно, Ватсон! Дело пахнет керосином! Скотланд Ярд наступает на пятки, а бриллианты до сих пор в Вашем столе!
- Так, так?..
- Бэримор, приготовьте нам с доктором рабочую одежду и две лопаты. Ватсон, собирайтесь, быстро! Нужно срочно перепрятывать бриллианты миссис Мэдлоу!

- Постарайтесь быть хоть чуточку вежливее, дорогой мой...

- Постарайтесь быть хоть чуточку вежливее, дорогой мой...Постель - еще не повод для знакомства, но и хамство утренне вы этом случае - неуместно.
- Да кто ты такая, и не твой я дорогой! Это ж надо было пойти темным переулком домой слегка пьяным, чтобы угодить в лапы к такой крашенной выдре?
- Ну, почему же, крашенной? Это мой натуральный цвет! А вы и на самом деле не слишком дорогой, ночь с вами, полная страстей обошлась мне всего в одну чекушку. Видели бы вы себя со стороны, когда вы унюхав водочки, шли за мной во тьму, точно на зов вампира!
- Вот я и погляжу, что ты - вампира, заманила и кровь пьешь! Отпусти, меня жена ждет!
- Называйте адрес, загляну к ней и коли не пожадничает чекушкой, верну вас в целости и сохранности... Мне охоту продолжать надо... на живца... а вы, дорогой мой, невежливый какой-то... И страсть прошла...

И тут началось самое страшное - похмелье...

Страсть какая! :)))

И тут началось самое страшное - похмелье...
- это задание или концовка Вашей миниатюры? :))

Это - задание... как выделить - не разобралась, зависла в общем, и вышло все печально. :)

Ничего страшного, Dingo. Вот мы и всё поправили :)) Заходите ещё, всегда рады!

- И тут началось самое страшное - похмелье... едем дальше...

- И тут началось самое страшное - похмелье...
- Прекратите нагнетать, дружище! Похмелье легко лечится.
- Это зависит от того, что и сколько вы выпили накануне...
- Полноте!Ведь не каждую же ночь вам приходится пить кровь алкоголиков.
- Не каждую. Но у того в жилах текла вместо крови воистину дьявольская смесь!
- И где же вам удалось отловить сие чудо?
- В Северном Бутове...

В Северном Бутово водятся Алкаши-Вампиры?!! Ух, ты!

Бублик XL, надо бы задание для следующих. И не обязательно последней строкой текста, иначе у нас получится повесть о вампирах. На любую тему можно, лишь бы диалогом начиналась :))

Или вы оставите это:

- В Северном Бутово...??

Сорри.Что-то я недопонял...
Пусть будет так, как есть.

Знаешь, Саш, я сегодня пересматривала книжицу, что ты мне прислал - поразилась. там есть я, но я не помню этих текстов! как будто не я писала :))
прикольно !)

Бублик XL, полагаю, Вы не удерёте и как-нибудь почитаете всю ветку, с самого начала. Всё станет понятно и, уверен, ещё более интересно.

Спасибо Вам за участие, забегайте :)

:)
Зачем же мне удирать - я только пришёл. Надоем ышо и сами выгоните :)

- В Северном Бутове...
- Что в Северном бутово? Что в Бутово?? ЧТО МНЕ ТВОЕ БУТОВО?!? у меня, вон, молоко убежало, чайник чуть не сгорел, каша опять пригорает... Нет времени!
- Послушай... В северном Бутово...
- Нет, это ты послушай! Пока ты там непонятно где, в каком Бутово шляешься, у меня тут ребенка надо одевать-кормить-учить-растить, убираться, мыть все, готовить, успевать все это! Когда?
Сколько я буду еще одна мучится?
- Да послушай же! В Северном Бутово...
- Милый, нет! не перебивай! Дай доскажу! Вон, у Машки - домработница приходит! А я все одна, все сама...
*Он закрывает ей рот рукой и договаривает фразу:*
- Так вот. В Северном Бутово живет моя мама. Она переедет к нам, чтобы тебе помогать. И еще - хреновая ты хозяйка, раз не работаешь и ничего не успеваешь!

- И откуда вы так много знаете, БогГик?

Га-га-га! "Как не унять бегущего Бизона..."(с) Мужик - супер!

Вот и Второй Томик "Мини не бикини" созрел :)))

Вложение: Мини не бикини Том 2.doc (173 kb)

Спасибо авторам за участие! :)) *скоро и Третий будет*

- И откуда Вы так много знаете?
- Да-а... Голова у меня полна знаний...
- Это, наверно, очень не просто - иметь столько знаний и рационально их использовать?
- Безусловно. Но у меня очень хорошие вложения. Надёжные и долгосрочные.
- И откуда Вы их черпаете?
- Да из дураков!

- Если ты не скажешь маме про меня, я не скажу ей про тётю Таню...

- Если тыне скажешь маме про меня, я не скажу ей про тётю Таню...
- А что мне тётя Таня? Она пока в больнице ещё лежит.
- Вот я ей и скажу, кто её туда отправил.
- Ой, напугал! Знал бы ты, что я с тётей Машой сделал...
- А как на счёт школы? Кто вирусы в школьные компьютеры занёс?
- Фи, школа мне теперь не страшна, меня оттуда уже выгнали!
- Тогда...
- Пап, бесполезно. Цветы всё равно все завяли! Когда она увидит полупустую бутылку её омолаживающего тоника, то догадается кто это сделал!
- Я скажу, что это ты!
- Но полить цветы она просила тебя.
- А что я виноват, что бутылка с водой стоит рядом с её тумбочкой?!...Хорошо, что ты хочешь?
- Новый комп.
- Ничего себе! Откуда я такие деньги возьму?!
- Красота, пап, требует жертв!

- А теперь аккуратно загляни в замочную скважину и посмотри...